什麼是「假性單親媽媽」？假單媽媽如何改變現狀？對「假單」說不

假性「單親媽媽」，來自於台灣作家陳安儀的一篇文章。

百度百科詞條解釋為：什麼是假性單親媽媽？簡而言之，就是另一半工作忙碌、早出晚歸，一天跟妻子、孩子說不到兩句話；運氣好一點，星期六、日會待在家裡，但所做的事情也只限於吃飯、睡覺、看電視、玩計算機；運氣差一點，假日也要加班、應酬，每天不見人影。

假單媽媽的吐槽大會

惠子：我是升級版假單媽媽

我是假性單親媽媽中的升級版。我老公忙的時候兩三個月才回來一次。

帶孩子去公園，別人是一家和樂，我們母子倆卻是孤單相依，去超市菜場採購，別人家有老公當挑夫，咱家只能自己當苦力。孩子生病，自己想辦法送醫院；親友聚餐，老公永遠缺席；天色暗了，一個人煮飯、洗衣；連上個廁所都得把孩子抱在膝蓋上。

現在孩子大點了，還能給自己作個伴，記得剛結婚那會，幾乎天天以淚洗面啊，懷孕那十個月老公總共沒回來三次，就連我生孩子也是我剛出院他就走了。

老公的口頭禪是：「你以為我想這樣嗎，我還不是為了你，為了兒子，為了咱們的家。」以前還覺得委屈，現在再聽到這種話我只想「呵呵」。

我有時候也想：除了少在家，幫不上忙，他也沒做什麼壞事啊，錢都拿回來，也沒有外遇那些亂七八糟的事情，就忍忍吧，以後也許就好了。所以現在從想不通以淚洗面變成了習慣，現在老公休假回來十天八天的還不習慣了呢。

我總說家庭主婦是我的代名詞，拿人家手短，吃人家嘴短，沒有薪水，先天矮一截，所以只好默默無語忍氣吞聲，默默忍耐往往只是讓自己處於崩潰的邊緣。所以導致後來一點小事也跟老公大吵大鬧，好像吵一吵才能讓他知道自己的不容易。

書上說家庭主婦的合理薪資是每月2000美元以上，這事得跟老公好好討論討論，這麼多年他得欠我多少美元啊，哈哈哈。

親愛的老公你還記得你當初說要照顧我一輩子嗎？

宋楊：孩子他爸似乎沒什麼存在的必要

兒子今年上一年級了，從他出生到現在，基本都是我在照顧和教育。不過，除了剛開始的幾年，覺得一個人比較辛苦，最近習慣了，也遊刃有餘了，他爸在與不在我都能應付了。有時候甚至覺得，他不太管孩子的教育問題，反而避免了我們之間的爭吵。

他爸本身勞動能力就比較差，不會做飯、不會洗衣服，月子裡給孩子洗尿布都弄不乾淨，最後還得婆婆辛辛苦苦再洗一遍……他爸在家，只要不闖禍已經謝天謝地了。孩子上興趣班，他爸只要負責接送就好，其實已經讓我很省心了。

有了孩子之後，我真的覺得自己越來越成長為名副其實的「女漢子」，孩子現在7歲，我依舊可以一隻手抱住他，拎着大包小包飛奔過馬路。

老公也不是不回家，只是很多時候回來的比較晚。晚飯時間基本上是一家人一天裡唯一共處的時間了，吃過飯之後，他通常看電視休息，我收拾飯桌洗碗洗衣服洗孩子，然後哄孩子睡覺。孩子睡了，我基本也累了。他最好的表現，也就是陪孩子玩一會兒，基本不會超過1小時吧。

老公比較像小孩子，關於孩子教育的問題，早些年經常跟我爭吵，吵來吵去，可能是因為他的確精力有限，反正也管不了，就不管了。所以孩子上什麼興趣班、去哪裡旅行，基本都是我來決定，這樣我覺得也不錯。

