追你的人開始很主動，後來卻不聯繫你了？或許是你「太懂事了」

這篇文章不講感情，只講邏輯。

01、先捫心自問一下：沒有人不享受被人追求的感覺吧？即使你不喜歡追你的那個人，甚至還打心眼裡嫌棄他，他一找你你就感到厭煩，但還是很得意有人追求自己。因為被追求、被喜歡，是得到他人肯定的表現，是自我價值的證明。

相信很多女生都會特別疑惑一個問題：為什麼追我的男生一開始很主動，但是慢慢就變冷了，再後來，完全變成我主動，他被動了。是不是男的都有這樣的毛病，得到了就不珍惜？是追我的這些人太渣了，還是我應該再矜持一點，拉長他們追我的時間？

答案是：都不是。

如果男生在追求女生的過程中，女生給了適當的回應，讓男生看到希望，他們是會繼續下去的。如果女生一直端着，不拒絕不明確，才會讓他們產生放棄的念頭，具體可以參考這篇文章：追了你很久的男生，卻突然戀愛了，算渣男嗎？

但如果，女生積極回應男生追求了，男生還是日漸冷淡，甚至沒過多久就不主動聯繫了，那大概率是因為「女生太懂事了」！

什麼是懂事？這裡所指的「懂事」，不是個人的思想成熟，在社會上表現出來的合體行為。而是小心翼翼，客客氣氣，別人給的情感關懷照單收，給多少收多少，並且給予對等的情感反饋，卻不敢向對方提任何要求，即便在明顯發覺對方的情感付出減少之後，也不敢質疑對方的感情轉移。

除了不敢提要求，懂事的人還會將對方感情變淡的責任歸咎於自己，認為是自己不夠好，哪裡做錯了，才讓對方不再在乎自己了，會繼續幻想，要是自己再優秀些，對他再好些，他就會發現自己的好，留在自己身邊。

這是典型的付出型思維，女性朋友應該大都能感同身受吧。

02、為什麼付出不能換回同等的愛？在兩性關係中，常常受到傷害的都是那些任勞任怨，自我犧牲的女生，該付出的不該付出的都一股腦付出了，不僅得不到對方的疼愛，還發現被渣了！相反，那些一上來就提要求，相處過程中還時不時小作小鬧的女生，卻更能得到男人的付出，並且不會輕易離開她們。

這事上哪說理去？

確實沒法說理，因為人性就是這樣的。

感情中，處於低位的那方基本都會輸。什麼叫處於低位？是付出得多的那方嗎？不是。主動付出並不會讓人處於低位，相反，能主動的人其實是處於高位的。有能力付出自己的好，也有能力隨時收回的，這才叫將主動權攥在了自己手裡。

我喜歡你，在我的能力範圍內，你要啥我都給；我不喜歡你了，你惹我不高興了，我隨時停止付出，收回對你所有的好。姑娘們，想一想，男生是不是就是這麼做的。

被動接受對方的付出，向對方索取情緒，才是低位的一方。

好，問題來了：照這個說法，那些作鬧，三天兩頭要東西的人，不應該是他們處於低位嗎，為什麼他們更加能得寵愛呢？

所有問題都來自一個原則：心態。為別人付出多少，應該是心甘情願不求回報的，如果在付出的時候就想着自己必須得到什麼回報，那結果一旦不滿意將非常失望。那些作鬧，要東西的人，他們之所以敢提要求，因為人家的對象要求的回報不是同等價值的物品，而是人家感情上的付出。要是他們沒提供足夠的情緒價值，也換不來這些東西。

相對於男性，女性對感情的需求更高，會要求伴侶付出更高的情緒價值。而男人偏理性，做不到隨時照顧女朋友的情緒，如果這個女人屬于敏感的人，感情上得不到足夠的關愛，自然就會覺得自己不被重視，沒有受到寵愛。

會作鬧的人，在沒有得到自己要的東西時，會停止對伴侶付出；而不會作鬧得「懂事」的人，會反向思考，認為是自己為對方付出的不夠多，對方才沒有反饋自己同樣的愛，檢討完自己之後，付出的更努力了。

這種付出型的人心態不夠穩定，自我價值感低，靠在感情中用不斷付出來換取愛，比較自卑，缺乏安全感。在他們的認知中，「我只有聽話，懂事，對你好」，才能讓對方肯定自己存在的價值，和不可替代性。

