迴避型依戀者口中的「分手後做朋友」，能相信嗎？

迴避型依戀口中的「做朋友」，翻譯過來就是：

「你很好，但這段關係無法繼續了。」

他能感受到你對他的關心和愛，但同時也無法接受關心和愛帶來的過度依賴；

他也覺得你的確漂亮很會撒嬌，但同時又無法接受你蠻橫無理有公主病；

他也堅信自己很愛你很關心你，但同時又無法接受自己被你牽動情緒，經常爭吵。

從客觀角度看，他覺得你人不錯；

但從主觀感情上來看，他又覺得跟你的關係太多壓力，並不愉快。

故此，從迴避型依戀口中說出的「分手後當朋友」，也就跟「和不和好看你表現」意思差不多。

如果他們真的想跟你徹底劃清關係，一定跑得比兔子還快，決絕得讓你毫無還手之力。

而當朋友，寓意着待定和觀望。他站在自己擬定的安全線內，遠遠觀察着雙方是否還能繼續。此過程是他的權衡過程，成也於此，敗也於此。

你等於收到了一份通牒——雖是通牒，但好好把握，挽回的勝算還是很大的。

一、迴避型依戀在親密關係中的背後需求是什麼？

迴避型依戀屬於成人依戀類型中的一類，占人群總數的20%左右。

在面對親密關係時候，他們有自己的特殊要求，當這種要求得不到滿足，他們就會試圖遠離這段關係。

所以，了解迴避型依戀在關係中的需求是很重要的，這關係到他們與你相處過程中的體驗感。

迴避型依戀在親密關係中，呈現的典型特點為：

1、恐懼親密感，牴觸依賴和慣性

迴避型依戀不是不需要親密，而是恐懼親密。

親密感對他們而言更像是一種危險信號，一旦投入親密關係，就等於等於背叛了曾經獨立自主的理性自己。

所以，迴避型依戀很難沉溺在愛情中，也根本不會產生普通人的熱戀情愫。因為他們無時無刻不在提醒自己：投入越多，就越危險。

2、逃避義務和責任，不願形成規則化的關係

人們口中所謂的「渣男」、「花花公子」中，迴避型人格也不在少數。

正是迴避型人格的特質，引導一個原本正常的普通人，偏偏要往渣男的方向變化——最顯著的，就是在親密關係中，迴避型依戀人格缺少責任感，也不甘於承擔自己角色應承擔的義務。

但他們並非天生責任感缺失，只是不願以責任感的連結，使得雙方關係難捨難分。

3、限制自己的投入及索取，不願跟對方產生過多禮尚往來

謹慎，非常謹慎。

迴避型依戀在親密關係中一直在尋求一種極端平衡，以此來達成雙方互不虧欠的狀態。

他們既不會過多投入到無私，又不會單純索取到自私。他們謹慎地平衡着你帶來的利益和索取的價值，並回報同樣的價值。

4、邊界感強，個人領域不容侵犯

迴避型依戀的隱私感極強，強到明明內容光明正大，得隱秘得像出軌了一般。

他像是為自己建起了一道高而厚的壁壘，將所有試圖接近自己的人拒之門外。很多人就是在這個過程中感到無比挫敗，仿佛無論如何也捂不熱一座冰山，自己就會選擇放棄。

跟迴避型依戀者相處，只要不觸碰以上雷區，關係還是有可能挽回的。

所以，你現在最需要做的，是把握住剛分手後的這一段關係。

二、剛分手的階段，應當如何跟迴避型依戀正確相處？

1、不要顯得留戀，不要過度粘人，不要上演悲情劇，適當疏離關係

當迴避型依戀主動發出分開的信號時，你最好的方式就是暫時抽離，給彼此雙方一些冷靜的時間。

這段時間不僅可以強化他對你的留戀，更重要的是會讓迴避型依戀意識到，你並不是危險者，並不是非他不可，也無需他對你負責。

這就恰好避開了他的親密恐懼。

所以，不留戀也不回眸，只是用以退為進的方式，進行挽回的第一步。

2、認真過自己的生活，可以在朋友圈等社交媒體上得以體現

接下來，你要認真經營自己的生活，且想辦法讓他了解到自己對你的「不重要性」。

如果你每天傷感春秋，發表些失落感慨，恐怕只會把他推得更遠——迴避型依戀是恐懼這種依賴感的，說得難聽點，他們不願為你的情緒負任何責任。

相反，你需要展現的自我，是一種徹底解放的、沒有掛念的涅槃狀態。反而比跟他在一起時狀態更好，更不會露出任何懷念過去，與你有關的細節。

3、在他需要你的時候出現，且及時抽離

你表現得越不在意，迴避型依戀在輕鬆的同時，也會萌生出一種莫名的焦慮——這種焦慮感來源於他的情感本能。只要他還愛你，他就一定會恐懼，一定會怕失去，一定想摸清你究竟在想什麼。

所以，他主動找你的可能性很大，而對他主動的最好回應，就是不卑不亢。

以積極但不跪舔的方式，不必故作高冷，但也不要過分熱情。越稀疏平常，越容易讓對方敗下陣來。

我是深刻，國家二級心理諮詢師，書籍《非暴力溝通兩性篇》譯者，大連市心理協會會員，34歲，已婚已育，願意和大家分享我自己的態度。