「隱形爸爸」的申訴大會

在中國，「隱形爸爸」的現象在富裕階層中體現的尤其明顯。深圳一家收費昂貴的私立幼兒園所舉辦的親子表演當中，歷屆學生基本都由媽媽陪伴，媽媽們的表演部分，基本都是由貨真價實的媽媽們來完成，而很多爸爸表演的部分，基本也是由媽媽來頂替，甚至是舅舅、叔叔、爸爸公司的員工來頂替，這種情況並不少見。

「隱形爸爸」的藉口

TOP1:累

「每天晚上加班到九十點鐘，周末還被老闆喊去趕進度，有點休息時間用來調節一下自己也有錯？」

TOP2:我是為了這個家

「做老闆更累，忙不完的公司事務、上下關係打點、客戶應酬，哪個也少不了。我圖什麼？還不是為老婆孩子生活得更好一點？」

TOP3:媽媽更擅長

「照顧孩子太多瑣碎細緻的要求，女人這方面最擅長，也符合人盡其才、優化組合的道理，你讓我來做說不定越幫越忙。」

「男主外女主內」

爸爸缺席親子教育的現象，在中國、日本、韓國比較常見。有一個很有趣的現象，在歐美街頭，抱着孩子的80%是父親，而在中國，抱着孩子的80%是母親。這與「男主外女主內」的傳統思想影響有着很大的關係。

對於30歲以上的成年男性來說，事業成功、財力雄厚能夠給他們帶來極大的滿足感刺激。這決定了男人們更加喜歡在職場揮斥方遒，接受讚美，獲得財富。不少「成功」的爸爸認為，把孩子丟給媽媽，一個勁的忙事業，享受賺錢的快樂，覺得自己「為孩子和老婆創造了更好的物質環境」。他們正當壯年，風華正茂，不肯為孩子做出時間上的犧牲，甚至，他們不會體會到自己忽略了孩子，反而覺得自己在為家庭付出，為孩子樹立了榜樣。

而爸爸們還覺得，現在孩子小，疏忽點沒關係，長大了再彌補。前幾年賣得很火的《好媽媽勝過好老師》一書強調，父母可以為孩子付出生命，卻不肯為孩子付出時間和心思。在孩子小時候不注意，不把教育孩子當回事，到孩子長大了，不知會有多少麻煩。有誰能把一張亂塗亂畫的紙擦乾淨呢？

生理價值感的缺失

沒有經歷過十月懷胎也是造成爸爸們愛隱形的原因之一，這是由男女生理構造不同而決定的，看起來似乎是「天註定」，但並不應該成為爸爸們「消失」的藉口。

曾經聽過一個說法，孩子生下來的第一個7天，會與父親的樣貌驚人的相似。而這種現象，正是大自然為了喚醒男人「父性」的安排，通過這種方式告訴男人，這個世界上有一個小人兒，是你的孩子。這當然只是一種戲謔的說法而已，不過也說明了男人自身存在的缺陷。

女性從青春期開始的月經無時不在從生理上提示其養育後代的功能，包括此後的懷孕、哺乳，都為她們營造了一種價值感的存在。男性則沒有這一體驗，他們體驗不到生理上的價值感，親子的欲望也就沒有那麼強烈。父親在生育過程中的「旁觀」位置，決定了他們存在從親子教育中抽身的生理乃至心理基礎。他們可以選擇負責，也可以選擇不負責任。而母親，因為親自生育，割捨的難度遠大於父親。

「媽咪boy」精神亂倫現象

陳冠希在「艷照門」事件過後，曾在接受媒體採訪時，所做的父親關係的表述，為父親缺席童年的惡果做了另一個註解。他9歲那年搬到香港，卻得不到父親陪，他希望周末跟父親相處，卻只得到「沒有時間」的回答和很多錢。「我想知道，從他身上知道，怎麼成為一個男人，怎麼成為一個紳士。（但）我所得到的只有錢。」

