分手之後為啥越糾纏，越卑微，越妥協，越難挽回呢？

最近，有不少人私信問我:

「老師，我都這麼死皮賴臉、委曲求全了，ta為何還不同意複合？」

由於諮詢這類問題的確實不在少數，這裡我整理了一篇文章，統一回答下。

很多人在分手後，都是哭哭啼啼的找到前任，不斷的哀求對方說，你能不能別走，我會改變的，我愛你。

我不否認淚水能夠打動一個人，但是我敢肯定，對方絕對不會因此而跟你複合。

當前任提出分手的那一刻，ta的心裡已經對這段感情產生了巨大的失望感，越糾纏越低位乞求複合，那麼對方當下的抗拒和失望心理只會越強，而人趨利避害的下意識反應告訴ta要逃離，所以過分的暴露需求，等於把對方向外推，是挽回中最愚蠢的做法了。

挽回前任靠的不是說什麼而是做什麼,能讓對方看到自己的改變與提升，那麼ta心中自然會重新有你的位置。

但很多人都沒有想明白這個道理。

你整天鬱鬱寡歡，有事沒事都找對方聊天，不分時機場合都向對方噓寒問暖。每天僅有的一件要緊事就是看發送的信息有沒有已讀，有沒有回覆，對方的動態有沒有更新，對方朋友圈字裡行間有沒有提及自己，向好友打聽對方情況，向對方表達着自己改變的決心。

無論對方怎麼冷漠抗拒，你都鍥而不捨；

無論自尊心怎麼被踩踏，你都堅持不懈；

結果.....你被ta拉黑了......

你要知道，有堅定的挽回決心是好的，但聰明的人懂得剛柔並濟，對症下藥，撓痒痒也要撓對地方，而不是胡亂一通。

那面對你「誠意滿滿的行為」，對方為什麼還是不同意複合呢？

接下來的內容我將從以下三個方面闡述，為什麼你做了這麼多，對方還是不同意複合。

1、需求感

2、負面情緒

3、壓力

l 需求感

什麼是需求感？

所謂需求感，即是指一個人對一件事物或人的需要程度。

通常表現就是過於接近ta，讓ta覺得你非ta不可，讓ta很有壓力。

需求感可以用心理學上的流沙理論來說明：

流沙理論闡述一個觀點：如果一個人把沙子握在手中，握得越緊，手中的沙子流失的越快。在一段親密關係中，如果一旦一方的需求感過度，那麼就會加速另一半退出這段關係。

流沙理論的本質是因施加過度壓力而導致情感流失。

例如：

在沙漠裡，對方很渴很餓，很明顯ta需要食物和水，但你興沖沖的給對方送去了一大堆錢，這是你所有的積蓄，這是你認為自己最寶貴的東西了，但此時你給予的你認為的再珍貴的東西並不是ta想要的，對方也不可能接受。

你自以為不斷找ta聯繫ta是在表示你的誠意和決心。但你得不到回應就電話信息接連轟炸，甚至上下班圍堵，對方接到的信號是你在逼迫ta，對方只會覺得你偏激、覺得你可怕，你的行為是在變相的告訴對方「我不允許你不回復我、我不允許你和我分手」，如果你得到了這樣的信息，也會敬而遠之吧？

錯誤的「堅持」，其實在變相的「騷擾」。

所以，你越是挽回，ta越是逃離。

從一開始的維持朋友關係，不冷不淡的回覆到不回復再到被刪除拉黑，種種不理想的結果，其實都是需求感在作祟。

可以說，對需求感的控制是挽回愛情最為關鍵的因素之一。

首先我們需要了解一個概念：

這裡說下，需求感和託付心理不同。

需求感：比如你總是想着ta，想讓ta陪……說白了或許是你覺得無聊的時候有點多才會有空閒想ta，你夠忙的話，搞不好連ta長什麼樣都忘了；

託付心態，比如：你是我bf你就該懂我、能猜到我心思，就該讓着我、哄我、照顧我…… 可人家也不想找個祖宗啊～你想要的哄、讓、照顧，ta也想要，互相理解才能走得更遠嘛。

