和家境懸殊的男友談戀愛，算不算飛蛾撲火？

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女生28歲，湖北地級市戶口，還有個弟弟大學在讀，父母也沒有穩定的職業，在老家有自建房。男友32歲，武漢本地人，家裡拆遷幾套房，一套留做婚房，其他出租，父母都在事業單位工作，母親退休後還在親戚公司上班。二個人已經戀愛了三年多，還沒有見過雙方的父母，最近自己有了想結婚的念頭，但是由於家庭差距懸殊，自己非常害怕和男友無法走到最後。

問我們：男友家裡經濟條件這麼好，對方父母肯定是看不上自己的，家裡條件又不是自己能夠改變的，自己明知道沒有未來，沒辦法結婚，但是自己還是想跟着自己的心勇敢一次，這麼做對嗎？

那麼今天我們就來聊一聊和家境懸殊的男友談戀愛，算不算飛蛾撲火？

當看到這個問題的時候，首先我們可以看到這個女生非常成熟的婚戀觀：

1、戀愛觀貼合現實，明白維持關係的核心在於價值，能否進行取決於價值匹配，能否長期發展取決於價值的動態平衡。

2、人格獨立，有自己的想法，能自主做出選擇和應對措施，拿定自己的主意，而不是被推着走，不迷信愛，努力為自己的選擇和未來負責。

3、實事求是，接納父母能夠給予自己的一切和兩個家庭的差距，客觀分析問題，能多視角考慮，不幻想灰姑娘的故事，不以愛的名義裹挾對方。

4、自尊自愛，有自我保護意識，追求關係平等，沒想過要攀附誰，明知道結果大概率不利於自己，還是勇敢面對未知的結果，但求無愧於心。

不得不說，關於這個話題的討論，真的是把理想和現實的碰撞體現的淋漓盡致。大多數可能會覺得門當戶對的愛情才能夠長久，這也是老一輩人總結出來的經驗，但同時也有人認為家境代表的是現在，上進才能決定未來，所以不能因為家境問題而被一票否決幸福的婚姻。

其實對於婚姻來說能夠維繫最重要的核心是二個人的世界觀、價值觀、人生觀是不是相近的，二個人的思維方式、處事態度是不是一致的，我們可以看到生活裡面性格相差很大的二個人，同樣可以幸福的生活，其實最大的原因就是取決於以上二點。

所以做為這個女生提出的問題我更加關注的是：

女生真的喜歡男友嗎？是想跟他在一起嗎？她是為了愛情而戀愛，還是為了找一個合適的結婚對象而戀愛？

她正是因為知道自己的喜歡，知道不能為了結婚而戀愛，所以才做出這樣的選擇。然而做出選擇後仍在猶豫，希望聽到大家的建議，說明她的理性和感性是有衝突的。

理性現實是我們日常思考問題和做出決策的舒適區，即使想勇敢一次，當沒有安全感的時候還是下意識地縮回舒適區，畢竟放棄面對未知的結果，比堅持下去容易得多。

原生家庭給她設定各種各樣的規則，是為了更好地保護她，但這些保護同時也是枷鎖，會使她容易臣服於現實，限制自己去創造更多的可能。實際上，只要她有能力保護自己，是完全可以脫離這些為自己建起的保護罩，在相對不夠安全的地方追尋更多人生體驗感，實現自我的超越。

相信也有很多朋友也正在經歷今天這樣的選擇難題，那如何在這樣的狀態看待和處理彼此的關係，以下給到大家幾點建議：

1、要給對方明確自己的顧慮所在

說得通俗易懂一點，男生天生就比女生發育得要慢，成熟期也比女生晚。擔當和上進心不是一個小男孩有喜歡的人後就能立馬擁有的，尤其他家境優越，從小到大沒吃過什麼苦，總是被偏愛和照顧的那個。

這種不夠成熟的情況下，即使他很愛你，盡力為你考慮，他也沒有辦法身處你的立場，理解到小女生為什麼這麼擔心被耽誤青春。所以不要默認這些他都應該懂，你可以試着去表達你的想法。得讓他清晰地了解到，為什麼你做出和他在一起的決定這麼艱難，不是因為「你不像他愛你那麼愛他」，一個理性的人做出感性的決策，就已經足以說明愛了。

你需要讓他意識到，他如果不去承擔責任，為消極結果買單的人是你，因此你有各種走不到最後的擔心和顧慮。 如果你的男友不看重家庭的落差，而且他的家庭也沒有嫌棄你的家庭，你們繼續的前景還是很光明的。兩個人在一起長久，關鍵是的性格脾性價值觀等是否一致，而不是那些物質條件。