隱形爸爸們的做法無異於為孩子埋下性格炸彈。父親和母親在親子教育中的地位一定是平等的，父親如果缺席親子教育，非常要命。孩子成人之後所產生的人群交往「淡漠感」，是非常直接的弊端。爸爸沒死沒離婚，但不管孩子，不參與孩子的養育，等於告訴孩子「你不重要、無足輕重」。爸爸們以為賺錢讓孩子過好生活、上貴族學校就是愛孩子，但孩子根本不在乎這個，他們只要爸爸在身邊照顧自己。

由媽媽主導教育的男孩子往往很粘人、嬌氣、膽子小。父親在親子教育中的缺位，從而造成男孩女性化傾向的理論和案例已經屢見不鮮，但這還不是最嚴重的問題，父親是孩子生命中的第一個男性形象，父親跟孩子的關係決定了女孩在今後生活中與任何一個男人處理關係的方式。如果女孩被爸爸冷落，要麼形成自己在男人眼裡無足輕重的定勢思維，要麼對男人極度依賴，找到一個男人就死死糾纏。爸爸應該是孩子的靠山、勇士，爸爸缺位直接造成孩子安全感的流失。

單個孩子的家庭里，爸爸、媽媽和孩子的關係構成三角形，多個孩子的家庭則成多邊形，但不管幾個孩子，如果爸爸顧不上照顧家庭，他與孩子、媽媽的關係越行越遠，孩子跟媽媽的關係越走越近，尤其是母子關係糾纏依賴過深，就容易出現精神亂倫現象。

很簡單的一個例子，孤兒寡母的家庭里兒媳婦特別難做？因為這樣的家庭里，通常母親的控制欲太強，兒子在母親眼裡成為丈夫的替代品，背着沉重的情感負擔，扮演了不該扮演的角色。

物質補償解決不了青春期叛逆

前文當中，中學陳旭燃的媽媽，陷入兒子的青春期叛逆問題當中已經很久，她非常糾結和失落，卻不知道該如何彌補和兒子的溝通問題。兒子越來越嫌自己羅索，反倒是從孩子小時候就不怎麼費心力的丈夫成了兒子眼裡的紅人，又給孩子買電腦，又許諾暑假帶孩子出國旅行，迅速贏得了兒子的喜愛。

像是這種「隱形爸爸」的「回歸」，其實也非常常見，很多爸爸在孩子十來歲以後開始用物質介入孩子的生活，希望以此補償當初缺席親子教育的遺憾。與爸爸的成功闊綽形象對比，孩子開始不待見又嘮叨又平凡的媽媽。「媽媽好羅索」，幾乎是每一個中國少年都會或多或少抱怨的問題。

靠物質獎勵拉近與孩子關係的爸爸們，不僅不正常，而且，有點不人道。當孩子缺乏是非判斷能力時很容易被父親的物質攻勢所俘獲，媽媽們的地位下降，甚至被嫌棄，請問，撫養孩子最辛苦的那些年，媽媽們的付出難道不算什麼嗎？

但隱形爸爸們有沒有想過，為什麼孩子成熟後卻對母親那麼親呢？因為母親一直在無微不至地照料他們，真正成熟的父親要兼顧到和妻子的銜接問題，一定不能做用三天時間就讓孩子撲進自己懷裡的事，無形中對妻子和家庭關係造成了傷害。

事實上，很多假性單親家庭中成長起來的孩子，在青春叛逆期，「憤怒」的情緒會比其他孩子要更加嚴重。孩子被父親長久的漠視，心裡一定會積攢怒氣，到了青春期，有了獨立意識和能力後，積聚的憤怒就會尋找發泄渠道，可能變得特別鄙視父親，也可能就是莫名其妙地對父親發脾氣，且難以溝通。過於叛逆，往往跟孩子缺乏完整的家庭教育有關。

