陳曼漫談：如何判斷男人出軌後，是否真心悔過？

Q：

雖然丈夫出軌了，可是我對這段感情仍然十分留戀，也想原諒他，但是我要怎麼才能知道他是真心悔改、不會再背叛我呢？

陳曼：

首先，請大家謹記一點：真心悔改和絕不再犯不一定能劃等號。

這就好像男人的承諾多半在說出口的時候都是真心的，可是能不能兌現，又是另一回事了。

是否真心悔改，對應的是態度；是否還會再背叛你，對應的是行動。

很遺憾，我們生而為人最大的弱點之一，就是態度和行動想要時刻保持一致是很難的。

這種心有餘而力不足的痛苦，相信即使你並沒有出過軌，也一樣能感同身受。

也許，你很想在職場上做出成績、實現自我，可是下班以後依然習慣性刷手機、看劇；

也許，你很想對孩子更包容更有耐心，可是每當孩子過分調皮搗蛋時依然忍不住會沖他發脾氣；

也許，你很想趁父母還健在多陪伴他們，可是總是不自覺的把工作家庭、孩子伴侶的事情放在父母的前面。

你的心是好的，願望也是真的，可是總覺得自己沒有餘力做得更好，這份困境也是真的。

所以，既然明白了這一點，相信你也更能理解為什麼陳曼老師常說，出軌問題是婚姻問題中最難處理的棘手問題。

當我這麼說的時候，想表達的意思並非「出軌問題是婚姻問題中最嚴重、最惡劣的問題」，而是在表達處理難度確實是最大的。

因為在這種婚姻危機中，諮詢師往往要面對夫妻雙方截然不同的兩種心有餘而力不足。

作為丈夫，明明下定決心回歸家庭，內心深處也確實是真心悔改，可是似乎不管自己怎麼努力都很難重新獲得妻子的信任。

久而久之，比起努力修復關係，反而變得更想逃避。

作為妻子，明明下定決心原諒丈夫，內心深處也確實是想既往不咎，可是似乎不管怎麼努力都很難重新信任丈夫。

他表現得不好時懷疑他是不是還在想着第三者，他表現得太好時又會懷疑他的這份賣力背後到底有多少是出於責任、有多少是出於愛。

久而久之，比起努力修復關係，妻子也會變得更想逃避。

只不過，丈夫和妻子逃避問題的方式可能大不一樣。

通常妻子們的慣用手法是冷戰、翻舊賬、發泄情緒，而有過出軌前科的男人，則非常容易對出軌這種釋放情緒的方式產生路徑依賴，最後很有可能釀成再一次的背叛。

聽到這裡，不知道你們有沒有聽懂陳曼老師想說的答案？

我想表達的是，想讓一個出軌的男人真正回歸家庭、不再背叛你，最大的風險並不在於這個男人是否真心悔改，而是在於往後漫長的人生路上，你們會不會因為無法達成諒解而不約而同的產生逃避心理。

要知道，人若是想要逃避某個問題，是會無所不用其極的。

多少夫妻在痛苦——頓悟——修復——逃避——再痛苦——再頓悟——再修復——再逃避的死循環里走不出來，最終白白耗盡了對彼此的所有信任和期待。

你可能會說，那要怎麼做才能讓他不要逃避呢？陳曼老師給大家兩點建議吧：

01定責要清晰明確

我在過去的很多文章里都強調過，任何婚姻問題都不可能只是一方的責任，只不過出軌問題中出軌方的責任在於讓婚姻問題複雜化、擴大化了。

但不管怎樣，去復盤過去婚姻生活中存在的問題，找出關係出現問題的癥結根源，再來清晰明確的定責都是必須的。

切忌把所有責任都攬到自己身上，或者把所有責任都推到對方身上，這兩種做法都屬於定責不夠明確、不夠清晰。

02修復要相信感覺

有沒有發現，很多妻子在實際操作過程中是反過來的，定責的時候憑感覺、不肯直面婚姻中最本質的問題，修復的時候反而一板一眼，要求男方必須做到這個、做到那個。

不是在修復關係的過程中不可以向男方提要求，而是在整個過程中你一定要保證自己的感覺是在線的。

否則，一味給彼此布置任務、設定目標，反而丟掉了關係中最重要的覺察，這樣的修復之下，當壓力占了上風，兩個人都會不自覺的想要逃避。

總之，沒有哪一段親密關係可以一帆風順，能夠為我們抵禦風險的只有我們和伴侶彼此而已。

我是陳曼，不煽情不矯情的理性派，為你剖析婚姻里最有用的真相。

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