大家好,我是夏冰老師的學員小羅,給大家分享下我的情感經歷和經驗,希望給大家一定的參考。
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小菲是我的同事,那個時候小菲比我後入職,我們都是銷售。
正好當天在s城市舉辦了一場婚博會,我們一群同事要去婚博會上面收集名片然後去銷售。
那個時候規定,如果是情侶來看婚紗的,可以免門票,如果是單身狗要收20元的門票錢。
我當時看了一眼旁邊的小菲,小菲也看了看我,然後我們兩個人就決定假扮情侶去一邊工作一邊玩。
商家問我們,就說我們是閃婚的。
就這樣也是在公司第一次熟悉和認識,之後因為一個公司又是共同的朋友圈子,所以周末大家經常出來玩。
不過真正在一起的時候要數國慶了,那個時候放七天的假期。
在二號的時候小菲想去香港但是找不到人一起去。
我也是早就有賊心,所以馬上跟她說我們一起去吧,她也是很愉快的就同意了。
一路上我們聊得很好,然後我的手也是先搭在她肩上的,看着她還沒有反抗。之後我就又一路聊,小菲也很配合。
一看時機成熟,我就跟她聊了一些要不要找同行男朋友的這個問題。
然後她說,不找。
不過我沒管這個事,後來我們去了維多利亞港,我騙她說要給她拍照,然後讓她閉上眼睛,結果她真的閉上了。
我當時膽子比較大,所以就直接親了上去。
這個就算是表白了吧,她也默認了。
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但是回s市的第二天我們都發呆了一天。
她說那晚上她都沒有睡覺,就和室友在聊我,聊要不要接受我。
不過還好後來畢竟是這麼漫長的假期,大家也要找點活動。
正好公司另外兩個互相有好感的同事也是相約着要出去玩,不過礙於情面想多叫些人一起去了。
正好我就找這個機會去約小菲。
不過小菲是個沒主見的人,一開始也是猶豫去不去。
那個時候我多虧強勢了一把,直接在電話里替她做了決定。
然後第二天是直接去小菲的家裡找他,兩人打了一輛車去遊樂園。
期間又等公司另外的兩個同事,我們一起在海灘露營,遊樂園遊玩,半夜吃燒烤。
總之是度過了愉快的國慶假期。
這以後我們兩個的關係算是穩定了,基本上每天一起上下班,一起吃夜宵,一起在共同的朋友圈裡面偷偷約會。
那個時候還是地下戀情,有人的時候我們都是挺正常不會表現的很親密的樣子,工作上互相幫忙。
但是日子也是感覺很甜蜜。
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不過大約在交往了一個月的時候,這個時候也許是膩了,小菲突然微信上話鋒一轉的說我們不適合,不想繼續在一起了。
然後那天我也是基本上一晚沒睡。也是很心疼,自己好不容易找到的愛情難道就這樣就沒了嗎?
不過後來讓朋友去打聽小菲的想法,原來是這幾天小菲的前男友在撩他,而我對她來說太無趣了。
再一個她喜歡強勢一點的,而我實在是太考慮她的感受,很多時候不敢去管她,在她面前就顯得弱勢,沒有主見。
後來和夏冰老師聊了很久,才明白過來:愛情是需要的是互動,而不僅僅是單方面付出。
作為她的依靠就是應該要有主見,更有這樣的責任去引導她,引導兩人的發展方向。
也是學習了這些之後。我就直接電話邀約她,很強勢的跟她說今晚必須去見她,然後她也笑話我,說我是故意在裝強勢。
聊完之後第二次我們約會,那個時候就是聊得很多。
當時聽老師說的,故意營造很悲傷的氛圍。
不過聊到了最後,氛圍本身就很悲傷了。因為怕這次分手後,兩人再也不會私下見面了,也是各種不舍。
一開始是我說送她回家,結果到家門口兩人還是不捨得分開,然後她又送我回家。
到了附近了又是不捨得分開,之後我又送她回家,總之折騰了好久一直到了凌晨兩點。
最後我是在她家門口找了一個凳子讓她坐在我的腿上,按照之前跟夏冰老師教的方法,用了一些感性的故事。
最後她主動開口說:我們兩個這樣算是重新在一起了嗎?
我說是的。
然後她默認兩人的關係了。
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之後每個星期的約會,我都會在送她回去的時候親她一下。
當然期間也是想了各種套路去套路她,不過感覺她對我們的關係態度還是有點猶豫。
但我知道感情的維護是需要互動的,是需要兩人相互的配合和投入。
於是正好我是要搬家,順水推舟地邀請小菲去我家幫我整理衣物,因為小菲現在也是默認了我們的關係。
況且也是基於兩人相處要互相付出的原則。
所以我邀請小菲後,她也是欣然同意。
期間她幫我收拾,衣服沒收拾多少之後就去拿電腦看電影。兩個人當時沒有忍住,抱在一塊親了很久,再然後,因為受不了差點就發生了那啥。
不過從那以後,我和小菲的關係就算是完全穩定了下來,她也把前男友給徹底拉黑了。
我們現在有說不完的話,再加上星座是絕配,反正現在和小菲也是抽空就要膩在一起。也是謝謝夏冰老師的指導哈!
夏冰寫在最後的話:
這篇文章,也是學員很久以前寫的。
一直沒有發,一個是因為手上太多學員需要指導,確實沒有更多的時間整理這些學員的寫的文章。
另一個就是好多學員寫的文章真的是流水文。
就像這篇文章,很簡單,所有的事情都交代了,但總感覺少點什麼。
學員想表達的很多,比如:他是如何和自己的女友確定關係的?他用了什麼方法解決女友的前任危機的?
作為這個故事中的參與者,我簡單說一下,學員想表達的其中一個問題:你喜歡的人心裡還裝着前任,甚至因此分開後的解決思路是什麼?
其實一個人之所以心裡總裝着前任,常見兩個原因:
一個是,ta為前任付出太多了,心裡放不下。
另一個是,現在這段感情投入得不夠,和ta的前任比,你總是缺少點什麼。沒前任好看,沒前任有趣,沒前任會照顧人,沒前任強勢等等。
關於第一個原因,TA心裡怎麼想前任的,你改變不了,強行抹黑,或者嘗試說服TA放下前任,反而激起對方逆反心理。
所以,你最多旁敲側擊,煽風點火,切不可因此和TA正面衝突。
我們能做的就是從第二個原因入手,人會不斷地往回看,往往是現在過得沒過去好,而這個「好」,取決於TA的需求。
每個人對感情都有自己的需求。
有的人自身優柔寡斷,需要的是強勢的引導,那你的唯唯諾諾,恰巧凸顯了前任的霸道可愛。
有的人缺乏的是安全感,那你處處忽視,恰巧凸顯了前任的溫柔體貼。
有的人嚮往激情,你安安穩穩的照顧,自然又比不上前任帶給TA的患得患失此起彼伏。
想要拔掉「前任」這顆釘子,你就得精準把握TA的痛點,先穩住自身位置,繼而讓TA看到你更多的發光點。
當然,引導ta在這一段感情里的投入也至關重要,用一些服從性測試讓ta為你做一些小事;用一些小話術引導TA更多的情緒投資;既讓ta在你這裡得到一定的滿足,又讓ta對你有點拿捏不准從而忍不住多想等等。
緩慢增加自身的優勢,平穩過渡,才是取勝之道。
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我朋友諮詢過,還真的挽回了愛情,現在兩人已經結婚了
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