如何在愛情中不讓自己的情緒左右？

人在戀愛的時候會退行成一個孩子。管對象叫寶寶，管男友叫哥哥，甚至叫爸爸，動不動「吃飯飯」、「睡覺覺」，這些行為在外人看來很幼稚，但是對當事人來說，確實得到了心理上被滿足的快感，因為伴侶允許自己退行成一個孩子，給予了自己父母般的照顧。

孩子是什麼樣的呢？孩子就是情緒化的。哪個孩子不容易被情緒左右？

如果你說我不想做一個孩子，我想在戀愛中成為一個成熟的大人，那只能說明兩個問題，第一，你已經被情緒左右，第二，你不接受自己被情緒左右時的樣子。

你不願意接受自己被情緒左右時的樣子，往往是因為你被左右的時候感到痛苦和困惑，你覺得自己為對方付出了那麼多，那麼在乎一個人，對方卻無動於衷。

你已經能夠意識到戀愛讓你不那麼理智，看到對方仍然理智的樣子，你覺得心裡不平衡，這種不平衡的潛台詞是：

為什麼你不像我愛你一樣的愛着我？

有這樣的情緒，我認為多少有點戀愛腦出現了。

一、戀愛腦

戀愛腦的人有一種愛情至上的思維模式。一旦陷入愛情，就會把所有精力都放在戀人和戀情上。過度的關注對方的一舉一動，最後很容易變得失去自我。

容易陷入戀愛腦的人，通常沒有多少戀愛經驗，可能有這樣的一些表現：

·把愛情看得比生活重要，認為自己這輩子不會離開對方

·對伴侶的持續有「光環效應」，痴迷於對方，看得到他的優點，看不到他的缺點，把對方想象的完美無缺，因此產生配不上對方的自卑感

·敏感多疑，經常沒有安全感，關注對方的行蹤

·過度付出，並且要求立刻產生回報，對方如果沒有給出正面反饋，就會變得任性和作

·對方犯了錯誤，也會為對方找藉口，美化對方的行為，自欺欺人

·成為情感勒索者，強迫對方做不喜歡做的事滿足自己被愛的欲望

如果出現上面這些表現，不要先入為主地認為自己有多麼愛對方，要思考一下，你是否每次戀愛都是這個狀態。

二、形成的原因

形成戀愛腦的原因，一定與原生家庭的成長環境有關。

原生家庭對一個人情感認知模式的形成有很大的影響。一個人在戀愛中總是容易被情緒左右，其實在生活的其他方面也是一個容易被情緒影響的人。

不管是對待工作還是對待社交生活中其他的關係，情緒的控制力都一樣的低，只不過越親密的關係當中，這種表現越明顯，因為關係越近越容易暴露一個人的缺點。

有這個情緒弱點的人，都是內在力量不足的人。根本原因是嬰幼兒時期在自己的生長環境中沒有形成足夠的安全感。

或許是原生家庭破碎，或許是父母對孩子的關注缺失，或者是不良的教育方式打擊了孩子的自信心，導致一個人長大後，踏上社會，走進戀愛關係，仍然保留小時候安全感缺失的一個狀態，必須通過自己努力的表現、甚至作鬧，來強調自己的存在。

缺乏安全感的後果是，缺愛、自卑，成為從小就自帶的屬性，遇到親密關係，內在的隱藏屬性就被激發出來，表現為一些不安全的依戀模式，比如焦慮、迴避、恐懼。

三、戀愛腦更像一種認知缺陷

不要把戀愛腦妖魔化，它更像是一種人在不成熟時期，對待愛情認知廣度和深度不足的一個階段。

我們不能說一個人太喜歡自己家的狗是病態的，畢竟這是他的自由，但是如果喜歡到不顧任何人的感受，喜歡到離了狗就活不下去的程度，這就是問題。狗其實是他的寄託，因為不知道如何攫取內在的能量解決當下的孤獨和不安，所以狗死了就活不下去了。

可惜在這個人的認知當中，我願為一個人而死這就是愛。

對愛的理解是單薄的，認為愛是付出，我對你付出就是愛你，你對我付出才是愛我，完全意識不到在不同人眼中付出的概念不同，以及愛有多元化的表現形式，有的人不擅於外放的表現愛，不代表不愛。

只有當一種安定的信念，自主判斷事情好壞的經驗和自信上來的時候，才能不把情緒寄托在另一個人的身上。

我們身邊有很多這樣的人，精神世界空虛，自我配得感低，以嫁個好男人、成為對方的附屬品為人生目標，最後常常收穫一個雞飛蛋打的結果，自身沒了事業，對家庭過度付出，導致丈夫壓力過大，最後要麼婚姻出現第三者，要麼雙方沒了感情維持着表面和平。

