為什麼明明很相愛的兩個人，卻總是經常吵架？

閒來無事時，我喜歡同讀者聊會天。

倒不是好為人師，只是想聽聽大家的故事，看看更廣的世界。

大家最關心的，自然是情感問題。

那麼你猜，其中哪種情感困惑，覆蓋率最廣呢？

四個字：相愛相殺。

說詳細點，就是兩人明明很愛彼此，卻在不停地折磨對方。

先說個真事。

這也是一個讀者的親身經歷。

剛熱戀那會，穎穎對男友說：「我要你胸口紋我名字，來證明愛我。」

男友二話不說，紋了。

她還說，同居後，錢全部上交，微信、郵箱密碼也都老實交代，不許有半點隱瞞。

男友說：「依你！」

別人都說婚姻是愛情的墳墓，於穎穎而言，何須婚姻，連同居都足以活埋了愛情。

「說！為什麼跟女同事吃飯不跟我報備？」

「說！你剛搶手機什麼意思？你是不是存有隱私？你個混蛋，你是不是想反悔？」

······

男友是個冷調子，不吵不鬧，也懶得解釋，於是，穎穎這氣得啊。

吃安眠藥！

當然是假的，弄個假瓶子來唬弄人而已。

沒想到男友一眼識破了，不但不心疼，還直接甩出一句：「要不分開一段時間，彼此冷靜會？」

穎穎心一涼：唉，算了，不作了，忍着過吧！

然而，不到三天，又吵，吵到後來說要分手，但到底捨不得分開，和好。

和好後又吵，如此循環，苦不堪言。

相戀的歲月，也成了相殺的日子。

他們愛着，也痛苦着。

問題來了，為什麼明明很相愛的兩個人，卻非得天天吵吵吵吵吵？

如穎穎所言：「這還不是秀恩愛的吵，這是痛苦而無望的撕。」

穎穎不是孤例。

在更多人的生活中，相似的劇情也很多。

比如嫌棄男人撒尿滋到馬桶邊上；

比如女生指責男人說好了11點回家為什麼卻沒有回家？

······

如蝴蝶翅膀般的微量元素，卻煽動了情緒的沙塵暴。

大家一觸即發，引發關係里的連環地震。

冷靜下來的時候，大家也在問，為什麼？

因為在親密關係里，我們都想當孩子，而卻沒有一個人願意當爸爸/媽媽。

精神分析里也有句話，找戀人其實都是找父母。

不過我們找的不是真實世界的父母，而是頭腦中的「理想父母」——即，真實父母沒有滿足的那一部分。

可任何一個人都是獨一無二的。

伴侶不可能跟你「理想父母」發生完全的重疊。

咋辦？

你只好挑出對方ABCD各種缺點，並把自己潛意識裡的「理想父母」投射過去，逐一修改，逐一扭正。

面對你的強行改造，對方當然不爽。

爭吵也就這樣開始了。

還是拿穎穎來說吧。

她出生於一個小中產家庭。

打小成績好，家裡不差錢，幾乎是要啥啥也不缺的那種，除了——父愛。

父親很忙，忙到連穎穎今年幾歲了都能忘。

而母親又非常柔弱，經常哭哭啼啼，要死要活。

「對，我缺乏安全感，尤其是男人給予的安全感。」

穎穎微信跟我說。

所以，成年後，她把這個「理想父親」投射給了男朋友。

你不許有隱私，你紋身要紋我名字，你外出要記得報備······父親給的愛與安全感太少，她只好問男朋友要。

可這種令人窒息的控制，又有幾人能承受？

人性都是自私的。

她的男朋友，說不定，此刻正也在投射他的「理想父母」——你要溫柔，你要容許我犯錯，你不可以像我媽媽那樣潑婦······

說實話，我們大部分人的「理想父母」標準都相當苛刻。

因為上一代家庭關係的僵硬，因為受傳統教育的影響，因為父母認知的有限，以至於，我們大都有個不那麼快樂的童年。

童年不快樂，戀愛自然就更易受挫。

比如，A從小經常被父母貶損、打壓，自我價值感很低。

那A選擇伴侶的方向便是——各方面比我差，好控制，脾氣弱，不反抗。

比如，B的媽媽脾氣非常暴躁，家裡經常鬧得雞飛狗跳。

那B就會要求伴侶做到這些——溫柔、乖順、自我意識弱。

抱有這些執念去經營一段關係，那關係，自然多半是不如意的。

每個人都有自己的自由意志。

哪怕這是缺點，哪怕你用100種方法證明出——「看！你是不是有問題！」

十有八九，他還是改不了。

因為江山易改，秉性難移。

因為對於外界強加過來的意志，我們會本能進行抗拒。

所以，這成了一種普遍的戀愛睏境：無數次協商，無數次「好，我一定改」，終於又變成了無數次吵吵吵，無數次哭哭哭。

穎穎如此。

我也如此，你也如此，大多數人都是如此——「你怎麼是這樣的人？你怎麼就改不了吶！」

是的，人人都想改造伴侶，卻都不想被伴侶改造。

講這麼多，無非就證明了一句老生常談的話：關係多是不如人意的。

但在不如意之內，也有程度輕重之分。

有心理學家說，你本可以不用經營婚姻。

換一種理解就是，或許正是你苦苦經營關係，關係才成了痛苦本身。

觀念有了分歧，你覺得要解決。

生活習慣不同，你覺得要解決。

兩人默契度不夠，溝通也不夠深入，你立馬急了——這還叫愛情嗎？這怎麼可以這樣！

要我說，這怎麼不可以這樣？親密關係里，要什麼問題都不能有待定的空間，這不焦慮才怪了。

允許關係的不完美。

允許問題得不到解決。

允許TA不是你潛意識裡的「理想父母」。

然後，接納自會到來，那些因為雞毛蒜皮小事而起的衝突，也會一一避免。

這時有個問題，未滿足的需求怎麼辦？

沒辦法，彼此都是成年人，誰也沒有義務要替對方的全部需要負責。

我們只能朝別的地方伸出手去。

比如摯友。

比如事業。

比如志趣愛好。

再或者，在孤獨中與自己為伍，獨自消化內心的憂與愁。

做到這些確實挺不容易的。

這需要你不斷地自我覺知：為什麼要吵？為什麼就非得叫他改？我是不是在投射自己的控制？······

察覺到問題後，你還需自我負責：對，這是我的問題，我沒有道理要求他做出犧牲。

這是一個與自我較量的過程。

做不到，愛就成了一種勒索。

做到了，抱怨會少，滋養會多，相愛相殺的局面，也就畫上了最後的終止符。