年輕人應不應該和老人住一起，親身經歷：「能分開住最好別一起」

親身經歷，當年我和媳婦跟我媽住了半年差點鬧出大問題。我媳婦指出了我媽的3條罪狀，還說我在中間毫不作為。她一氣之下回了娘家，最後還是岳父的一席話讓媳婦放下了這個包袱。

我的經歷只能說跟老人住在一起容易有矛盾，像跟我這樣家裡是兩兄弟的婆婆住在一起更容易出現問題。當時我媳婦指出的那3件事，都跟我有個弟弟有很大的關係。只是在沒聽岳父的那番話之前我沒意識到有什麼問題，事後才明白這裡面的學問太多了。

婚後一年，小孩出生以後，迫於現實情況不得不把老母親請來幫忙帶孩子

我家的情況是我弟在我前面幾年結的婚，我的小孩出生時我弟的孩子已經上幼兒園了。當時考慮到我們都要工作，就讓一直在幫我弟弟帶孩子的媽到我家來幫我帶孩子了。

我媽考慮到一碗水總是要端平的，以前給我弟帶，現在給我帶也是應該的。我打了個電話，我媽第二天就大包小包的自己坐車來了，我都還沒來得及去接她老人家。

剛到家的時候一切看着都還好，媳婦對我媽的態度雖然算不上熱情，但也沒什麼矛盾。起碼我媽來了以後，我們不用每天都到外面吃飯了，回來就有熱菜熱飯吃。當時我跟媳婦的工作都比較忙，下班以後很少開火，兩個人想吃點好的就點外賣。

我媽來了以後首先就把廚房要用的一些鍋碗瓢盆全部洗了出來，冰箱裡面買得滿滿的，每天早上把孩子抱着就去超市搶新鮮的菜，雖然當時媳婦早就出了月子，但我媽還是每天都熬個湯，說是生一胎補一年，這女人得補好身體，不然以後生二胎的時候就難受了。

我媳婦每次聽到我媽說這句話的時候，總是氣呼呼地看着我說：「我才不生二胎了，生一個都安排不過來。」我總是說，沒事，那就是一句玩笑。

好日子不到一個月，媳婦就發出了各種不滿，讓我進退兩難

其實在接我媽過來之前，我就有心理準備，畢竟婆媳關係是個老生常談的問題。所以每次我媳婦跟我說有什麼問題的時候，我就說：「交給我了，我去交涉。」

但很多時候我都是笑着跟我媽說一下，不正式地提出問題。比如一個月之後，我媳婦說我媽做菜從不講究，切的肉很粗，像磚頭一樣，炒出來沒味道。然後總會說：「你看我媽炒得多好吃。」

這個時候我心裡是靜的，我媽確實這一點比不上岳母，因為我從小就是吃磚頭大的肉片長大的，我這人吃飯也不挑食。但是媳婦竟然說了，我就笑嘻嘻地跑過去給我媽說：「親娘，以後咋那肉片給切小點唄，你看我這口老牙都給崩壞了。」

每次我這樣一說，還不等我說下一句，我媽馬上就一臉壞笑地說：「老佛爺又下聖旨了吧，讓你來頒聖旨的？」我也就不說什麼了，我知道我媽心裡跟明鏡一樣的。

但是這個問題我說歸說，但有時候這人的習慣哪一下改得了的，我媽每次在我說了以後就好幾天，特別用心的那種，恨不得切得跟牙籤一樣，但沒過幾天就打回原形了。

總之關於做飯這個問題，什麼肉切大了咯，菜的種類老是那幾種咯，每頓飯的菜量不夠多咯，等等類似的問題，反覆出現。最後我不得不在我有空的時候給我媽準備好菜單，甚至還給她打個下手。

其實也沒徹底解決這個問題，只能說暫時的平息了一下。

有些代溝確實避免不了，媳婦感覺處處受限，有時候都不想回家

我媳婦這個人呢，平時就喜歡大手大腳的，看到水果什麼的就要買一些，每次一買就要買幾個種類，然後回去以後擺在茶几上，或者放在冰箱裡面，她自己吃不了幾個，經常放久了會壞掉，然後就丟了。

