自我成長，成熟的愛與婚姻

今天摘錄《自在成長：所有經歷，都是完成自己》裡的一些筆記，結合現實中的例子來聊聊關於成熟的愛與婚姻。

1、成熟的愛有一種自我完成的色彩，她本身是完整的、自我愉悅的。她愛一個人，可以靜靜地欣賞他，伴隨他，當他忙碌的時候，不去影響他，也不會感覺被冷落。

當他快樂休閒的時候，會與他共情，為他的悠然自得而喜氣洋洋。同時，成熟的愛懂得合適的訴求與主張，當另一半忙碌的時候你幫他，當他閒的時候，你要求他幫忙，這樣的婚姻才有婚姻的味道。

找對象並不是為了找一個照顧自己的爸爸或者媽媽。彼此都是獨立的，彼此都是自由的，彼此都是成熟的，才能展開一段良性有益的關係，促進彼此成長發展。

合適的訴求與主張，就好比不要在對方特別忙碌的時候，還要求對方來哄自己幫自己做事，在自己特別忙碌不能照顧到對方的時候，可以提前說一下或者適當拒絕一些自己覺得難以完成的事情，不要答應做不到的事情，以免對方有過多的期待。

兩個人彼此是有來有往的，作為朋友的時候，我們不會對對方有過多的要求，而作為伴侶，我們容易對對方有超多的期待和要求，讓彼此被束縛，失去了自由，走進了不成熟的愛。

試問我們是否可以對待另一半，像對待朋友一樣客客氣氣？偶爾吵架，也彼此給個台階，很快和好？即使吵架吵得再凶，也不會輕易傷害朋友的自尊，那為何要對伴侶如此苛刻？

2、愛是一種學問，靠體驗與經歷的更新才會變得聰明。

我們很難通過談一次戀愛，就順利走進婚姻。所以就像《那些謎一樣的婚戀觀念》裡說的，上學時候不准談戀愛，到了剛畢業沒多久又開始催婚，這樣的要求其實是不太合理的。

在戀愛的過程中，除了吃喝玩樂，更重要的是在彼此的交流和共同體驗里，了解對方的觀念、喜好、性格、處事方式等等。我們可能在一段戀愛關係里成長很多，也可能在好幾段戀愛關係後才成長。

談戀愛的次數並不決定成長的程度，而在於我們如何在每段關係里成長，完成每個人自己的課題，有些人可能是安全感問題，有些人可能是不自信的問題，有些人可能是過度付出的問題，有些人可能是情緒問題，等等。

3、過去的你，曾擁有的情愛與現在的你無關，它不構成現在的你，也不曾被它影響。至於未來的你，未來的婚姻與愛情，它還不存在，現在的你也不用去為它勞神費力。如果在內心結構中接受這樣的觀念，那麼，就沒有什麼可以阻礙你展開雙臂去迎接鮮活多彩的情感生活了。

人們總是在新面孔中尋找着舊愛的影子，愛是一個悲劇，因為我們永遠愛着的某個人，大多數情況下只是我們幼年依戀、少年夢想、青春渴望中，混雜着的依附、叛逆與激情，慢慢在內心建構的客體影像。

這個「客體」實際上是本我、自我、超我對性與愛解讀的混雜體它讓我們精神、身體、欲望都得到滿足，又不滿足得很徹底！

當一個人的某種行為、言語、氣味激發起我們內心對那個客體熟悉的親密感，其實這個喜歡來自內心曾給你帶來隱秘快樂的客體。

這段話寫得略微有點難以理解。前半段其實是說，我們過去的戀愛不能定義我們自己，不要因為過去的戀愛就覺得自己不值得被愛，或者自己戀愛不順利，就會一直不順利。也不要對未來的戀愛有過多的設想，或者條條框框的假設。活在當下，去認真感知。

而我們喜歡一個人，很大程度上是投射了我們自己的幻想，我們喜歡着自己想象中的對方，或者說自己心裡有一齣戲、有一個劇本。當對方符合我們心裡想象的角色的時候，就會覺得無比的激動和幸福。而當對方不怎麼符合想象的時候，我們可能就會覺得所託非人。

而成熟的愛是，真正地了解自己，真正地去了解自己的伴侶，這是需要很長時間去完成的，需要觀察我們的伴侶，和我們的伴侶認真溝通。永遠不要覺得自己完全了解一個人，人是會變的，尤其是在不同年齡階段的訴求會變得大不同。

