相戀四年，與男友步入婚姻。
丈夫父親在他十幾歲時就意外逝世，婆婆沒有選擇再婚。
婚前，面見婆婆，婆婆看起來很強勢，但表現出來還是友好和善的。婚後，婆婆要求同住，還一直防備我，像有人入侵了她的領土。
每每丈夫對我好，為我做飯、幫我洗衣服、接我上下班，婆婆就吃醋，說兒子從來都沒這樣對自己，情緒激動起來就哭訴「丈夫小時候與她十分親密，兒子有了媳婦忘了娘」。
坐月子的時候，婆婆在丈夫面前對我格外好，我想吃什麼就給什麼我吃，可丈夫一出差幾天，吃的喝的都是她吃剩的，有時甚至什麼都沒有，讓我自己買自己做，我一點外賣，她就和丈夫告狀說我吃垃圾食品。
丈夫相信我，可面對自己撒潑的母親也不知所措。
我們倆都十分頭疼，不知如何處理？
丈夫的缺失，使得兒子成為了母親的情感寄託。
母親不能正視自己的位置，把兒子當成丈夫，兒媳當成情敵，不斷給小家庭使絆子。
長期的情感需求不被滿足，對兒子的全身心投入，使得母親逐漸把兒子視為自己的私人物品，對外來存在時刻保持警惕和敵視情緒。
母親恐懼她人的插入，害怕失去兒子。害怕被拋棄的她，就開始了與兒媳搶奪兒子的拉鋸大戰，非要證明自己才是兒子心目中最重要的存在。
這時，首選不在解決婆媳矛盾，而是讓婆婆明白自身定位，認清兒子是個獨立的成年男人。
解鈴還須繫鈴人，兒子是解決問題的關鍵。
從小與強勢的母親生活的兒子，經常性受到母親的情感勒索，如果很容易就妥協在「我是你娘，養你那麼大不容易，我都是為你好」的話語下，這種情況基本成了死結，你還是換個丈夫吧。
若你的伴侶願意和你統一戰線，意識到母親的不妥當，發自內心的想解決問題，那還有得救！
1.讓婆婆意識到倫理規範、現實情況、自身定位
婆婆意識的覺醒，要從兒子的改變開始。兒媳儘量不參與，避免矛盾的加深。
2.從小事做起，注重邊界感
兒子的工資卡不再上交給母親、衣服自己洗自己晾、拒絕母親要求的親密接觸、和母親分開住，潛移默化地讓母親意識到兒子已經長大了。
3.明確態度，拒絕干涉
兒子明確表明自己的態度，告訴母親「我的老婆我得寵」「我會對自己負責」「我的夫妻生活不希望被干涉」「即便有了老婆，我還是一樣會孝敬你。」
4.為母親找伴侶，或幫助她發展興趣愛好
幫助母親轉移視線，意識到除了兒子，她還有其他的生存意義，根本上處理母親的恐懼。
5.伴侶間溝通協調，設立底線和處理方案
一旦婆婆的行為超出底線，嚴格處理，說一不二不再妥協。
6.理解婆婆，滿足婆婆不被滿足的情感需求
在婆婆吃醋的時候，告訴婆婆「我陪你看劇」「你喜歡的我給你買」「我和你一起去逛街」……
作為兒媳，理解婆婆的缺愛和不易，行動上告知婆婆，你不是來搶她兒子的，你會和兒子一起疼過她孝順她，她會多一個貼心的小棉襖。
7.分開住也要照顧，做到孝而不順、愛而不縱
母親害怕兒子有了老婆，就不再記得自己，有種要被拋棄的感覺，不一味順從母親不代表就是不孝，對母親的照顧、看望一樣不能少。
孝敬卻不一味順從，愛護卻不縱容，於兒子於母親於伴侶都是最大的負責。
評論列表
我聽別人說過，值得推薦的情感機構
被拉黑了，還有希望麼？