以前我媽沒來的時候，我們也沒細算這些賬，感覺她要買就買一些了，只是我有時候也會說一下，讓她買夠吃的就行。我媽來了以後，有時候看着那些壞掉的，捨不得丟，就把壞的一半砍掉，邊吃另一半邊喜歡說幾句：「這太可惜了，都是錢買的，丟了浪費了。」

我媳婦每次聽到這以後就會把我拉到臥室說：「你媽是什麼意思，我這又沒花她的錢，每次一有爛的水果就說，說給誰聽的呢。」我只能安慰她說，她就是一輩子節約慣了，看不得浪費，不是說你。

媳婦哪能聽我這個解釋啊，有時候就憋着幾天不買水果，憋久了就感覺好像現在在自己家裡買個東西都沒自由了。我說你買，沒關係，最多就是少買點，咱吃多少買多少不就成了。

但媳婦感覺就是失去了自由，為這事跟我吵了幾次，我也只能給我媽說：「以後就少說幾句，說了那水果也一樣是丟了。」有時候就是夾在中間，兩頭都不是。

這種情況完全是觀念上的代溝，根本就不是一句兩句能解決的。

天涼了以後我媽說想去買件衣服，我給轉了一千塊錢，媳婦徹底爆發了

我媽來了一段時間以後天氣有些涼了，她說想有空去看看衣服，我建議她要不就在網上看看，然後我就私下給她轉了一千塊錢，還告訴她如何在網上下單。

當時這個事情我想得很簡單，想着就當給我媽買了一件衣服，沒給媳婦說這件事。結果有一天媳婦無意當中看到我手機的轉賬記錄以後，質問我這錢是幹嘛了。

我老實交代說：「這錢轉給我媽了，她說想買一件衣服。」然後媳婦覺得我沒跟她商量，因為之前我們說過家裡的開支都要公開透明，任何錢出去都要兩個人知曉。我趕緊說當時因為一時沒想太多，就忘記匯報了。沒想到這件事媳婦不依不饒，說我完全沒把她當自家人看待。

當天晚上因為這個事情媳婦在臥室大吵大鬧，最後被我媽聽見了，她知道原因以後趕緊解釋說：「錢轉回給我，讓我們別吵了，影響孩子休息。」說完還批評我說，以後這事情還是得商量着來。這件事最終才算壓了下去，只是那幾天媳婦心情一直不好，我也不明白其中的原因。

沒過幾天，我們一起開車回去給奶奶過壽的時候，又一件事情讓我意識到了問題的根源所在。當時我們全家人都回去了，我父母，我弟和弟媳，還有我跟媳婦。因為奶奶過壽，家裡要買很多東西。然後我就開車來回地跑，在這個過程當中難免有時候自己就貼了一些錢進去。

當時我爸也給了我錢，只是有時候我一時大意就用手機支付了，最後一算賬，我自己還貼了一千多進去了。當我把剩下的錢還給我爸的時候，我媳婦跟我要手機，我也沒在意就給了她。結果她看了一會兒轉頭就回了房間。我上去喊她的時候，她盯着我說：「你又忘記上次的事情了對吧。」

你是有錢的很，怎麼沒見你弟他們出這個錢。聽了這話，我瞬間心裡就明白了，當時我覺得奶奶過壽這麼大的事情，我一個當大孫子的就算出一點錢有什麼說不過去的。

當時我心裡覺得媳婦有點大題小做了，就沒理會她。我媽當時也沒細算這個賬，根本不知道我貼錢進去的事情。等我們回了自己家以後，媳婦清了幾件衣服就回了娘家，無論我怎麼打電話都不肯回來。

無奈之下，我去岳父家接她的時候，她當着岳父岳母的面說了我媽的3宗罪，岳父聽了以後給她講了幾句話，有些問題我才意識到出在了哪裡。

一：媳婦說我媽做事不考慮別人的感受，都是按照自己喜歡的來

這一點其實說的就是做飯和水果的事情，岳父聽了以後大笑一聲說：「這是多大的事情啊，還值得你跑回娘家一趟啊，不明白事情的還以為人家怎麼欺負你了呢。」

岳父說：「閨女，你在家的時候也沒少說我和你媽做飯不好吃吧，即使是把五星級飯店的大廚請過來給你做飯，也有不好吃的時候。至於婆婆說水果的事，那很正常啊，老人家節約了一輩子，讓你們學會勤儉持家哪裡不對了。」