4、每個人都有選擇生活的權利。婚姻是一種伴侶關係，要給予對方實現自我生活更大的空間。

婚姻應該具備的基本功能，一個是互利，一個是分享，一個是並存。

互利是雙方都能從婚姻里得到所需，並能更自由更快樂地實現自我生命的意義並完成對價值的追求，而不是削弱或限制人的追求。

分享包含互助，也包含一種歸屬感，永遠只說「我的是你的」，但不說「你的是我的」。把自己好的、快樂的、令人幸福的東西奉獻給對方，但永遠不要求對方給自己。

並存是一種高度尊重，願意保持一種邊界，尊重雙方的差異，其中包含信仰、生活方式、價值觀、習慣、社會興趣、朋友等方面的差異。我個人覺得實現這三個功能比愛情對婚姻的維繫力度還要大。

高質量的親密關係，需要兩個人的心態，而不是一個人的心態。彼此有彼此不同的意願，不同的喜好，不同的觀點，要了解和包容彼此的差異性。而不是要求對方和我們一模一樣。

不要想着改變對方。如果對方和我們一模一樣，為什麼在親密關係里需要一個克隆的自己？正是因為彼此有不一樣的地方，彼此才會被吸引，才能合作，成為一個兩人小團隊。

設想一下，如果我們在關係里被對方要求處處改變，這個關係綁架了原本自由自在的我們，那我們一定更願意選擇單身，而不是處在一種被綁架的、舒適感低的、不自由的關係里。

就像在開篇說的，作為朋友，我們願意展現的友好、支持對方實現自我、對方有不回信息的自由、禮貌客氣、遇到問題好好溝通，為什麼作為伴侶，我們變得不那麼友好、對對方的事情指手畫腳、要求對方秒回、遇到問題就發泄情緒？為什麼會對最親近的人過分要求和過分期待？不能給予作為朋友時候的自由、支持和快樂？

5、婚姻關係和諧的前提是當你選定一個人，要堅持心甘、情願、簡單、糊塗這四個詞，那麼婚姻就不再讓人害怕。

婚姻問題的處理有一個原則，區分問題出在誰身上，要看誰認為這是問題。通常想改變現狀的那方為訴求方，改變從自己做起。

改變對自己的看法就會改變你的心理、情緒和行為。

誰覺得有問題，誰需要改變。很多時候，女性覺得有問題的地方，男性是不會有這樣的感受的，缺根筋。就比如女性希望自己不說，對方也很懂自己。這是過分要求。當對方沒有「哄」、「懂」自己的時候，覺得對方不愛自己了。這就好像看着一個圓圈，說它是方塊一樣。完全說的不是一件事。

男性並不擅長去觀察很細微的小表情或者小細節來做很多可能性的揣測，他們更擅長接受具體的信息。就好像那個經典例子，老婆叫老公帶兩個西瓜回家，對方回家說沒有西瓜就回來了，而老婆責怪說為什麼不買點別的水果，沒有西瓜就買點別的。但老公認為你要的是西瓜，沒有西瓜就回來了。其實，老婆可以說，想吃點水果，西瓜、蘋果、香蕉都可以，看到適合的就買一點的話，這樣的具體信息，男性更容易明白。

很多相處上的問題，並不是真正的問題，而在於彼此「不一樣」。如何看待這個不一樣，才是我們處理關係的關鍵。更正面、積極地解讀伴侶行為的人一定會更幸福。同樣是對方最近不那麼熱絡了，有些人會認為對方在忙，不需要互相過多打擾，有些人會解讀為對方忽冷忽熱、冷暴力，有些人會解讀為對方要分手、要拋棄自己。在還沒有確定事實前，對於一些行為作過多悲觀的解讀，讓自己越來越不開心。

很多時候，我們不需要強迫對方改變，或者強迫自己改變，只需要稍微改變一下我們對事情的看法，改變一下我們對這些行為的解讀，更理性看待、更正面積極地去理解的時候，我們自己的心理、情緒、行為，就改變了。想法變了，看問題的角度變了，看到了不一樣，就會有不一樣的、更高質量的親密關係。

祝我們關係圓滿，天天開心！

-------------------------------------------------------------------------

如果有對愛與婚姻、自我成長或這篇文章感興趣的朋友，也請幫忙轉發給TA~