另外，告訴姑娘們，男人喜歡有自信的女孩，也許你在物質角度比別人差，但你從精神角度和別人其實是在同一水平線上，所以無需自卑，天助自助者。

2、活在當下

你要明白，即使你跟一個家境差不多的男生在一起，你們也不一定能走到最後，中途可能也會因為各種各樣的原因分手，同樣也是有這種概率存在的。

除了一些沒有正經談過戀愛，對愛情比較理想化的男生，和那些太清楚自己需要什麼的男生（這種占極少數），大多數男生談戀愛都是在一起慢慢找確定感，確定女生是不是自己想要結婚和一起生活的人。

因為愛，所以想走到最後，但是兩個人難免有觀念和習慣上的差異，差異太大，磨合反應大，男生會越來越不確定，感情也會被不斷消耗。如果他跟你在一起的過程中感受到你們在一起各方面都合拍，只有家境懸殊哪怕最後真的被對方父母反對，他也會自願去維護關係的穩定，主動解決問題，為你而努力。

其實這一點是相互的。你在認為沒有未來的情況下跟他在一起，是因為你能感受到他喜歡你，對你好。同樣，當他篤定你能給他想要的未來時，他才會堅定地選擇你。

大多數人總是將自己的心理情感放在過去和將來，而忽略了現在。我們沉溺在過去的美好中，浪費了當下寶貴的時間，卻寄希望於未知的未來能夠更好。

德國心靈導師埃克哈利托利的代表作《當下的力量》這本書中引導人們發現當下的力量，書中提到人類的所有負面情感都來源於時間的堆積，以及對當下的否定。因為我們拿着過去的幸福與現在相比，所以不滿足當下的處境；另一方面，我們賦予未來美好的期望，幻想與現實的落差，會使得我們否定當下的自己，從而產生負面情感。如果你整天都在擔心走不到最後，忽視戀愛應有的體驗感，反而不利於你們彼此感情的發展，所以當下的生活才是最重要的，只有將目光放在當下，才能欣賞當下的風景，找到真正的力量，獲得最終想要的幸福。

3、不給對方父母貼標籤

不管是家境好的家庭，還是家境沒那麼好的家庭，門當戶對都是一個很基本的要求。大家都不希望找一個家境不如自己的讓別人占便宜，這是人之常情。

但它不是一條無法更改的定律，因為在你男朋友的固定視角下，父母是一個「說一不二」的權威角色，他在意的只有他們反對，除了反對談戀愛，還有反對一系列別的東西，他們的想法具體怎麼樣，客觀角度又是另一回事。

因此你們有沒有未來，重點在於你能不能捕捉到他父母的真實需求。不是他說父母想要門當戶對的，他父母就真的看不上你。你要感受他父母是怎樣的人，讓他們認可你，通過別的方面的優勢，彌補家境的不足。

就像你的母親不太希望你跟特別有錢的人在一起，但如果男方家裡又有錢又看重你，以後不會讓你吃苦，有錢就成了錦上添花。

4、雙向奔赴的愛情才有未來

你希望跟他有未來，希望他有擔當和上進心，所以為他大致預想了一條奮發向上變得足夠優秀的路線，讓他以後不用靠父母，擺脫父母的控制，有選擇跟愛的人在一起的自由。

你對自己這邊的看法呢？家境無法改變，自己又該如何努力呢？

這麼看，想要維持你們的關係，他是不是得付出更多努力？可是他明明有父母的捷徑可以走，為什麼要為了你放棄捷徑，僅僅是因為他愛你，因為他戀愛腦嗎？

所以說你想跟他走到最後，二個人都是需要承擔風險的，承擔風險本身就是付出，你們今天跟誰在一起也都是需要承擔這樣的風險對嗎？

如果非要以【我本來就擔心沒有未來，勉強跟他在一起，他不為我努力，這段關係讓我好委屈，更擔心未來】的方式思考問題，這就邏輯閉環了，你不希望渺茫誰希望渺茫？

一個積極的心態是：我想跟他在一起，想要他為我變得更好，我也盡全力變得更好，讓自己拿得出手，讓他在家人面前更有底氣。

好的感情一定是雙向奔赴的，適度付出才會有回報。你一開始就下了定義，認為僅憑家庭條件他父母就看不上你，是自己不戰而敗。

人都有惰性，兩個人都想呆在舒適區很正常，但你要意識到，呆在舒適區的不止他一個，只有你自己從舒適區走出來，感染他，帶動他，他才會以你想要的方式來回饋你，這樣，即使你們最後還是分開了，兩個人也不虛此行，有一些意外的收穫，而不是在恐懼中等待感情的慢性死亡。

結尾：姑娘們，愛情遇見了一定要珍惜，最難能可貴的是有個人在乎你，男朋友家境好，你和他在一起有壓力，你也可以讓自己也變得優秀，好的家境，好的外表，都有可能會有消逝的一天，但如果有一顆豐富的充滿色彩的內心，這個是比任何東西都珍貴的，無需因為很多外在的東西造成困擾，大膽勇敢的去嘗試，真愛來臨才不會錯過。