迴避型依戀的人適合和什麼人談戀愛？

翻過很多關於迴避型依戀的評論；

「冷血動物」 「膽小鬼」 「不解風情的木頭」

希望大家的戾氣不要這麼重。

迴避型依戀並非是異類，只是一般人很難進入他們的內心罷了。

能否與迴避型依戀相處好，其實用一個小故事就可以得到答案；

城堡中的野獸在沒有遇到貝兒前，總是張着血盆大口一副拒人千里之外的表情。野獸難道真的沒有感情嗎？他不過是沒有遇到一個把他當作是正常人的女孩罷了。他們表面堆積的冷漠。只是為了掩蓋內心的不安和自卑。所以，沒必要用異樣的眼光看待別人。你不能打開他的心房不代表他就是一把壞鎖啊

廢話不多說，進入正題；

迴避型依戀有哪些不為人知的特徵？

和迴避型依戀戀愛是很痛苦的事嗎？

誰才是迴避型依戀的完美適配伴侶？

A.迴避型依戀有哪些不為人知的特徵？

1.主動示愛是風險投資

戀愛前；「我不能去主動表白，對方一旦拒絕我了那該有多難堪」

戀愛後；「不能太過於依賴對方，不然分手之後會痛苦死的」

在這類人眼裡，主動示愛就相當於把自己脫光了放在別人面前看一樣。沒有得到戀人的肯定之前，羞恥心極重的迴避型依戀是完全辦不到的。

2.對他人的目光評價極度敏感

經常容易被某句無心之語困擾半天，你可能今天說了一句你自己都已經忘了的話。

對象第二天還要把這件事情拿出來復盤一遍，這不叫較真死板，而是太容易受制於人了。

3.感到麻煩的事＝無用功

有時候你想讓他陪你出去逛逛，和普通情侶一樣看場電影散散步，度過一個愉快的午後。

對方都會以各種理由推脫，或者乾脆覺得很麻煩。

因為迴避型依戀很需要空間時間來休息，哪怕和戀人相處時都要計較這一畝三分地。

4.和任何人在一起都會有一層「關係壁壘」。

在你沒有進入到對方的內心前，他是不敢把自己真正脆弱的一面讓你看到的。

他會把你放在這個隔離區之外，即使你成了他的戀人，也需要花一段時間進入到他的內心。

5.喜歡以迴避問題來避免傷害

很多人都會覺得迴避型依戀實在是太冷血無情了，這種人是不值得被愛的。

其實未必，他們逃避的初衷並非是討厭你這個人。只是他們不敢去冒險，總覺得只要無視問題逃避問題，就不用承受隨之而來的傷害了。

他們並非是不愛你，而是害怕沒有人來愛自己。

6.同理心較弱

「比如你這個禮拜來姨媽了，對方可能回你的就是一句多喝熱水」

並不是是這種人沒有感情很冷漠，而是在關心一個人的同時，需要表露出最真實最脆弱的一面。而這恰好是迴避型依戀的死穴。

大部分人看到這裡。

都會覺得這種人格既然這麼一無是處，我幹嘛還要和他戀愛呢？

其實未必，迴避型依戀他終究也是人，人的情情愛愛和結婚生子他是逃不掉的。

一旦你打開了他內心的開關，他反而會比常人更依賴戀愛關係也更重視你。

B.和迴避型依戀戀愛真的很痛苦嗎？

和迴避型依戀戀愛，我將它看做是割捨的過程

戀情初期，因為對方不敢主動示愛，你擁有不了來自他太多的熱情和安全感。

也不能像其他小情侶那樣瘋狂的秀恩愛轟轟烈烈的在一起。

迴避型依戀的戀愛和普通的戀愛比起來，完全就是一種奢侈。

但是，在你失去的同時同時你也在得到。

迴避型依戀往往不會輕易的愛上一個人。

因為他們本身就是極度怕麻煩的。

一段戀愛就夠頭大的了，所以你完全不用擔心有出軌這類事件的發生。

很少有人能夠進入迴避型依戀的內心世界。

當你成為那第一個吃螃蟹的人時，對方反過來會更重視你把你捧在手心裡。

因為你是第一個能夠讀懂他的人啊。

故而，談戀愛本身就是一個很累的過程。

如果你覺得一個人值得，那麼過程中的累也會轉換成愛的動力。