看着一臉委屈的媳婦，岳父說了，不是你婆婆說的話不對，也不是你婆婆做的事不對，是因為說這個話，做這個事的是你婆婆，你才會鬧情緒，鬧矛盾。

【婆媳之間要多講情，少講理】

岳父告訴媳婦剛和婆婆打交道的時候不要總是講一些道理，感覺自己比別人懂得多，感覺自己覺得的都是理所當然。要先對婆婆有敬畏之心，有親人之情，再講理的時候，才都在情理之中。

平時多講情，少講理，兩個人有情了，理自然就順了。心裡對一個人沒感情，沒親情的時候，對方做得再好你也只會感動一時，對方做一個不好，你就感覺錯了全全部。

二：媳婦說我私自給我媽轉錢，私自給我奶奶用錢，都不給她打招呼

媳婦說這個話的時候總是覺得這個事情是我媽媽的意思，感覺婆婆就是在坑她的錢，沒有用我弟弟的錢。岳父聽了以後，沒急着說什麼。

只是淡淡地問了一句：「他花這個錢有沒有對你們的生活造成實際性的影響？」媳婦搖搖頭說沒有。岳父接着問，那為何你們就不能冷靜地商量呢？

媳婦說我每次都不長記性，之前轉過一千，說了以後又用了一千多。岳父這個時候問了媳婦一句：「假如這個錢是給我和你媽買衣服了，你心裡會不會這麼不舒服？」

這個時候媳婦聽了以後不說話，我們都聽出了岳父的意思。岳父說：「婆婆本來沒有義務給你們帶孩子，現在幫你們這麼大的忙，也是讓你們能專心奮鬥，多賺幾個錢。」

給她一些錢是天經地義的事情，為何要為這樣的事情鬧不開心呢？

【多換位思考，有溝通才有結果】

岳父說：「遇到事情多站在別人的角度想一想，遇到事情多溝通，不要動不動就覺得別人不懂，鬧情緒。」媳婦聽到這話以後，似懂非懂的不說話。

其實岳父說的也對，很多時候就是因為婆媳之間一開始就站在了對立面，壓根就沒有溝通的空間。老公這個時候作為傳話筒，有時候兩邊都不好交代。

三：媳婦覺得我們沒把她當自家人看待，有些事情不主動跟她商量

其實說到這裡的時候，媳婦的語氣已經緩和了很多，沒剛開始那麼咄咄逼人的感覺了。岳父也簡單地說了一下，先自己把自己的位置擺正，把自己的事情做好，人自然而然的就把你當自家人了。現在這麼點小事你都跑回來，別人還有什麼事情敢跟你商量，跟你說。

在桌子上的時候岳父幾乎沒有說我的問題，只是告訴媳婦應該如何去做。當我們準備走的時候，媳婦去了一趟洗手間。借着間隙，岳父把我拉到一邊說：「她比你小一些，有些事情還是跟她多商量一下。」

聽了這個話其實我也明白了，商量和不商量雖然結果是一樣的，但我說不說是我個人的態度問題，也是對媳婦的尊重。有時候她爭的其實就是我的一個態度，假如我覺得一切都理所當然，不用跟她打招呼。那麼矛盾自然而然就出來了，這也是岳父想告訴我的道理。

經歷了這些事情以後我只能說：「婆媳關係這麼多年一直存在於各個家庭當中是有道理的，媳婦和婆婆之間最大的問題其實就是少了一個「情」字。」

類似這樣的問題在女婿和岳父岳母之間其實也有體現，因為媳婦和婆婆的那種微妙感情不如她與原生家庭當中的那種情分深入人心，所以潛意識裡面就有排斥心理。

只有當兩者之間的感情到了一定地步以後，有一些問題才會迎刃而解。所以我只能說，年輕人如果能不與老人住在一起，就儘量避免。如果實在避免不了，也要學會尊重老人。特別是像我這種情況，其實婆婆是在付出的，岳父講的話也是為我們好的。

作為老人他們有一個共性：「就是希望我們這些晚輩過得紅紅火火。」我們有何理由去過多地埋怨一些為你付出的人呢？親人之間「講理先講情」這句話我覺得值得我們學習。

對於這樣的問題，你們怎麼看，我的行為還有哪些不對的地方也請大家指正。你們是如何看待「與老人住在一起」這問題的呢？我們留言區見！