對那些在親子溝通中缺席又寄望通過物質彌補的爸爸們來說，有個問題必須警醒——從小到大，跟孩子談吃什麼、怎麼玩、喜歡跟誰交朋友等所有話題都是媽媽出面，爸爸與孩子的言語交際趨近於零。當媽媽無力控制局面需要更強大的力量協助時，爸爸卻根本不知道該怎麼跟孩子溝通，不了解孩子的思維模式，強制地壓制孩子的想法，試圖灌輸自己的想法，都是大錯特錯，於父子關係並沒有任何益處。

假單媽媽，孩子只有你們遠遠不夠

幼兒心理學家格塞爾曾指出：「失去父愛是人類感情發展的一種缺陷和不平衡。」世界衛生組織最新研究成果也表明，「平均每天能與父親共處兩個小時以上的孩子，要比其他的孩子智商高，男孩更像小男子漢，女孩兒長大後更懂得與異性交往。」

親子教育中父親角色的存在，注入了母親不具備的特殊元素，他為孩子提供一言九鼎、有擔當的精神氣質；他比母親更會扮演社會角色，為孩子引入大度的性格薰陶，成功交流的技巧；他還是與孩子手牽手的大孩子，母親更喜歡抱着孩子成長，而父親則牽着孩子成長，教孩子探索、凝視前方。

事實上，隱形爸爸也沒有推脫的必然理由，那些夫妻都在職場的家庭，憑什麼妻子又要工作又要照顧孩子而丈夫袖手旁觀？陳安儀說得很尖銳：「絕大多數的男人，在外面掙不了幾個錢，回來還是一副大老爺的姿態。在家裡做家務的女人，如果以同樣時間做幫傭，賺的說不定比男人還要多！有多少男人付得起價錢請一個全天候傭人，還不包括做愛？」

沒有什麼工作能讓人把24個小時都賠進去，只有重視與不重視。作者閨蜜的老公，任一家大公司的總經理，事情永遠都忙不完，但他就是把養育孩子當成自己的重任，比工作更重要的責任，他每天很早去公司，也是第一個離開公司的人，回家陪孩子吃飯、遊戲，在孩子床前講故事，之後再工作到深夜。如果你把孩子當成最重要的會議，再忙都能抽出時間。這才是真正成功的父親。

假性單親媽媽們，不要因為「習慣了」、「認命了」、「以後可能就好了」這些理由來讓自己麻痹，你再怎麼堅強，也無法彌補孩子精神的缺失，所以，在這裡，也給假性單親媽媽們一些建議：

NO.1.問題和意識：認識到家裡現在的狀態

家裡爸爸是「隱形爸爸」、「給力老爸」、還是「超級奶爸」？媽媽有變成假性「單親媽媽」嗎？媽媽是不是經常大包大攬所有育兒事務？有沒有因為嫌棄爸爸做的不好而接手自己來做？爸爸真的進入「爸爸」的角色狀態了嗎？爸爸是因為工作太忙、還是其他原因而很少參與帶娃？

NO.2.策略：先攻後守，攻守穿插

媽媽們請牢牢記住兩句話：

第一：「沒有誰是天生會伺候人的，不管是男人還是女人」；

第二：「讚美能讓男人更有動力」。

攻的意思是：主動分給爸爸一些任務去做，帶着他加入到育兒過程中來；守的意思是：經常給一些鼓勵和讚美，讓爸爸更有動力去「攀登新的高峰」。

NO.3：技巧：慢慢琢磨，大顯身手

技巧一：點讚和鼓勵，要真誠和持續。讓他感覺到你發自內心的肯定，是給他的強勁動力。

技巧二：溝通和交流，請找准他的興趣點/關注點。並且，放棄你內心吶喊的「我好累啊我很辛苦啊你都不幫忙啊」這句話，給他一個明確的方向指引，如「親愛的可以幫忙去洗一下××嗎？」

技巧三：偷懶和放手。不要認為孩子是你生的，沒了你他的世界就崩潰了！電視節目也證明爸爸也能帶孩紙嘛！關鍵看你給不給機會！不要因為嫌棄老公做得不夠好而不讓他做事！

LADY家庭情感專欄