怎樣讓男人永遠對你好？

「為什麼我對他越來越好，反而他變得越來越不好了呢？」其實，之所以會陷入這樣的困局，是因為不懂得心理學上的一個效應：過度合理化效應。

當個體很明顯為了控制別人而事先付出不相稱的報酬時，就會發生過度合理化效應。這裡的合理化，是行為發出者，做出這種行為自認為合理的理由。

一個老人獨自住在一條街上，每天下午都有一群吵鬧的男孩去玩耍。他很不爽，於是他和這些男孩說，他喜歡熱鬧，如果男孩們改天再來的話他給他們50美分。第二天，這幫人來了，而且玩得更歡。老人按約定給了他們50美分，第三天他們再來的時候，老人卻只給25美分了，第四天15美分。老人說，自己沒錢了，沒辦法。這幫人變得很失望，他們認為他們來這裡玩一下午，卻只能拿這麼少，太不值得了（卻忘了原來一分都沒得拿），所以他們告訴老人，以後再也不會來這裡玩了。

這個事說明，不必要的報酬有時會帶來一些代價。給人們報酬讓他們做自己喜歡的事會讓他們將其行為歸因於報酬，這樣就會削弱他們的自我知覺－－因為興趣而去做。

這個效應給我們在感情上，有什麼啟發呢？

那就是，你不能讓男友覺得，他對你好，是對你表現好的一種獎勵。

而是要讓他覺得，他對你好是出自他對你的愛。他發自內心對你好，他就會感到開心。

所以當男朋友對你好的時候，你要表達喜悅，而不是給予回報，懂嗎？可以對男朋友說，親愛的，你這麼做我真的是太開心了。

不是他對你做的這個事情之後，立馬給他買一個名牌的打火機，煙或者名牌的包包，不用這樣。因為，你對他良好的行為給予過度回報的話，就是你在把你們倆的關係往交易的方面上引導。

其實你想一想，男朋友發自真心地對你好，其實他就是希望你能活得開心。

你最好的回報方式，或者對他的回饋方式就是，你要表現得非常開心。

你可以在他對你好之後表現得蹦蹦跳跳，或者說你的笑容持續時間長一些。你這一整天都非常開心，對他變得特別的包容，那麼他就會更加喜歡對你好。

不是說不要回饋禮物，畢竟一味索取的感情和一味付出的感情都是不健康的，而是說，你不要立即回饋物質，因為精神上的獎賞比物質獎勵更重要。

每個人都力圖使自己和別人的行為看起來合理，因而總是為行為尋找原因。一旦找到足夠的原因，人們就很少再繼續找下去，而且，在尋找原因時，總是先找那些顯而易見的外在原因。因此，如果外部原因足以對行為做出解釋時，人們一般就不再去尋找內部的原因了。這就是社會心理學上所說的「過度合理化效應」。

簡單地說，外在動機，例如金錢或物質獎勵，會降低一個人工作表現的內部動機。心理學上的自我知覺理論對這種過度合理化效應的解釋是，當外在動機出現時，人們會將注意更多地放在外在動機的獎勵上，而減少了對活動本身的享受和對滿足感的關心。這種效應將人們的動機轉化為外部的因素，而削弱了本來存在的內部動機。

這「過度合理化效應」似乎從另一角度挑戰了「強化原則」——獎勵可以增加行為的發生率。過度合理化效應讓我們明白了，物質獎勵並非是萬能的，也並不是最好的一種教育手段。有時候給予口頭表揚和鼓勵比給予物質獎勵更加有效，同時也不會降低我們的內部動機。

心理學實驗證明，表揚、鼓勵和信任，往往能激發一個人的自尊心和上進心。但獎勵的原則應是精神獎勵重於物質獎勵，否則容易造成「為錢而工作」的心態。

「行為如果只用外在理由來解釋，那麼，一旦外在理由不再存在，這種行為也將趨於終止，因此，如果我們希望某種行為得以保持，就不要給它足夠的外部理由。」事實上也是如此，當我們在做一件事情的時候，我們找不到任何外部理由來解釋我們的行為的時候，我們更傾向於將我們的行為歸因於我們的內部動機，即是因為我們真正喜歡才去做的。

在平時的生活中，你曾有過這樣的感覺嗎？當你遇到困難的時候，如果有陌生人給予了你幫助，那麼你會心中充滿感激，覺得「他」是一個好人；而親友幫助了你，你便很少會有這樣的感覺，反而會歸因於「因為我們是好朋友、親戚」。

產生如此不同的原因是什麼呢？這個就要用「過度合理化效應」來揭示了。因為我們沒有足夠的外部的理由來解釋說明，於是便將原因歸結於內部動機（「他」就是一個樂於助人的好人）。

