如何挽回有新歡的前任？

愛情裡面始終有桿秤，這桿秤越是平衡，兩個人的關係就越是和諧。同樣的，如果這桿秤，傾斜於一方，說明這一方負擔沉重。等到觸底之後，迎來的就是觸底反彈了。而反彈的方式，就是分手。

不要用孩子的眼光和態度來看待這段感情，如果你們相處得舒服，誰願意帶你幾年，化為烏有。說穿了，很多人"驕縱"的特質是壓力太大。在這樣的壓力下，誰會愛上你？因為你對情感連最基本的理解都沒有。

從情感需求的層面來看，情感成熟應該是對情感本身有更深刻的認識，能夠控制情感並幫助他人平衡情感帶來的問題。

第一，恢復就是找到合適的心情去交流。

你們互相交流嗎？你們交流什麼？錯了，你是在傳達情感。情感到位了，又能怎樣，情感不到位，不管誰對誰錯。那會影響對方的狀態。可能我們聊着聊着就不想再聊了。因為你說話不"得體"。你說話的狀態不是為了挽回愛情，修復一段感情。即使你的理由是正當的，也要保護你的自尊。那不會有幫助。

比如，你聽說過"南風效應"嗎？也叫"溫暖"法則，源於一則法國寓言:南北比風的力量，看誰能把行人的外衣脫掉。

北風刺骨的冷，行人把大衣裹得更緊了。南風徐徐吹來，行人越走越熱，隨即脫下外套。在處理人與人之間的關係時，"溫暖勝於寒冷"，要特別講究方法，心平氣和地談一談，往往能化干戈為玉帛。你帶着情緒去質疑、去指責，最後的結果往往不好。

2.儘量說服對方跟隨你的思路，學會引導話題，打破尷尬的對話。

我知道我們分手了，我們尷尬地談着。難免之前弄得那麼尷尬，再了解聊天就會害怕。那麼，我們來給大家一個萬能的聊天公式。在那之前，心理上的影響。

這被稱為"門檻效應"。

當要求別人接受一個困難的要求時，最好先要求他接受一個較小的要求，這樣他才能更容易地接受更高的要求。這種心理現象被稱為"門檻效應"。

在向別人提出要求時，不要一開始就提出過高的要求，應該先提出小的要求，然後通過鼓勵，逐步向他們提出更高的要求。

但也要注意自己的"門檻"，該拒絕時一定要拒絕。

其實，讓他在不經意間落入你的框架，你帶着對方的思維走，不斷提高要求，這並不難。難就難在怕你急功近利，想一口吃成胖子。這是不對的。你慢慢的放鬆，慢慢的付出需求，讓他一點點的提升他的服從感。這才是我們的目標。而你也要小心落入對方的思維陷阱。進入TA的框架。

三、先談談一個人的個性如何恢復吧。

在生活中，你很有可能會遇到這樣的性格類型，他可能是你的家人，可能是你的同事，也有可能你的領導。

他們勤奮、認真，喜歡自己動手做事情。對家庭，他們充滿保護欲，是真正的孝子（女），沒有人懷疑他們為家庭付出的意願，多數時候他們表現出一種家庭支柱的姿態來保護家庭；在工作中，他們嚴格遵守各項規章制度，並熱衷於制定工作制度來要求自己和下屬，保持公司的穩健發展。

他們是經驗主義者，對未來的態度永遠是"做最壞的打算，做最好的準備"，你總會聽到他們對未來的擔憂，大多數時候他們認為事情會更糟，對未來充滿悲觀；他們關注現實世界中的人和事，喜歡實用的方法和策略，對未來願景和藍圖設想表現出不信任。

這就是我們今天要研究的MBTI四種人格類型之一:監護人SJ。

首先從人格類型的四個維度進行分析:

第二個維度S，感官型，即關注現實世界中的事物，善於觀察細節，感知力強。

第四維J，判斷型，善於制定計劃，執行能力強，喜歡事情按照計劃有條不紊，不喜歡變化和不確定。

我將從"安全"、"控制欲"、"守護"三個特點來描述守護SJ。

關於這個人格所需要的"安全"。

首先，我們要知道，即使是我們每天談論的詞語，對每個人來說也有不同的含義。比如，"安全感"、"完美主義"、"感覺"和"成功"，對於不同性格類型的人來說，有着不同的含義。

