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我是葉月。
希望你活得清醒。
分手後還保持聯繫,有對我的關心,言語中依舊滿溢着寵溺。明明是對方提出的分手,卻好像一切都沒改變。
只有在我走得太近,想任性撒嬌,忍不住控訴現在的關係算什麼的時候……才會被溫柔地提醒:說好了做朋友,讓我們一起慢慢放手。
既然還有眷戀,為什麼不肯再給一次機會?
要是真的決定分手,為什麼不能給個痛快?
我想不通。
接下來道出一些真相,會有些殘酷,未必適合所有人,但如果和你的經歷相似,不妨代入看一看。無論想放下還是挽留,打破不切實際的幻想,總是能夠重新出發的。
一般情況下分手後關係很模糊,對方態度曖昧不清,歸根到底就是怕後悔,想留有餘地。
也許你們已經有多年感情基礎,ta想分手,卻難以想象自己能做到放下;
也許ta自覺條件不足,害怕找不到比你更好的,先栓着你,碰壁了還能回頭;
也許ta的分手是出於無奈,還喜歡,可是看不到未來了,原因是家裡人的阻撓,或者受不了你的壞脾氣等等。
像這樣的「也許」還有很多,全部指向一個結果——你們名義上已經分手了,實際卻還保持着情侶間的親密互動。
如果說你既不打算挽回也不介意和前任持續曖昧,是你們共同選擇了保持現在的距離,既然不影響別人,自己喜歡就好;
可是如果你不捨得放手,心存僥倖地想以曖昧去留住對方,就得小心了。
「曖昧讓人受盡委屈」這話不是說說而已。
分手後保持兩人關係上的曖昧,是為了嘗到親密關係的甜頭,卻不必承擔相應的責任。
對方的想法可能是這樣的。
01
追求更多的選擇權
親密關係是一對一的,具有排他性,兩個人高度捆綁。
自願去降低關係的自由度,是為了換取彼此對忠誠的約定。
可要是其中一方權力過大,另一方特別卑微,即使分手後仍然願意繼續等待呢?
被偏愛的,大概率會變得有恃無恐。
既然可以不付出任何成本就得到曖昧,就沒有主動放棄自由的必要了。
保持曖昧不明的關係,是希望擁有更多的選擇權。
02
回頭即地獄
ta喜歡你,卻沒到愛的程度,不願意接受全部的你。
對ta來說複合就意味着回到地獄。
沒有人想追求痛苦,但如果可以只接受你的好,把你的壞都迴避掉,ta是樂意的。
曖昧就是ta追尋的答案,不需要考慮以後,沒想過未來如何,只享受當下。
只要沒有開始,就永遠不會有痛苦的結束。
03
主動的被動
沒想過要和你保持怎樣的關係,唯一清楚的是現在不想複合,除了親密關係,其他都可以接受。
ta有主動的一面,曾經主動結束掉了你們的關係。
但除此以外表現的都是被動。
你想走,ta不會留。
你想留,ta不會趕。
好聽點叫順其自然,難聽點叫得過且過。
留下本來就是你的選擇,ta只是默認同意,再悄悄保持了一點距離,不讓你太靠近。
最終就成了曖昧。
曖昧是一種缺乏解釋的關係,更願意長期停留在曖昧中的一方,背後折射出的是對權力和自由的渴望,以及對代價和風險的逃避。
戀愛的甜蜜和單身的自由,全都想要,如何做到?
曖昧就可以。
不確定關係就能一直曖昧下去,享受高位權力帶來的快樂。
你放不下想複合,需求感高就會付出,付出越多沉沒成本越大,就越不捨得放手。
對方遊刃有餘,着急的永遠是你。
發現了嗎?分手後和前任邊界不清,受傷的只有你。
因為曖昧,所以ta可以肆無忌憚地找你,享受你好意。
因為僅僅是曖昧,沒確定關係,所以ta可以想不回你就不回你。你只能以朋友身份找ta說話,在ta不理你的時候,你甚至找不到理由去生氣。
憑什麼生氣?
不過是朋友身份而已。
你不甘心當朋友,你想要更多,付出了卻沒有結果,怎麼能不委屈?
當你發現分手後前任和你保持曖昧,你想挽回,ta卻不肯再進一步發展的時候,就該清醒過來了。
或許你們以後還是能複合,但一定不會是以現在這樣卑微迎合的方式,等着對方施捨對你的關注。
你可以做以下幾件事。
1.主動表明態度
「我需要一點時間去整理自己,不想要現在這樣拖泥帶水的關係,如果你不介意,我們還是可以成為朋友。」
也許對方不願意失去你這「備胎」,還想以曖昧留着你。沒關係,不管ta採取怎樣的態度,你得堅定,明確地拒絕,主動退出這場曖昧遊戲。
2.關注你們的分手原因
分手後停留在曖昧階段會給你一種尚未分手的錯覺,你以為憑此增進親密就能複合。
確實有複合的例子,但如此「複合」不過是重蹈覆轍。導致你們分手的問題沒解決,短暫複合只是仗着對方同樣還沒放下。
曖昧會讓你忽略分手原因,但複合要求你關注它,解決它。
與其享受虛幻的片刻溫存,不如實實在在去想辦法克服橫亘在你們中間的現實問題,否則反反覆覆分分合合,到頭來也只是不停地把彼此的耐心消磨耗盡而已。
3.你要經營好自己。
分手後最糟糕的挽回,莫過於為了挽回對方而失去了自己。
為什麼和前任曖昧會讓你受盡委屈?因為你投入太多,期望卻落了空。
只想着如何把對方留住,卻忘了好好愛自己。
由兩個人變成一個人,剛開始當然會不習慣,但你要努力習慣獨處,把時間放在工作,讀書,健身上,或者趁這段時間學習一項新技能,都可以。
「分手後成為更好的自己」不僅僅是一句雞湯,因為當你把喜怒哀樂的權利都交託出去的時候,就已經無法體現自身的價值,更談不上吸引力。
經營好自己是先變成獨立完整的自我,確保隨時能夠以最佳狀態重新開始。
很多人在主動提出分手後生出損失厭惡,和前任持續地曖昧但不確定關係,那是占有欲作祟。如果你把對方的態度看作是放不下就未必準確。
此時最好先摘下戀愛的濾鏡,跳出關係去做一定程度的心理和行為分析,找准自己身處的位置。
在正確的位置上,找到解決你們關係中問題的方法,在對的方向上使力,複合才具備了現實基礎。
最怕的是渾渾噩噩地結束以後,又糊裡糊塗地開始一段不明確的關係。
曖昧讓人受盡委屈。
曖昧可沒資格委屈。
作者介紹:
葉月,興趣是觀察人類,給你另一種看待感情的角度和態度。
#分手挽回前任複合#
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