父愛如山體滑坡，「別人家的爸爸」也差不多

作者｜十三姐

來源：格十三(GSSW13)

上周日的上午，我看到鄰居家小胖媽更新了朋友圈，照片裡爸爸帶兒子打籃球，教娃運球，幫娃繫鞋帶，父子情深，場面溫馨。小胖媽還雲淡風輕地配了一行字：「我又可以享受獨處啦！」

毫無疑問，這條動態獲得了大量媽媽們的一致讚美。但我猜，大家臉上笑嘻嘻，心裡流着淚，唉，果然，爸爸都是別人家的給力啊。

我回頭看看我家娃，他窩在那寫作業。

再轉身看看孩子他爹，他窩在那看《曾國藩傳》。

我開始上頭了，我衝過去對孩子他爹吼道：「你為什麼不打籃球！？」

他被這突如其來的靈魂拷問震驚了。因為按照常規劇本，我的台詞應該是：「你能不能看點有用的書，比如《一課一練》」，又或者是：「你有空看閒書就不能幹點家務？」但今天我的提問顯然超綱了。

他說：「我為什麼要打籃球？」

我說：「別人家的爸爸都打籃球，還帶兒子一起打籃球，你看看你，自己不打籃球，坐在家裡當宅男，害得我兒子也不打籃球，也坐在家裡當宅男！」

「為什麼？中考要考籃球了嗎？」

我承認那一刻我有所停頓，我還真不知道考不考，於是我說：「不管考不考，你也應該帶兒子出去運動，總比悶在家裡看曾國藩好啊！」

「曾國藩怎麼了？多讀歷史，給兒子多薰陶一下。你知不知道，歷史中考里有3分難點和3分易錯，萬一我給兒子講通了，他能穩拿這6分呢？」

我突然覺得他有點道理。

嗯，理性，冷靜，思路清晰，不乏大局觀。世上打籃球的爸爸應該不少，但能輔導歷史中考的爹或許很稀缺呀，這樣的爸爸，不知發朋友圈能不能贏？

想到這兒我任督二脈通順了許多，再一想，那個小胖他爹帶娃打籃球，那只是因為小胖才上小學一年級。等他上了初中再試試，能輔導數理化麼，能拿下歷史6分難題麼......小胖他爹山體滑坡的日子在後頭呢，哈哈哈哈！

我居然自己把自己的怒火平息了，這是一種進步。

我發現，很多時候我們要求孩子他爹變成「別人家爸爸的樣子」，其實也並不一定是我們真的喜歡那個樣子，我們只是不甘心而已。

但現在，我們基本能猜到那個經常展露優秀之處的「隔壁老公」，大概率和我們的老公差不了太多——在外人看來很優秀，在自己老婆眼裡還是別人家爸爸優秀......

多年前我抱着還不到一歲的兒子，參加其他小朋友的10歲生日會，那孩子他爹在台上飽含深情地給我們講解大屏幕里一張張自己和兒子的合影，點點滴滴，聲淚俱下......我和好多在場的人一樣，感動得熱淚盈眶。當時小壽星的媽媽坐在我們旁邊，雲淡風輕地嘟囔了一句：「哼哼，就陪孩子一共幹了這麼幾件事，每年翻出照片來叨叨好幾遍。」當時我在想：哎呀，這個媽媽太冷漠了，太不解風情了，面對這麼感人浪漫的事情，她居然能如此理性啊。

時隔多年，我自己不知不覺活成了那個理性的女人，我開始理解當年那位老母的感受，當她看着屏幕上父愛如山的時候，心裡肯定在想：照片好看有啥用？有啥用？接孩子、送孩子、安排輔導班、策劃旅行、一日三餐、檢查作業、複習迎考、和老師溝通、體育鍛煉......還不都是我來？

以前我們總拿「別人家的爸爸」來對比自己家的爸爸，其實是因為我們還抱有不切實際的幻想，希望他能從中取長補短。後來我們發現，有這功夫還不如我自己取長補短呢，於是我們又成長了，然後我們連「別人家爸爸」也看不上了。

儘管如此，人們對「父愛」這件事總是情有獨鍾。每每看到「別人家的爸爸」種種厚重且感人的父愛滿溢，我們很容易被感動，比母愛滿溢更容易感動。

前幾年有一張很火的圖大家應該還記得。

圖片中的爸爸接孩子放學，在大雨中給娃撐傘，自己渾身淋濕了。這張圖感動了全世界，人們都說「父愛好偉大啊！」

在所有人對爸爸的愛感動不已之時，只有一種人保持冷靜，她們就是媽媽。

當過媽的人都知道，有了孩子後，每天要看天氣預報。下雨天時打開媽媽們的包，裡面一定有她給孩子準備的小傘，小雨衣，小雨鞋。為什麼她能想得這麼周全？因為媽媽一年接孩子300天，很有經驗。

