愛情中最「不值錢」的東西，就是「對你好」

《男人幫》中有段台詞很有意思：「戀愛從來都不是靠追求得來的，而是靠兩個人的相互吸引；靠你追來的愛情，往往不可靠。」

從戀愛的角度來分析，男生和女生之所以走到一起，就是靠的「吸引力」。

吸引力包括：外在與內在的吸引力。

但對於大多數男女來說，能夠吸引到對方的往往是第一印象。

很多時候你是否會喜歡對方，往往在第一眼就決定了；你們相見的那一刻，心中會給對方設定一個標籤，內心的情緒以及思維模式會給對方「打分」。

比如：喜歡，挺不錯，好感，討厭。

如果你對這個人的感覺很不錯，那麼你們在一起的機會也大大增加，只需要一些契機。

而在戀愛過程中，吸引力更是維護感情的有效方式。

愛情中最不靠譜的維穩方式往往是：對你好。

他能夠對你好，也能對別人好。

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為什麼說愛情中「對你好」不值錢？

第一步：追求階段

當一個人在追求你的時候，他必須要「有所表現」，只有這樣才能夠引起你的注意力。

他願意在早晨天蒙蒙亮的時候開車到你樓下，送你去上班；願意在你加班到零點，依舊在你公司門口等着，接你回家。

他願意在深夜給你買夜宵吃，送你各種禮物。

這樣的付出很用心，很細心，這是他為了追求你，獲得你青睞的手段。

他心中所想是：只要我投入了，自然就能有回報；無論時間長短，只要看到效果就好。

而如果他在你身上沒有看到任何反饋效果，甚至沒有引起你情緒上的波瀾，那麼他就會立刻選擇及時止損。

從另一個角度來講：

他追求你失敗，在他追求另外一個人時，還會使用同樣的手段。

第二步：戀愛階段

戀愛初期，中期，後期，他對你的態度和付出程度也是不同的。

戀愛初期，他會逐漸維護着對你的好，保持一個平穩的姿態；不會多，也不會少。

隨着你們倆在一起時間久了，他對你的好就會逐漸降低。

這個時候他的心態是：反正我們都在一起了，生米已經煮成熟飯，就不需要在你身上投入太多。

而到了戀愛後期，是兩個人矛盾爆發期，那個時候他心中長時間積累的不滿與壓抑全都發泄了出來，一股腦兒傾倒出來。

這個時候，他對你的好開始變質，偽裝的背後是他心中真實的目的性。

從一開始他對你特別好，在你心中營造了一副「他很靠譜，值得信任」的人設。

從追求你到戀愛初期，他一直把你捧得很高；可是，一旦他對你不夠好，對你的態度完全變了，那你會從高處摔下來。

到了那個時候你才意識到，原來一直以來他都為了得到你，在偽裝的背後藏着別的私心。

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吸引力才能讓愛情更穩定

當你跟對方的感情出現了問題時，你才意識到：原來他除了對你好之外，他身上再也沒有什麼吸引你的地方。

清醒過後你發現：他長得不好看，脾氣不好，狹隘且偏激，性格暴躁容易情緒化；他收入一般，工作一般，對你家人的態度一般。

無論從哪個方面來看，他身上似乎都沒什麼閃光點，而當初你之所以決定跟他在一起，僅僅是因為他對你好。

到了這個時候，你想要後悔，卻發現自己已經不再年輕。

所以我經常對身邊的人說：

「不要因為對方對你好而跟對方確定關係，要問清自己，對方身上是否有足夠吸引你的特質。」

我想到了一段對話。

「你愛他嗎」？

「他對我很好。」

「你到底愛不愛他」？

「他對我很體貼，願意包容我，生活中的確給了我很多溫馨。」

「你愛他什麼？」

於是，到了這裡開始沉默。

在你的內心深處，其實並不夠愛他，僅僅是因為他對你好罷了。

無論男女都是如此，我們很容易被對方的付出感動，很容易陷入」自我意識所營造出的愛情假象「。

可正因為這種假象，才容易讓人被愛情沖昏頭腦，陷入愛情的陷阱里。

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好的愛情，靠吸引力

男女之間的吸引力，無非就是價值吸引，自我需求滿足。

比方說：

你願意找長得好看，身材好的人結婚，那麼你會從這個標準裡面選擇伴侶。

你想要找跟你志趣相投，三觀相似的人，那就照着這個方向找；

你想要跟條件好，家境好的人在一起，那就試着接觸這樣的圈子。

這些都是價值吸引，也是我們個人的需求滿足。

只有足夠的吸引力，才能讓你與對方的感情在漫長人生中，不至於太久褪色。

年輕人才只看對方是否對自己好，經歷豐富的人，才更在意「價值匹配」。

今日話題：

在感情中，你更在意「對你好」還是「吸引力」？

（文章配圖來源網絡）