這個效應可以解釋另外一個心理學效應：富蘭克林效應。

1736年，富蘭克林在賓夕法尼亞的議院發表演講。另一位議員反對他的觀點，發表了一篇措辭非常激烈的演講，批評了富蘭克林。

富蘭克林有點措手不及，但是又想爭取這位議員的同意。怎麼辦呢？

他無意中打聽到這位議員的家裡正好有一套非常稀有的圖書。於是他十分恭敬地寫了一封信，向這個議員提出借書的請求。

沒想到這個議員竟然同意了，一個星期後富蘭克林還書時鄭重地表達了謝意。

幾天後當他們再次在議會廳見面時，富蘭克林是這樣描寫的：

「他竟然主動跟我打招呼（以前從來沒有過），後來我們談話，他還表示，任何時候都願意為我效勞。」

從此他們兩人化敵為友，終生保持着友誼。

富蘭克林從自己的經歷中得到一個結論：讓別人喜歡你的最好方法不是去幫助他們，而是讓他們來幫助你。

這就是為什麼說，你要引導男人對你投資，這不僅能讓他愛上你，也能讓他感覺自己離不開你。

一個世紀以後，列夫·托爾斯泰寫道：「在很大程度上，我們並不因為別人對我們好而喜歡他們，而是因為我們對他們好而喜歡他們。」

1960年，心理學家瓊·傑克和戴維·蘭迪在一個實驗中，安排參與者在實驗中贏了一些錢，等參與者們離開實驗室之後，一個研究者追上其中幾個參與者，請他們幫一個忙。研究者解釋說他是用自己的錢來做這個實驗的，現在他沒錢了，能否請那些參與者把錢退還給他。第二組參與者則被另一個研究者追上搭話，這個研究者是心理學系的秘書，他向參與者們提出了同樣的要求，只不過這一次他的說法是，這是由心理學系贊助進行的實驗，用的不是私人的錢，現在系裡資金短缺，所以能否請他們把錢退還出來。過後，所有參與者都被要求給兩個研究者打分，表明對他們的喜愛程度。

結果和富蘭克林、托爾斯泰預言的一樣，參與者們對獲得私人幫助的研究者的喜歡勝過了對以心理學系名義接受幫助的研究者的喜歡。

儘管這聽起來有些不可思議，但這個奇怪的現象（現在被稱為「富蘭克林效應」）卻是有理論依據的（至少在請人幫小忙的時候是如此，如果請別人幫大忙的話情況就可能就相反了，人們要麼給予吝嗇的回應，要麼乾脆拒絕）。大部分時候，人們的行為都跟從他們的想法和感覺。如果他們覺得快樂，他們就會微笑，如果他們覺得對方很有魅力，他們就會充滿渴望地直視對方的雙眼。

然而，反過來也是一樣。讓人們微笑，就會讓他們感覺快樂，讓他們直視對話者的雙眼，他們就會發現對方更加迷人。同樣的道理也適用於幫忙的情況，的確，人們會因為喜歡你而幫你忙，但反過來，為了鼓勵別人喜歡你，你也完全可以請他們幫你一個忙。

最後提醒一下，心理學上有個效應叫做透明度錯覺：我們會高估自己對別人心理狀態的了解程度，同時我們也會高估別人對我們狀態的了解程度。

社會心理學家Heidi Grant Halvorson指出，在溝通過程中，給予信息的一方會以為自己的感覺和需求能夠被另一方清晰地感知到，儘管他們並沒有真的把自己的想法表達到位。

這種情況在親密關係中會經常出現。舉個簡單的例子，女朋友通過不說話來表達自己的生氣，她會以為男朋友是知道的，但是實際上，男朋友並不能夠get到這個生氣的情緒。

透明度錯覺造成的誤會，是很多情侶感覺不相愛，爭吵分手的原因。那要怎麼做避免這種透明度錯覺呢？

很簡單，在溝通中，減少揣測，多直接表達感受就好了。下面的這種表達方式，可以更好表達你的感受和需求。

我因為（客觀事件），而感受到（情緒），我希望你可以（具體需求）。

例如，你希望你男朋友哄哄你，你可以這麼說：

我因為你剛才玩遊戲沒理我（客觀事件），而感受到不開心（情緒），我希望你可以今晚煮我喜歡吃的糖醋排骨來哄哄我（具體需求）。

你以為你表達清楚了，Ta也明白了，但實際上，你既沒有說清楚，Ta也沒有明白。

既然都是男女朋友了，那肯定不是不愛，而是他不清楚你的需求和感受，你沒有很好的表達自己的需求和感受，你覺得他不懂你，他覺得你無理取鬧，這就是無數情侶產生矛盾的根源。

學會表達情緒，而不是情緒化表達，你的感情會越來越幸福，質量越來越高。