戀愛腦完全地反映了，人性內心缺失的表達，想通過抓住一個人，來抓住內心那些被溫暖的希望。

結合戀愛腦的根本形成因素來看，他更像在過了嬰幼兒時期多年之後，在給自己找一個完美的父母，以彌補現實生活中不合格的父母給自己的傷害。

那些對伴侶的苛刻要求，以及自己情緒的不受控，不過是在重複跟父母的一種相處模式。

四、如何擺脫戀愛腦——怎樣不被情緒左右？

1、觀察自己的情緒，分析情緒產生的根本原因

比如你因為對方不回信息而生氣，這個情緒並不是因為回信息這個動作，而是因為你認為這個動作背後是對你的忽視，而對你的忽視背後是「不愛你」。

情緒追根溯源都可以找到一個隱藏的原因，觀察自己每個情緒背後真正的原因，可以幫助你理解自己缺失的內心，看清楚自己是否小題大做，是否將自身問題強行怪到了對方的頭上。

無論哪種心理治療的方法，首當其中的是反思自身，意識到自身的問題。

有的人在愛情中倍覺痛苦，認為對方傷害了自己，冷靜下來你也會明白，傷害有可能是對方給你造成的，但是痛苦卻是你自己產生的情緒，大部分原因是缺愛導致的胡思亂想，自我價值感低導致的患得患失和敏感多疑。

2、樹立邊界意識

就算是親密如父母，也應當保持一定的距離。戀愛和婚姻都是兩個獨立個體的結合，愛並不是讓兩個人一體化，而是兩個人的互相協作。既然雙方都是獨立的個體，應當尊重對方作為獨立個體應有的獨立空間，同時對自己的個人空間也要有一定的保護意識。

有人覺得清晰的邊界意識會導致兩人之間有距離感，其實不然，有一定的邊界感，反而會讓對方感覺到被尊重和理解，不至於讓對方感到為難進而產生犧牲感。

3、意識到自己相對於幼年時的成長

在人生的每個階段，我們都有可能被打回原形，一下子覺得自己就像小時候那個無助的小孩子，但事實上我們已經長大了，應當意識到自己比起過去已經有了更強大的承受能力和自我調節能力。

陷於一個情緒的漩渦走不出來往往是自己縱容自己的結果。只要你退一步意識到現實當中的自己已經不是過去那個無助的小孩，一些問題就變得不那麼難以逾越了。

對方的冷漠勾起了你童年時被拋棄的回憶，讓你產生失去的恐懼感，然而現實並非是過去，愛人也不是那個不靠譜的父母，他對你的情感沒有回應固然有他自己的問題，但是兩者確實不能同一而論，一個成年人最基本的能力就是就事論事，不隨便給現狀扣帽子。

4、分攤精力

不要讓自己的世界中只有一個人。

說些現實的話，戀愛當中理智的例子不是沒有，只要不那麼在意就可以。一個人對伴侶沒有太大需求，他才會理性地安排自己的戀愛，因為他的主要精力不在於此，區區愛情無法左右他的情緒，甚至可以成為他向上攀爬的工具。

由此我們可以得出結論，如何在戀愛中不被情緒左右呢？只要不那麼愛對方就可以。把你大部分的時間和精力放在其他的地方，甚至其他的人身上，成為工作狂，成為海王，成為冷漠的路人，你肯定不會被愛情的情緒左右。

不建議你們成為上述的例子，但是道理是這麼個道理，多享受自己的生活，愛情不應成為生活的全部。

5、自己給自己安全感和價值感

要警惕自己對情緒的排斥反應，這說明你的自我價值感在降低。

被情緒左右並不是什麼稀奇事兒，大部分人都不是真正的戀愛腦，但是一直處在對這種情緒的質疑和否定當中的時候，你對自我本身一定也有一種強烈的質疑和否定。

為什麼我會被他左右？→這句話似乎在告訴自己，我不應該為他左右，我被情緒左右的狀態是不對的。

我不喜歡這樣的自己，我討厭自己現在的樣子。

確實，人們都討厭自己卑微的樣子。

在戀愛中也是如此，想讓對方喜歡自己更多一些，不想做那個付出更多的人，自尊心和自私的心都不允許，但是卻忍不住。

說白了你很在乎這個人，太在乎這個人了，因為你的世界中只有這一個人，你所有的精神生活也都託付給了這一個人，所以與他有關的一切才能輕易的攪動你的心。

當自己的世界中，對方占的比例太大的時候，一個人是會有危機感的。

非常害怕失去，常常自以為是的付出，並且要求對方過量的回報，來填補自己內心的不安感。

但是說實話，安全感是自己應該是自己給自己的，即便你偶爾卑微，或者確實有自己不如人的短板，你也應當學會接納而不是逃避。不要一味認為衝突是不好的而下意識迴避衝突，相反要積極面對。①

除了讓自己的世界變得更加豐富多彩，以及進行相應的自我提升以為，還要學會愛這個不完美的自己，告訴自己你是值得的，其實就是對自己有一個健康的自我認知——我雖然不完美，但是我也值得被愛。

戀愛腦並不是一種壞毛病， 在戀愛的初期，還能儘快地促進關係的進展。其實我們每個人都無法擺脫情緒對自己的影響，你想要完全不被左右是不可能的，只不過我們可以通過改變認知來影響情緒，通過控制情緒來提升自制力，希望這些辦法能夠幫助到你。

Ps:①來源於《好好吵架，好好愛》中《好好吵架認知篇：不是所有的問題都要被解決》

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C

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