每次說到夫妻吵架的話題時，總要提到這對夫妻，他們可以說是一對「冤家」。
很難想象，兩個一見面就吵架的人，特別的恩愛，也許這就是他們自己愛的方式吧。
劉思琪在回家的路上，他拎着一袋子水果還悠哉悠哉的走着，天上就下起了雨。
他着急忙慌的往家跑，誰知道半路看着妻子拿着傘跑了過來。
劉思琪看見妻子就大罵了她一頓：「你出來幹嘛，你生病了我還得照顧你。」
她聽了這話，給他一個白眼，然後幫他打着傘，兩個人一起回了家。
這一路劉思琪就不停的嘮叨：「要不是你吃水果，我能淋濕嗎？」
妻子看了看他說：「行，那你病了，我照顧你。」劉思琪笑笑了說：「奧，那你盼我點好吧。」
妻子打開水果，裡面都是她喜歡吃的，這些劉思琪記得特別牢。一邊洗着水果，她一邊問着說劉思琪：「你今天買的水果又貴又不新鮮。」
他打着遊戲忙回了她一句：「不新鮮，你不也吃着挺香嗎？」無論是大事小情，兩個人總是要帶點情緒化，小吵大吵，總之不吵架，兩人反而覺得生活無味了。
鬥嘴好像成為了兩個人的一種習慣，在我看來，他們依舊這麼恩愛，源自於內心對於彼此的熱愛。
即便他們怎麼吵，愛是一直不變的，即便他們再嫌棄對方，也都會認真為其付出着。
夫妻之間的吵架方式有很多種，可有些夫妻吵着吵着就散了。如果不是有一種強大的包容心和愛的話，夫妻關係很容易因為吵架過早，而進入關係僵化甚至崩潰的邊緣。
在日本，曾經有人調查過66萬對結婚的夫妻，發現其中有22萬對夫妻最後離婚了，有很大的原因是因為吵架所致。
經濟糾紛占其中的主要原因，而感情和其他的瑣事則排在後位。
那麼為什麼有些夫妻經常吵架，但是依舊很恩愛呢，除了我們以上提到的愛與被愛，寬容與被寬容的原因之外，心理學發現還有這些原因。
正確的認知能力，吵架不等於相互傷害
那些吵架卻依舊很恩愛的夫妻，有很大的原因是因為正確的認知能力。
比如他們明白在這場爭吵中的關鍵點是解決問題，而不是將問題激化。
有些時候，我們要明白吵架不等於相互傷害，沒完沒了的爭吵，只會導致二人更大的矛盾點。
相互表達需求，訴說着心裡的秘密
爭吵的時候，由於情緒的變化，會使得自我思維短暫的麻木，這個時候所有不理智的話都會說出口。
當然這之中，就包括着心裡的秘密。
夫妻之間在爭吵的時候，其實是相互表達需求的過程，訴說着心裡隱藏的秘密。
這樣對方能夠被感知，自然而然在情感得到宣洩的同時，後期也會有一個彌補的過程。
近距離的交流，打破了沉默狀態
夫妻之間吵架，其實也是近距離交流的過程，這打破了長此壓抑沉默的狀態，和夫妻之間的沉默的關係。
我們發現有些夫妻長期冷戰，或者是感情進入「滯留期」，都會表現的很麻木。這個時候吵架反而能夠打破僵局，使得兩個人感情增溫。
愛是夫妻之間相處的基礎，也是敢於在爭吵中大膽訴說的前提。我們並不鼓勵夫妻之間吵架，但是希望夫妻能夠在吵架的時候，注重彼此的感受，利用合理的方式將爭吵化作一場溫暖的表達。
心理學家艾瑞克·佛洛姆說過：「每天安靜地坐十五分鐘，傾聽你的氣息，感覺它，感覺你自己，並且試着什麼都不想。」這種方式可以利用在雙方的爭吵當中，也可以應用在我們生活之中。
參考資料：《愛情心理學》
評論列表
有情感誤區能找情感機構有專業的老師指導，心情也好多了
可以幫助複合嗎？
求助
被拉黑了，還有希望麼？