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作者:陳大力
你們有沒有看過《比悲傷更悲傷的故事》。
男主與女主青梅竹馬、境遇相似,走得很近卻沒有在一起。男主知道自己因病要不久於人世後,為了讓女主「得到幸福」,也不管女主怎麼想的,就接近男二,「拆散」男二原本穩定的姻緣,想要男二與女主修成正果,想要為他們兩人安排終身大事。
看起來是「我把我很愛的人讓給你了,因為愛一個人就是希望她幸福」,實際上卻是自己一人的獨角戲。
男主表面上看起來都是為了女主,但做的事情就都很無厘頭。
這種行為放到戀愛中,就是兩個字:擰巴。
現實生活中,真的和這種人談戀愛,也太累人了。身處其中的時候你都弄不明白,對方到底是愛你呢,還是表演欲作怪。
我大學時期眼見一個男生跑到我們宿舍樓下跟女孩兒表白,全樓的女生都非常震驚。他喊的聲音非常大,被大雨淋了半個小時後才看見下樓的女生,兩個人在雨中打着傘,抬眼都是起鬨看熱鬧的同學,很偶像劇對吧。
但事實上,她下去只是為了告訴男生:你讓我非常難堪。
當眾表白,表面上是在闡述深情,實際卻是變相給女生施壓,給自己立一個「深情又勇敢」的人設。至於女生是怎麼想的,他可能壓根就沒去想,反正只要能滿足自己就好。這種行為的意思只有一個——「我不在乎你到底會不會答應,我只管表演我的掏心掏肺」。
放到一段戀愛里來說,用這種橋段標榜心意的人,心裡眼裡都只有自己,而另一半,不過是拿來表演痴情的道具。
閨蜜相親時遇過一個男生,其貌不揚,有點小錢,渾身上下沒什麼真的能夠打動人的地方,但卻十分戲精。
先是推心置腹,陳述過往,說自己被傷害過,嘗過人情冷暖,本來對感情不抱希望,卻遇見她,覺得她是那種可以談婚論嫁的好姑娘。過了幾天又猛不丁地發來消息,一副深情的樣子,還發了幾張女生照片給她,說這些全是對他有意思的,言下之意就是:喜歡我的人很多,但我就看上你了。
問題在於,他嘴上說在乎,但真的很關心女孩兒的信息沒兩條;情話張嘴就來,可看電影都不是她說過很喜歡的那部;出門吃飯,不說AA,直接讓她請自己吃飯,轉頭朋友圈就發動態,講述自己「好不容易喜歡上一個人過後多麼一心一意」。
熱衷於用這種橋段去表演的人,通常都是想展現出自己滿分的恩愛,滿分的優秀,用來掩飾自己實際上沒到及格線的動心和實力。
跟這種人相處真的太崩潰了。
十幾歲碰到喜歡的人,還有精力衝動折騰、頭腦發熱,還可以逞英雄當眾表白,說一堆不着邊際的誓言。但二十幾歲成年人的世界裡,如果還是重蹈覆轍,誇張表演,拿一層皮毛充當銘心刻骨,就非常招人煩了。
因為這種戀愛戲精心術不正,腦子裡全是算計,想用最小的餌,釣最大的魚。自身缺乏實際的魅力光環,只想靠一顆膨脹的自戀之心,進行虛偽表演。
面對這樣的人只能感到迷茫,感受不到絲毫的愛意和可靠。
年紀小一些的時候,我認為的「愛」更偏向於「妥協」,甚至可能要掩藏或是犧牲一些權益與情緒,才可以達到雙方平衡。
後來理智了許多,明白了感情可以坦然表達,明白了愛意可以無需戲碼,明白了一場戀情越讓你感到輕鬆自在越好,而不是一邊交往,一邊腦子嗡嗡轉,還要見招拆招分析劇情組織策略。
能夠順利進行的親密關係里,很重要的一點是「真誠」。
不和對方玩心眼,發自內心地真心實意對待對方。光這一點,就已經是天大的優點了。
人越長大對情緒的體驗就會越嚴苛,尤其像感情。愛如果可視化,應該像心電圖一樣清晰明朗,而不是草稿紙上的演算步驟,一團亂麻無跡可尋。
一個能給你順利戀愛的伴侶,不會一聲不吭玩消失,不會悲情表演苦肉計,不會嘴上天花亂墜手上毫無表示,不會玩貓鼠遊戲,更不會處心積慮只為了裝飾自己的外在形象。
《欲望都市》裡有一句台詞:在愛情里,快樂與痛苦僅有一線之隔。「表演」就是這道屏障,隔開假象與真誠,演出來的感情終究困難又複雜,你永遠也不知道自己有沒有答對。
能鬆弛下來面對「愛」這件事太重要了。而鬆弛的核心,就一定是,真誠。
真誠,是抵達感情深處的唯一方式,就這麼一條路。任何的浮誇矯飾,最後都會被時間擊碎。
END
作者:陳大力,95後寫作者,無敵大長腿,鑽石少女心。你說和沒說的,她都懂。
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評論列表
確實不錯,挽回了不少瀕臨離婚的家庭!
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?
求助
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?