NF型的"安全"主要是指情感和精神上的"安全"，而SJ型則主要是指追求"現實世界中人和物的安全"。

首先，他們尋求物質保障。他們會很努力的去賺錢，在賺錢的道路上努力。他們平時很節儉，銀行卡里多存點錢，覺得安全有保障。

第二，他們在自己的環境中尋求安全感。他們喜歡規章制度，法律和規則，他們不會像NF、NT那樣覺得被束縛，相反，他們覺得只有大家都遵守規則，社會才能穩定，才不會出問題。他們討厭不確定性和未知，他們覺得自己應該為"刁民"受到懲罰。對於未來，他們不像NF理想主義者那樣充滿美好的期待和幻想，而是充滿了擔心和憂慮，他們會盡一切可能做好準備，消除可能出現的不利因素，是一個真正"有憂慮"的人，因為這讓他們有安全感。

論這一人格特質的"控制欲"

正是因為追求安全感，他們表現出了控制欲，尤其是伴侶和孩子都能感受到這種"控制欲"。

這裡的控制不是NT理性主義式的大男子主義控制（一種對事物的控制感就像高屋頂），SJ式的控制更多是表現在對事實和細節的控制上。

在工作中，他們大多不願放手，不願尋求幫助，寧願自己親力親為，甚至承擔一些不屬於自己份內的事情，因為他們總能發現被別人忽略的細節，只有自己出手才能保證萬無一失。

在對待需要保護的人（家人）時，大多表現出"我要保護你，我願意給你一切，你想不到的，我會替你想到，你不周到的地方，我會提醒你，甚至直接幫你做到，不管你是否需要"的態度。

他們從努力中得到滿足，如果你表現出依賴和感激，他們就會有成就感，會更加努力。比如，對孩子的行為規範可能嚴格到連穿什麼衣服、扎什麼辮子、讀什麼書、學什麼專業都不放過。

關鍵是你找不到不服從的理由，因為他們的要求是如此符合社會道德、傳統禮儀、成功人士等標準，有時你不得不承認，他們的建議和要求在當前的社會條件下是最可靠的。

如果SJ式的這種付出不被感謝，或者被漠視，甚至被厭惡，有些SJ就會有被漠視的感覺，直到有一天會因為自己的爆發而滿腹委屈，沒想到這也是對黨的關懷的一種"控制"，而追求自由是最討厭被控制的。

對於SJ類型的人來說，他們想要掌控當下發生的事情來應對不確定性，而他們往往發現自己沒有這個權利和能力，因為控制就是抵抗，無論你怎麼努力，未來的不確定性都是不可避免的，所以他們常常會感到焦慮和不安。

所以，在恢復保護人的時候，一定要先給人安全感，證明自己目前是單身，不要輕易挑起自己的占有欲，通常自己沒有占有欲。他們需要更多的安全感。最少的時間彌補，讓他們認為你是在等待他的誠意。

此外，他們還要面對精神的控制。因為即使你們分手了，監護人還是會對你有一定的控制。比如告訴你:一天只能給他發幾次短信，一天只能給他打幾個電話。其實他也不是排斥跟你接觸。TA很享受掌控一切的感覺。

所以對於這種人來說，很忌諱用預選來激發對方的占有欲，讓他失控，破壞他的安全感和控制感。

如果你們想知道更多關於他們是什麼樣的人，可以留言。

PS:寫在最後，其實不只是失戀、離婚。但面對生活的苦難，連姚晨都說:"沒有人一出生臉上就刻着四個字，我要堅強，但她不得不堅強，這種堅強是每個普通人都會有的。"

的確，就像不久前網絡上流行的一句話:"如果不是生活所迫，誰願意一輩子才華橫溢？"

投入去找回的是，如果不是深情，誰願意卑微。很多時候，我們都是被迫成長的，因為如果你不成長，你就會被踐踏。永遠停留在那很傻很天真的認知里，走不出去。

誰不想天天睡懶覺，想去哪裡玩就去哪裡玩，誰不想活在世界那麼大，我想看自由的人生？

然而，大多數人還在生活的泥潭裡，如果不堅強，就怕會被現實所啃。

我也很欣賞姚晨堅強的個性，既帶着寶寶，又能讓事業一直處於巔峰狀態。

雖然不是每個人都能像姚晨一樣堅強，但堅強一定是我們的選擇。

生活是艱苦的，不堅強一點，真的會被打擊的倒下去。

失戀不容易，不出去一點，真的容易犯錯和終身遺憾。