如果你對一個人並沒有好感，哪怕對方再完美，也終究不是你的那盤菜。

C.誰才是迴避型依戀的完美適配伴侶？

這個問題不難回答，用逆向思維去思考這個問題；

什麼是迴避型依戀？

從最初的感受不到愛惡化到後來拒絕來自外界的愛。

核心問題就是；我從來沒有被人真正的愛過

哪怕是童年時父母的關愛，周圍朋友的關心

這些在我的世界都是一種難得的稀缺品

所以，完美的搭配伴侶就是；雨傘型伴侶

你太靠近迴避型人格，會讓他感覺到厭煩，甚至是選取逃避的方式。

你完全不靠近迴避型人格，會讓他感覺到自己本身就是不受歡迎，不值得被愛的。

故而收放自如的雨傘型伴侶才是迴避型人格的最佳適配。

在他自卑感到害怕時，替他遮風擋雨。

在他的想要逃避犯老毛病時，及時的收回自己的愛意。

給足他足夠的空間和時間休息。

那麼問題來了，這種伴侶真的存在嗎？

答案是不可能，假使你真的愛上了一個人，你就不可能在感情中這麼理性的對待他。

愛情的一小部分就是占有和自私，誰也逃不過這個定律。

就算我們真的能夠成為那種伴侶，這種改變的過程也是很痛苦漫長的。

所以我推薦三個核心點，教你輕鬆的迴避型依戀相處；

1.認可

迴避型依戀其實並非不可相處，而是他們害怕來自他人的否定打擊。

所以你需要提前施以認可和肯定，讓他們知道一個肯定答案；「我並沒有覺得你比其他人差勁，在我心裏面你很重要」

給他們率先營造一個安全環境，他們接受到信號之後，自然就會主動靠近你。

一定要謹記一個規則；

他們做出改變的每一步都很掙扎，不要雞蛋裡挑骨頭打斷對方改變，畢竟他們比一般人的承受值要低的多。選擇去發掘對方的優點，反覆的激發他的主動性。

2.界限

當迴避型依戀開始逃進自己的小房間時

不要強行的把他拉出來，大家都知道你是在為他好，你想要通過溝通來解決問題。

可是傳遞給對方的感覺卻是；你並不是在真正的愛我，你只是不安敏感過了頭，想把自己的想法強加在我的頭上罷了。

所以當對方感到累想要躲起來時。

你也可以給自己放個假。等他的小宇宙蓄滿力了，這個時候你再把問題和想法拿出來溝通，反而容易收割對方的好感。

3.底線

阿怪仔細的看了很多高贊答案，大家都似乎有一個共同認知；

迴避型依戀最需要「狗皮膏藥式伴侶」

怎麼趕也不會走，怎麼作她也不會生氣。

不好意思，現實中沒有這麼多好脾氣的人。

其次，不需要墊起腳尖就能夠夠到的人和感情註定是廉價的。

你的低頭讓步看似帶來了一時的風平浪靜。

但長此以往下去會使對方的迴避戰略愈演愈烈。問題不僅沒有得到解決，反而會被擱置。

當對方不斷的想要逃避問題，或者是忽視掉你的存在時。

你需要明確告知他；

「每個人都有自己的生活習慣這不假，但感情終究是兩個人的事情，你可以接受一些讓步。但是你需要

的是雙向奔赴。你不需要對方覺得你是對的，但是你希望他勇敢的嘗試一下你的意見想法。」

備註；前提是你的建議合理，而不是超出對方接受範圍外的事情。

最後，推薦日本超人氣心理學家的岡田尊司的一本書；

《把不安當朋友，如何直面我們內心的衝突》

本書詳細的講解了迴避型依戀的形成、特徵、思維模式。

也夾帶了幾處同被迴避型依戀侵擾的案例。

不是打廣告哈，而是自己真的讀了很多遍。

另外，這個世界上哪有什麼完美適配的伴侶？

不過是蘿蔔青菜，各有所愛。真的想跟一個人好好的相處，第一步就是去了解和接受這種人格的不完美。

所有的完美適配都是靠背後的包容耐心編織起來的。

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。