文/學乃身之寶
渴望愛與被愛,是人的基本需求之一,但有些人,每段戀情都是只停留在曖昧階段,一旦對方表現出積極主動,想更進一步時,他們就想要逃離,最後無法真正走進一段戀情。
他們潛意識中的想法是—「我喜歡你,但你千萬不要喜歡我!」
那麼,這是為什麼呢?
武漢大學心理學教授曲曉艷認為,這樣的現象很可能是性單戀。
今天的文章,我們就來說說,什麼性單戀,成因,以及怎樣擺脫這樣的狀態。
1.性單戀,其實是網絡詞語
性單戀,並不是嚴格意義上的心理學術語,它其實是網絡詞語。
不過,它還是有具體解釋的,性單戀指的是對某人產生愛戀,卻不希望獲得情感回應的狀態,這是一種情感上的障礙。
或許有人很疑惑,為什麼明明喜歡對方,卻不希望對方回應自己呢,感覺有悖常理,但事實就是如此,因為有些人就是很抗拒走進親密關係。
對於他們自己來說,也是很痛苦的,因為他們不是不願意和對方親近,而是做不到,他們內心有恐懼,而且,他們甚至會被周圍人誤會,覺得他們對待戀情不嚴肅。
比如,一個女生和一個男生互有好感,交往一段時間後,男生提出要和她確定戀愛關係,這時,這個女生就特別害怕(處於性單戀的狀態),於是拒絕了,結果男生很可能認為她原來的喜歡是假的,甚至認為她這個人很隨意;如果這個女生和幾個男生都有這樣的經歷,很可能被貼上「渣女」的標籤。
但真實情況未必如此,她很可能被性單戀困擾着。
2.性單戀,和早期的「迴避型」依戀模式有關。
相信很多人都知道,一個人成人後怎麼和他人相處,和小時候怎麼與父母(主要撫育者)相處,有很大的關係。
所以,弄清楚性單戀的原因,需要我們回到早期的依戀模式。
依戀,最早指嬰兒對特定個體的積極反應,是一個人的情感可以向情感對象打開。
依戀理論,是英國精神分析學家約翰·鮑比通過研究1歲小孩和媽媽之間的互動實驗提出來的。他在實驗中發現,當媽媽離開孩子時,孩子一般有四種表現,也稱為四種依戀模式,分別是安全型、迴避型、焦慮型和紊亂型。
多數孩子屬於上述三種,最後一種類型比較少。
而性單戀的人,極有可能是迴避型依戀模式。
因為迴避型依戀,在鮑比的實驗中是這樣的表現:媽媽離開和回來時,孩子都沒什麼反應,不僅已經學會習慣媽媽不在身邊,也不期待媽媽來陪自己。
而這種狀態的產生,是因為父母在孩子成長的過程中,很少積極回應孩子,孩子從生命中重要人物那裡沒有獲得過情感回應,所以才導致孩子習慣壓抑和拒絕自己的情感需求,進而發展出通過迴避親密來保護自己的關係狀態。
性單戀者主要有以下表現:
其一,覺得自己不夠好,配不上對方。
因為他們在小時候沒有得到媽媽(主要撫育者)足夠的回應和愛,潛意識中很可能形成這樣的認識—「我不夠好,媽媽不喜歡我」,於是很難和他人建立深度關係。
其二,習慣壓抑自己的真實情感。
因為他們害怕真實的自己不被接受,進而會有種羞恥感,於是習慣不被人看透,不願和他人過於親密。
其三,喜歡是真摯的,離開也是真實的。
因為他們內心渴望被愛,所以容易陷入愛河,但內心又是膽怯的,於是一旦對方稍微主動些,就會選擇離開,也就是我們常說的「熱情來得快,去得更快」。
總之,那些性單戀者的狀態,和早年成長經驗中得不到足夠的情感回應有關。
3.走出性單戀,需要走進一段戀情
前面我們分析了,性單戀者的心理狀態和行為模式的成因,接下來,我們來說說如何走出性單戀。
首先,性單戀者要意識到自己的「問題」。
當然,這個「問題」並不是一種病,只是一種煩惱。
作為性單戀者,如果自己能夠意識到自己在戀愛過程中總是失敗,或總是有種「我喜歡你,與你無關」的感覺,就是改變的開始,因為只有發現問題,才有可能解決問題。
所以,他們首先要問問自己「為什麼對方表現出積極主動,想更進一步時,自己就害怕,自己在害怕什麼呢?為什麼這樣的關係要不得呢?」
這樣的反思,可以幫助他們找到自己想要逃的深層原因,進而有可能找到解決的對策。
或許他們害怕對方和自己更進一步,看到了真實的自己,而真實的自己,他們擔心對方不喜歡;亦或他們曾與他人構建過深度關係,而對方傷害了他們,所以現在他們不想和對方進一步發展,避免再次被傷害;再或是其他原因,總之他們要找到自己害怕背後的原因。
其次,他們要試着走進一段戀情,看看會發生什麼。
因為他們要在實踐中檢驗那些讓他們擔憂的事,到底會不會發生,實踐過後,他們很可能發現,自己的擔憂是多餘的,因為他們和對方進一步發展後,對方看到了真實的他們反而更加喜歡了,這樣他們就會形成一種新的體驗,而這就是在真正改變。
正如心理學博士陳海賢老師說的:「改變的本質其實就是創造新經驗,用新經驗來代替舊經驗的過程。」
當他們在這段關係中,得到了情感回應,看到了自己是值得被愛的,就替代了原來「我自己不夠好,我不值得被愛」的舊經驗。
退一步講,就算他們擔憂的事情真的發生了,他們也要明白,現在的自己和以前的自己是不同的,自己是極有可能應對的,因為自己已經成長,內心也變得強大了,而這也會在很大程度上緩解他們內心的擔憂。
再次,他們要給自己一些時間,暫時先「允許」自己這樣。
當他們先「允許」自己不改變,才有可能改變,聽起來好像很矛盾,但事實就是如此。
因為改變是建立在允許不改變的基礎上的。當他們「允許」自己不改變時,其實是在接納自己,而接納自己會讓他們增強改變的動力。
而這就是在學會愛自己。
就像前面說的女生,如果她能意識到自己總是抗拒走進親密關係,然後鼓起勇氣試着在戀愛中改變自己,並給自己一些時間,對自己有些耐心,她就極有可能收穫愛情。
當然,改變是需要勇氣的,也是值得的。
總之,性單戀者,如果想擺脫那樣的狀態,首先要學會審視自己,然後試着走進一段戀情,再之後是給自己一些時間,而這其實就是在學習愛自己。
當他們學會了愛自己,也就懂得了自己是足夠好的,也是值得被愛的。
人生中常有輸贏,愛情也是一場博弈,尊重自己的真實感受,敢於為自己的選擇負責,是每個人都該有的人生態度。
本文完
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如果發信息不回,怎麼辦?
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