「基層女性婚姻困境」上熱搜：如何和精神貧瘠的伴侶正確相處？

來自張德芬空間

結婚到底意味着什麼？

結婚，到底意味着什麼？當我們從「我自己」變成「某人的伴侶」，我們會遇到哪些問題？

一名已婚女性LING根據多年創業經驗，用「結婚就是合夥開公司」做比喻，講述「當下基層女性的婚姻困境」，火爆微博。她一針見血指出三點：

丈夫掙錢養家，妻子照顧老小，雙方承擔同等家庭責任，但妻子的價值時常被輕視，得不到保障，甚至被剝削壓榨；

74%離婚需求都由女方提出，她們為生育付出巨大的成本，實現傳宗接代，提高人口紅利，但沒有人為她付一分錢；

女性結婚就是賭博，賭男人是否擔得起責任。可真正有責任感的男人很少，更多人認為「要不是為了傳宗接代才不會結婚」；

這番客觀深入的剖析，引來很多支持贊同的聲音，不少女性感嘆「簡直就是在說我媽」，「看到了我爹的影子」，「我正處於這樣的困境裡」。

說到「基層女性的婚姻困境」，我印象最深刻的是電視劇《娘道》。連生了三個女兒的瑛娘，在臨產前高呼：我這條賤命算什麼，我一定要給少爺生兒子！

這種無底線的犧牲付出，讓很多年輕姑娘高呼「三觀炸裂」，但中老年婦女卻感動得稀里嘩啦，收視率從0.8飆升到2，《娘道》一夜之間火遍婦女圈，也揭露了一個愁人的真相：

結婚前，女人是她自己。結婚後，女人是陰道，子宮，保姆，銀行卡……由於男性的性別偏見，女性必須不當個人，當個物品，才能得到丈夫和婆婆的青睞。即使女性不斷前進，努力活出人樣，男性的偏見也試圖拉着她們倒退：女博士都嫁不出去；剩女都是被挑剩下的；女強人的老公都會出軌……更有甚者，想方設法打壓女性的尊嚴，讓她們失去自我，從獨立的個體淪落為「附屬於男人的東西」：女人就該生孩子；女人就該無私付出；女子無才便是德……

LING將這些打壓，利用女性的男人，稱為「精神貧瘠者」。他們在社會競爭中占不到便宜，就從弱者身上占便宜，不擇一切手段剝削操控女性，比如：

明明自己付不起高昂的彩禮，卻辱罵女性勢力拜金，婚後想方設法算計妻子，逼妻子把彩禮錢還給他；

覺得女人倒貼服務男人是理所當然的，不需要體貼她們的辛苦，反正她們只不過貪圖自己的金錢，男人態度太好反而會被看不起；

甚至認為女人天生比男人蠢，自己肯和她說話就是瞧得起她，憑什麼要理解她？難道還得拉低自己的三觀和智商去配合她嗎？笑話！

作家薩迪認為：「在懷有敵意的眼中，美德也會成為最醜惡的污點。」因為有這些充滿偏見和惡意的聲音，男女矛盾依然根深蒂固，婚姻幸福依然任重道遠。

三類自私的男人

「精神貧瘠者」打從心底認為，女性是賦予男性利益者，而不是共享利益者。當男女因同一件事產生矛盾，為了得到利益，男人會一口咬定「都是女人的錯」。

這種狹隘的自私自利，造成他們精神上的「貧困」，又因為自身資源欠缺，更加不想以公平互惠的方式與女性相處。「越窮越壞」「越壞越窮」，這些扭曲事實粉飾太平的男人，因為自私的表現方式不同，被分為三類：

1.施暴者

這是最好被發現的一類人，他們往往很容易發怒，而且怒火中還有一絲陰毒，稍有不滿就威脅辱罵，或者用冷暴力懲罰配偶，逼着你選擇妥協，迎合併完成他們的要求。

單位里有個男同事，待人接物非常和善，卻總喜歡罵老婆。有一次我們正在開會，他接了個電話，口氣非常不愉快，夾雜着「你腦子是不是進水了」「不聽我的就滾」等話。

午休時才知道，「孩子要吃牛肉你買一點回來」，老婆只說了這一句話，就挑起了他的滔天怒火。人前都如此口無遮攔，可想而知，私底下他對老婆的精神打壓該有多麼頻繁。

和施暴者相處是最難的，要是堅守自己的立場，就要承受他們的怒火；如果放棄自己的主見，又會被絕望和自卑情緒淹沒。他們眼裡只有自己的需求，對配偶的感受視而不見，更有甚者，還會用人身安全來威脅對方，把婚姻變成一場充滿恐懼的噩夢。

2.悲情者

「再跟我吵我就去死！」，「是不是我真死了你才滿意？」「你要是不答應，我就跪在地上不起來」，婚後五年，這些話橙子耳朵都快聽出繭，她發誓不受擺布，可當前夫提出自虐，她還是情不自禁妥協，「息事寧人」。

橙子坦白這是個很變態的過程：前夫每次出軌被發現都會自虐，可就是不願離婚。如果橙子回他「要死就去死好了」，他會在朋友圈，家人群里哭訴輕生傾向，把橙子塑造成一個「十惡不赦」的壞女人。

最變態的是，他指責橙子「我會變成這樣都是你的錯」，讓橙子深陷自我懷疑的漩渦，老公越糟糕，她越是覺得自己一無是處，認為自己有責任把他從低谷中扶起來，「保護好他脆弱的心靈」，煎熬了好幾年才離婚。