爸爸也許只接了一次，也許就碰上下雨，也許也不知道去便利店買把傘，於是像圖片上這樣感人的一幕就出現了。

父愛如山！被淋濕的爸爸如此偉大！而接了300天孩子的媽媽因為有充足準備，卻顯得沒那麼偉大了。

類似這樣的事件其實不少，為什么爸爸們的父愛總是會引起人們的強烈反響和深度讚美呢？

因為物以稀為貴啊。

最近幾年，正是「父親角色在教育中出現得越來越多」的大好時代，而且確實很多爸爸開始注重陪伴的重要性了。所以現在社會，抓住「父愛」這個梗來說事兒，很容易打動人，也是一種很好的宣傳手段，甚至是教育手段。

比如昨天我看到「某小學召開爸爸家長會」的新聞。

大家都知道，小學生的家長會，通常情況下媽媽參加的多。普通的家長會，老師會跟家長談學習，談成績，談教育，談規劃，談一些嚴肅話題。但這場爸爸專屬的家長會可不這樣，人家談感情。

先是讓孩子給爸爸們畫像，又是讓孩子給爸爸寫信，家長會上還讓爸爸們給自己孩子寫信。

一大教室的老父親！好傢夥，場面壯觀，劍走偏鋒。要不是舉辦這場家長會，恐怕老師在整個小學期間可能也沒機會認識各位爸爸。

更感人的是第二天老師讓孩子們看了爸爸寫的信，有的寫「親愛的孩子，我平時太忙沒有多陪你，對不起」，有的寫「親愛的孩子，爸爸平時脾氣不好對你太兇，對不起」......

孩子們淚流滿面地讀完爸爸的信，人人看了都不能不為之動容，爸爸的愛深邃而內斂，偶爾爆發一下可真是特別出彩。

好多媽媽們，開了好幾年家長會，平時也陪孩子比較多，卻也沒有機會以這種方式讓孩子感激涕零過。

好多爸爸們，反而由於「平時忙沒空陪孩子」，「平時脾氣不好總是凶孩子」，反倒成了最感人的理由，而再一次輕鬆地讓人為這華麗的父愛動容。

可能父愛走的就是這樣一種「飢餓營銷路線」？

不過不管怎樣，只要對孩子有好處，那就是好事情。好多爸爸給自己打分很低，但孩子們給爸爸打分卻都很高，說明不管爸爸陪伴得多麼少，平時比媽媽出現的頻率低多少，孩子還是很敬重爸爸。

在媽媽眼裡，父愛如山，要麼巋然不動，要麼容易滑坡，但在孩子眼裡，好像只要是個山就行。

有些媽媽好奇「爸爸帶娃時間少，為啥孩子會跟爸爸親，甚至父母吵架時還幫爸爸說話」，其實媽媽們真不要盲目自信，爸爸雖然帶的少，不代表他們力道小。

比如我家孩子他爹，別看孩子小時候基本是我帶，但他會用巧勁呀，他唯一主動買回來陪兒子一起看的一本童話繪本，名字叫《老頭子做事總不會錯》。

你看，爸爸的勁有可能使在了刀刃兒上。

有娃之後的婚姻生活是一場修行，有時候媽媽覺得自己特別偉大，為孩子奉獻了很多，把自己感動得不行不行的，但爸爸只需要偶爾露個面，攪個渾水，孩子就好像跟他更熟一樣。

所以當媽的不得不修身養性，讓自己別「計較得失」。

因為我們都逃不過最後還是要被孩子牽住，從各自陣營回歸統一戰線，明白共同對付娃才是唯一的出路。

當父母后就是這樣，能量守恆。那些能量不會憑空消失，只會換一種方式存在。

新婚那年，我們宜言飲酒，與子偕老，琴瑟在御，莫不靜好；

有娃之後，我們鍋碗瓢盆，雞飛狗跳，奶粉尿布，沒法睡覺；

七年一到，我們看到就煩，一說就吵，只求清淨，不求相好；

十年過後，我們仙氣支撐，佛系防老，你若陪娃，便是晴好。

所以到頭來我們越來越佛系，自打明白了所有家庭都半斤八兩，所有爸爸都差不多之後，父愛會不會滑坡已經不重要，只要孩子還認這座山，偶爾也能給媽媽當個擋箭牌，那我們就能睜一眼閉一眼。