表白失敗了

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你們對誰表白過嗎？

我呢，只表過一次白，18歲的時候。表白的目的，是讓自己親口聽對方說一句「我不喜歡你」。

情況是，跟對方不明不白有一陣子了，我已經完全猜不到對方在想什麼。這幾天他高興了，我們可以黏在一起，做高仿情侶，過幾天他忙了，或者累了，我們就一點兒進展沒有，他回消息的態度，像是不認識我。

我哭哭哭，哭了好久，有一天跟他明里暗裡算是吵了個小架，吵完我很難受，我心想我也不要解釋了，也不要跟他溝通了，我應該直接跟他明說，我喜歡你你喜不喜歡我。他肯定不喜歡，所以我們倆可以斷了。

果然，他說不喜歡。

我說我知道了。

我收到短信的時候，一點也不驚訝，我就是為了聽他講這句話，讓自己徹徹底底沒有任何幻想。如果我不這麼狠，push自己一把，之後我還會陷進曖昧里，繼續僥倖，浪費時間。

現在看來，那是我最有魄力的時刻之一。

我當時好傻，可是真的好果斷。

後來再也沒辦法這麼果斷了，我在延延綿綿忽濃忽淡的感情里，是需要「看對方的眼色行動」的那個，我似乎懂很多事兒，但我總在告訴自己這個人「no」了過後，又悄悄在心裡給他留餘地，萬一有一天，那個人突然就愛我呢，那我可不能跑遠了呀，我在想。

但跑遠的總是對方。

我就缺一股狠勁兒。告訴自己你們完全不可能所以趕緊忘了。告訴自己你是不想離開他但沒有別的辦法所以提分手吧。告訴自己你看人家這麼瀟灑，你瞎想象他對你念念不忘幹什麼呢？

很羨慕一個姐妹，跟ex分了過後，像個直男一樣每天講，我終於不用被黏了，我終於自由了。我心裡想她不難過嗎，後來在一次聊天中得知，她心裡的，他們倆不能在一起的理由，早就列得清清楚楚，123456，「隨便想到一個，就會開始覺得，跟他分了真好，真棒」。

她是真的放下了，真的沒事了，不是假裝開心。

懂得關上過期生活那扇門的人，真的酷。

我說我其實是那種「很害怕自己錯過什麼」的人，我有時就狠不起來，我老是「想着對方的一丁點兒溫柔然後為之放不下任何東西」。

也不是重情，不是在表揚自己比對方更重情，是本人骨子裡就這樣，活得拖泥帶水，口袋裡滿滿裝着扔不掉的感情渣滓。

煩。

人在感情里對自己狠絕對是好事兒。

很多人戀愛談得不怎麼樣卻沒分手，不是不想要分，是討厭單身，討厭難過，討厭自己提分手然後過段時間在夜裡問自己「如果當時我沒提呢」，他們會想，算了，好說歹說，還能繼續心猿意馬地在一起。

他們狠不下去，他們乾脆不解決問題。

歸根結底，是還覺得可以「維持個表面」，比如，覺得如果現在的甜還不夠，那就多在一起一陣子，一點一點湊一個整數的甜。可這沒意思極了。

如果我18歲不表白，不狠，還能跟那個男生不明不白一陣子，他還會多帶我去吃幾次夜宵也不一定，可是那又怎樣呢，總有發現「他就是不喜歡我啊」的那天，等那天到了，我一樣該哭的哭，該心碎的心碎。

所以還不如在那天之前，我自己把這個答案逼出來，讓它一筆一划地擺在我面前，我要給自己把後路斷了，讓我再也沒辦法懷着誇張的飄忽的失真的僥倖，跟他浪費時間。

節省時間是好事情，對吧。

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其實不止感情，人在任何地方對自己狠幾乎都是好事，我以前節食，對自己狠到什麼地步，陪男朋友逛超市，他拿一袋又一袋的薯片，我堅定地說我一包都不要。飲料也不喝了，只喝礦泉水，哪怕喝久了實在是覺得沒味道很難熬。甚至偶爾吃一次火鍋，我都不夾肉的，全素。

我發現人對自己狠就總能做到想要的事兒。

人都是在失去里長大的。我看上去順順利利，但總覺得自己一路都在失去，失去從前的朋友，失去從前的成績，失去從前的生活，又一想，人總要強迫自己更新自己的人生，有些要走掉的，讓它快點走掉，如果不更新，早晚有一天，有些東西會在你的人生里壞死的。

所以各位朋友們，要對自己狠。

在感情里對自己狠，在目標上對自己狠，做到所有能做到的對自己有益的事兒，不浪費這麼想出人頭地的靈魂。

不再做那個拖泥帶水的小傷心了。

我要去過更好的人生了。

「從此以後，做個狠人」。