3.誘導者

這是最不容易被察覺的一類人，他們偽裝成「精神富足」的樣子，誇獎讚美女人的優點，並許下誘人的承諾：我會跟你結婚，只要你……；我會把你介紹給我的父母，只要你……

前段時間將妻子推下懸崖，騙取保險金的丈夫，就是極端的「誘導者」。他想方設法認識富婆，然後使勁灌迷湯，逼富婆和自己結婚：我會一直這樣愛你，只要你跟我結婚。我之所以這麼急，也是因為太愛你。

僥倖存活的姑娘警示其他女性：不要輕信男人，即使他對你很好，也要用時間去考察，如果他的小恩小惠讓你感動不已，並不是他很愛你，也不是因為你太缺愛，而是他別有用心，設計了一場精妙的陷阱。

如何和精神貧瘠的伴侶相處？

施暴者，悲情者和誘導者，雖然自私的方式不同，但都在通過激發出女性的恐懼，責任和罪惡感，來最大化自己的利益，因而讓婚姻充滿算計的迷霧和糟糕的情緒。

「只有夫妻雙方都認為他們的共同利益高於個人利益，才有可能真正合作」，心理學家阿德勒認為，夫妻必備的品德，就是對配偶的興趣比對自己的更濃。但現實中，能做到這一點的都是「精神富足者」。

他們從小接受合作和獨立的訓練，不會惡意操控利用剝削他人，也不會被他人的價值觀輕易影響。即使和妻子產生爭執，也會擔心過分堅持主見會損傷夫妻感情，主動妥協道歉。

在阿德勒看來，「精神富足者」是同樣是自私的，只不過過去經驗告訴他們：與人合作才能為自己博得最大利益。因此，精神富足者往往擁有成長意識，當他們在親密關係犯錯，他們會思考如何更好地合作，爭取下一次改進；而不是堅信自己沒錯，最大化奪取配偶的利益。

這些精神富足的男人就像河裡的金砂，如果遇到，實屬三生有幸；沒有遇到，也不必沮喪。飢餓的人也有吃飽的機會，用合適的方式和精神貧瘠伴侶相處，能讓他們一點一滴中吸收到「營養」，改過自新。

非防禦溝通

心理學家蘇珊.福沃德研究發現，最能讓壞情緒消失的一句話，是：你絕對沒有錯（即使你並不這麼認為）。

這句話可以適用於任何情境，比如，配偶無端指責你的過失，或許過去你會說：「你怎麼能這樣說我？你以前不是這樣的，你太讓我失望了……」

即使你是對的，但這句防禦性十足的話只會讓氣氛更加緊張。如果你想讓配偶憤怒的火星漸漸熄滅，而不是越燃越旺，不妨試試這樣說：

「你絕對沒有錯，我想我還不太習慣和你相處，所以感到難以消化，我需要時間去調整自己。」「你絕對沒有錯，我很理解你的心情，讓你這麼生氣，我也覺得很抱歉，不如我們各自冷靜一下。」「你絕對沒有錯，我只是情緒上腦，或許發泄情緒無法解決問題，我們都想想別的解決辦法吧。」

化敵為友

當我們受到一次傷害，再遇到相似情景，我們會「杯弓蛇影」，下意識地擺出防禦的姿態。這或許能保護你自己少受點傷，但無法從根本上解決問題，還會把「防禦」植入大腦潛意識，把配偶變成敵人。

當情感陷入僵局，邀請對方一同解決問題以轉移談話方向，往往是很有效的方法：

「你能不能告訴我，為什麼你對這點如此執着？」「我們該怎麼解決問題，你能提一些建議嗎？」「我想知道你為什麼這麼憤怒。」

或許配偶的答案並不見得有用，但這一來一去的對話，本身就有緩和作用。配偶和你都會意識到：你們是一條繩上的螞蚱，而不是狹路相逢的對手，除了吵架，選擇傾聽和理解不是更好嗎？

條件交換

你或許很期望配偶能脫離精神貧困，但這是一件「互惠」的事情，因此想要改變對方，自己也要做出相應的改變。

沒有人喜歡獨自解決問題，坦率告訴配偶你為了讓他開心，減了多少斤，做了多少飯，學了多少技能，比要求他「馬上脫胎換骨」來得更加有效，最起碼你們不會再因為「意見不合」而互相攻擊了。

心理學家戈特曼在婚姻實驗室中研究發現，決定一對伴侶是否離婚的，並不是他們吵架的次數，而是他們用什麼心態面對爭執。

一對外向的夫妻或許會彼此指責，但沒有人會把指責放心上；一對內向的夫妻儘管少有爭吵，但他們也會用其他方式表達不滿。

非防禦溝通，化敵為友和條件互換，即是解決矛盾的方法，也是調整心態的途徑，因為它指向一點：讓那些不願成長的「懶孩子」，用更愉快的方式主動成長起來。

人性是複雜的，因此婚姻並不總是正面的，但明智的夫妻知道：結婚的動機，來自發現了配偶的優點；過日子的關鍵，卻是如何與對方的缺點相處。

如果你渴望改變配偶，將這份動機放在自己身上，去改變生活本身吧，只要邁出第一步，未來就會截然不同。

參考文獻：

1.《讚揚與責備》特麗.阿普特

2.《情感勒索》蘇珊.福沃德

3.《阿德勒人格哲學》阿爾弗雷德.阿德勒