可是在兩性關係中，最容易被替代的就是「對你好」。誰都可以對他好，只要對他有所圖，還可能做得比你好。

有情感博主教過：「圖啥都不要圖他對你好」，就是這個道理。因為這個東西不是誰都能做到。

自我價值感低的人，在感情中自然處於低位，還會讓對方不重視你的付出，你越是希望通過對他掏心掏肺來換取他的愛，他越覺得是理所當然，並且藐視你的價值。這就是人性。除非作為伴侶，你還能在其他方面提供有實質性幫助的價值。對他好，才是加分項。

03、那為什麼有人會對自我價值的認可度那麼低，覺得自己不拼命付出就得不到愛呢？因為他們曾經歷過的情感忽視，給他們造成了「習得性無助」。

習得性無助行為，是指一個人經歷了失敗和挫折後，面對問題時產生的無能為力的心理狀態和行為。當一個人將不可控制的消極事件或失敗結果歸因於自身的智力、能力的時候，一種彌散的、無助的和抑鬱的狀態就會出現，自我評價就會降低，動機也減弱到最低水平，無助感也由此產生。

習得性無助的人有一個特徵是：情緒失調。他們從情緒上看，表現為煩躁、冷淡、絕望、頹喪、害怕、退縮、被動，陷入抑鬱狀態，情感上心灰意懶、自暴自棄、害怕學業失敗，並由此產生焦慮和其它消極情感從而在行為上逃避學習。

放到感情中的表現就是，我向你表達了愛的需求，你拒絕了，我便不敢再要求了。這種人通常在幼時就經歷過父母情感支持的缺失。

當父母在面對孩子情感需求時，不回應、不給予，或者直接忽視，孩子會在長大之後傾向於認為別人都不會為自己提供支持。比如孩子需要安慰，需要擁抱的時候，父母給的是批評教育，那孩子成年後，就不會明確向伴侶表達情感需求，更多的是去暗示，並且認為對方已經感知到了。

對方沒有給予想要的回應之後，便會產生自我懷疑。

「是我不夠好嗎？」

「是我對他要求太高嗎？」

「我真的不配得到他的愛嗎？」

「我是不是多慮了？」

不管是懷疑自己的價值，還是懷疑自己的感受，都是曾經遭遇過情感忽略的表現。當對方滿足了自己的情感需求後，不會覺得：這是我的付出應該得到的回報，而是：他對我這麼好我應該加倍回報他。

於是，一個在感情中相當懂事的人誕生了！

04、感情是需要互動的。

這裡的互動指的不是行為上的有來有往，而是需求上的。對方可以向你提要求，你同樣也可以向對方提要求。

有的人會因為兩人經濟條件、社會地位的懸殊，產生自卑感，認為自己配不上對方，對方對自己的好都是「恩賜」。

人要自信，無論面對任何事。不管你的伴侶比你優秀多少，他能看上你，就是你值得，不用懷疑。他為你付出的一切，都是因為你在他心裡值這個價。所以，怕什麼呢，該提要求就提要求。

只要你不是個單純拜金的人，像樊勝美的那種撈女，就可以大大方方要求對方。

感情中有一種離開是：我感受不到在你面前存在的價值，因為你不需要我。那我自己走好了。

無論男女，再強勢的人，都要在伴侶面前露出一定的「破綻」，讓對方多少為你付出點，讓他知道你需要他。不要以為你把自己做得很完美，對方就會被你吸引，從而愛你。

有些女人在擇偶的時候立場就擺得非常明確：我找的老公要是不能養家，我拿他幹嘛？反而那些，自我認為很優秀，不需要結婚，不需要老公的人，你以為她們是真的不想嫁人？不是，她們大多數，是真的找不到，然後給自己找了個藉口。因為個人的優秀，跟他結不結婚真沒關係。

勇敢向愛人表達情感需求不丟人，也不被對方看輕。渴望被對方關注，但還沒提就先怕給對方壓力，怎麼能得到真正的關注？你的渴望會不會給對方壓力，那是對方的感受，判定標準不在你。

別總怕自己會嚇退對方，如果對方提出異議，我們再來做調整，這才是所謂磨合的意義。

可以付出，更應該主動付出，只要你認為對方值得。最重要的是個人的內核要穩，要肯定自己，愛自己。該懂事的時候懂事，該作鬧的時候不要吝嗇機會。要是努力了，還是得不到對方的愛，就及時止損唄，總有真正愛我的人正在路上，風塵僕僕地向我趕來。

我這麼好，配得上這世間所有的好。