託付心態」在男女關係中體現在依賴感太強，缺乏安全感，不自主地去糾纏、甚至哭鬧導致人心煩，將照顧 自己人生成功快樂的權利託付給某個人。

需求感的高低是相對的，尤其是在兩性關係中。當你對ta的需求感愈高，ta對你的需求感便逾低。就像彈簧，你弱ta強，你強ta弱。也像陰陽魚一樣，此消彼長，高低反轉。

高需求感表現在對對方過度的依賴和順從，並且會降低對方的危機感，和需求感。

尤其是在挽回的過程中，讓對方感受到過高的需求感會將主動權落入對方手中，從而導致被動甚至複合失敗。

l 負面情緒

什麼是負面情緒？

心理學上把焦慮、緊張、憤怒、沮喪、悲傷、痛苦等情緒統稱為負性情緒，有時又稱為負面情緒，人們之所以這樣稱呼這些情緒，是因為此類情緒體驗是不積極的，身體也會有不適感，甚至影響工作和生活的順利進行，進而有可能引起身心的傷害。

為什麼你越糾纏前任越冷漠，明明我已經很努力的去改變去彌補了，但為什麼我覺得我們的關係越來越遠了，就是因為對方的負面情緒沒有得到消化。

ta對你越來越冷漠，很可能是因為ta對你的負面情緒積累太多了。

比如：

你們之前在一起的時候經常吵架，經常冷暴力，分手的時候你糾纏你，死纏爛打，ta對你的負面認知太深刻了，再加上你挽回的時間鋪墊的還不夠久，沒有觸動ta的那個臨界點，量變引起質變，你的量還不夠，所以還不足以抵消ta對你的負面情緒。

因愛生怨又因怨生恨，ta對你冷漠，歸根結底就是因為ta對你的負面情緒沒有得到消耗。

利用ABC理論——消解負面情緒

情緒ABC理論

美國心理學家阿爾伯特–埃利斯提出，人的情緒並不是由某一個事件直接引起的，而是由我們對於這一事件的認知引起。這一理論被簡稱為ABC理論，又叫合理情緒療法。

A—指誘發事件

B—指人們對這一事件的看法和理解

C—指自己產生的情緒和行為後果

相信大家都有聽過這麼一個故事：

一位老太太有兩個兒子，大兒子是曬鹽的，小兒子是賣雨傘的。兩個兒子都有活兒干，老太太本來應該高興才是，可是，ta整天都不開心。因為呢，天晴ta就擔心小兒子的雨傘賣不出去；下雨天ta就擔心大兒子曬不成鹽。

有人對老太太說：

「您老應該每天開心才是啊!天晴您的大兒子就可以曬鹽;下雨天您的小兒子就可以賣雨傘。」這樣，不管天晴還是下雨，老太太都樂哈哈的。

通過上面的故事，我們發現，同一個事件，思考的角度不同，心情就不同，所以，如果你想要消解對方的負面情緒就要換一個角度思考，做出正確、有效的挽回操作。

分手時發生的所有事情，大都會直接影響雙方的心情，一旦對方的負面情緒得不到消化，對方就會排斥你，甚至厭惡你，所以，幫助對方消解負面情緒也是挽回的關鍵因素之一。

l 壓力

壓力(Stress)在心理學中也叫應激，壓力產生原因是比較複雜的，我們將這些具有威脅性或傷害性並因此帶來壓力感受的事件或環境稱為壓力源。壓力源可能存在於人們自身，也可能存在於環境中。但是，人類最主要的壓力源是人，人際關係是造成壓力的最主要來源。

一般說壓力是一個外在的東西。如果從心理學角度來看，壓力一定是和某人本身的心理狀況有關，即心理壓力。所謂心理壓力，是指人們由於一些已經發生或即將發生的，存在或虛幻的事件而產生的精神困擾。並且這些困擾使得人的精神思想和行為語言受到了一定的影響的一種情緒情感體驗。

很多人在分手之後，想挽回，就急於跟對方建立頻繁的聯繫，頻繁的發信息，打電話，從最開始的指責、控訴，到不斷的認錯，我特別能理解所有的人面對這種分手的時候，就怕自己一伸手啊，對方就真的消失在自己的世界裡了。

可是我們一定要清楚，當我們不斷的頻繁地跟對方建立這種頻密的聯繫的時候，對方感受的不是你的愛情，而是感受到你釋放的情緒壓力。所以這時候最明智的做法就是不去糾纏與頻繁的聯繫，要保持一定的空間，讓對方喘息一下，當對方冷靜下來，才會重新想到你的好，再次建立聯繫才是真正的有效聯繫。

緩解壓力——過濾器理論

過濾器理論——過濾不良情緒，帶給對方情緒價值

Broadbent在1958年提出，ta認為同一時間可以被注意到的信息量是有限的，如果信息量超過限度，注意過濾器就將選擇讓一些信息通過，並將另一些信息排斥在注意之外。過濾器模型是一種「全或無（all-or-none）」的模型，這就是說，由於過濾器的作用，來自一個信道的信息由於受到選擇而全部通過，來自另一信道的信息由於「閘門」被關掉，就完全喪失了。由於信息的選擇球決於刺激物的物理性質，因此，過濾器的位置可能處在信息加工的早期階段。

如上所說，你想要挽回對方，就可以給自己加入一個過濾裝置，過濾掉自己的不良情緒，以此進一步來緩解對方的壓力。

你可以把自己的情緒過濾一下，期初你要先平復自己的情緒，好好想想，你們分手的原因，是歸因於你，還是歸因於對方？

如果歸因於對方，

你現在是為什麼要挽回呢?

是因為真愛，還是因為沉沒成本效應在作祟？

如果是歸因於你，

你想好如何處理如何改變了嗎？

你想要如何讓對方感受到你的改變了嗎？

起碼現在沒有，因為你還在糾纏？還在低位乞求！

我知道分手後的你，非常難過，你非常的孤立無援，非常恐慌害怕對方再也不理你，所以一遍又一遍的試探性給對方發消息，打電話，試圖從對方那裡得到一句安心的話，做個定心丸，哪怕一句就好，你也不會這麼着急這麼偏激糾纏，但你有沒有想過，對方還在分手的負面情緒中，沒有走出來，準確的說，你還沒有把對方的心中的結，給解開，對方一肚子氣，你糾纏死纏爛打，簡直就是火上澆油，讓對方心理壓力越來越大。

一方面，從你身上看不到一絲關於未來的希望，

另一個方面，還承受着被你逼迫複合好的壓力，

你想要挽回對方只會適得其反。

那應該如何過慮不良情緒呢？

比如：

你想聯繫對方了，現在對方正在氣頭上，沒有及時給予你回應，你啥也不管就開始連環電話轟炸，心想你不接電話我就一直打，一直打到你接為止！

試問，對方能接嗎？

不把你拉黑就不錯了，既然你還有個聯繫方式，對方還沒換手機號，互聯網時代，咱們不怕，還有很多途徑可以聯繫，你現在你要做的就是平心靜氣，反思自己錯在哪裡了，從自身開始過濾掉到那些不良情緒，不正確的行為，然後選擇一個比較穩妥的方式，讓對方明確你的態度。

特別是失望型的分手，你的大致中心思想應該是我一定會改正，接下來我會讓你看到我的改變！

相信我，不論對方如何回覆：

「晚了，」

「我不會相信你的」、

「你做這些都是白費功夫」

等等等等。。。。。

想要挽回的同胞們相信我，對方一定一定在期待你的改變，等待你的表現。。。

如果你能把握機會，挽回是早晚的事情。

最後，送給正在挽回的你：

想要挽回的你聽好了，你越卑微，ta越不會回頭。分手之後，想靠感動留住對方幾乎是不可能的，你讓ta知道你有多愛ta沒有用，你得讓ta發現你多有價值，讓ta明白錯過你是多大的遺憾。真愛永遠不屬於弱者，你越是懇求，ta跑得越快，離得越遠。那些被前任倒追的人都是狠角色，不是說ta們鐵石心腸，其實只要是真愛過，沒有人能夠做到無動於衷，只是ta們在沒有人的地方一次次的逼自己成長，強迫自己堅強，不知道重生了多少次，才變成了現在這副落落大方的模樣。聽懂了嗎？吸引對方的是價值，是越來越好的你，而不是哀求卑微和感動。

共勉

希望以上的內容對你有幫助~

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我是 @琴秦，一個可以與你感同身受的心理諮詢師。

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