那些和前任複合過程中的誤區

分手，是長期不舒適的累積，不會只是一件事情，也不會只是幾句話。在此之前，我先聊個明星八卦。

胡彥斌第一次見鄭爽家長是他一個人，當時鄭爽不在全程尷尬，胡彥斌忍不住問她：「為什麼要我一個人去見家長？」鄭爽：因為我很愛自己的家人，想看看你是不是足夠成熟處理這些。沒過多久，他們分手了，胡彥斌要求當面分手並堅決不複合：「分手這件事沒什麼好理由，女孩子肯定會傷心痛苦，對於我來說想盡辦法直面它，見面才能把對她的傷害最小化。如果隱忍，這件事肯定沒辦法繼續久而久之未來會有爆發。」

講這個八卦的目的，其實是希望引起你的反思，在你們的交往的過程中，你是否做了很多像鄭爽一樣的事情。

「自我」 「不考慮他人感受」 「只陷在自己的情緒和思維里」 那這些都會讓對方一次又一次的感到不舒服，感到失望。積累多了，就會自然而然的覺得你們並不是合適的。

那是不是對方一旦覺得你們並不是適合的，就會讓思維固化，然後真的就改變不了了？ 其實並不是這樣的。人的思維，想法，其實都是受當下事件影響的。人畢竟是環境的產物，所以其實如果懂得怎麼去改變他人的想法，那麼一切問題就都不是問題了。

開始聊怎麼去修復一段感情之前，我們先來聊一下分手複合的一些你會犯的誤區；

one～

首先我們了解一下兩人之間為什麼會在一起。在一起就是兩個人之間互相有吸引。那不在一起是不是就是這種吸引力已經沒有了呢？

誤區one：分手就是吸引力消失？

吸引力是什麼？當初他能願意跟你談戀愛，願意跟你在一起，那你對他就是有吸引力的，且這種吸引力的保持能保持一輩子。但為什麼有吸引力對方還是要跟你分手呢？

舉個例子，比如你特別喜歡吃蘋果，它現在就在你面前，並且你特別想吃它，但突然這個水果掉到地上了，沾一身泥，你是不是就突然沒了食慾，突然就不想吃它了。顯然，這是因為沾泥巴了。那是因為蘋果對你沒有吸引力了嗎？顯然不是，僅僅只是因為蘋果沾泥巴後你有顧慮了。那麼這個泥巴是什麼？這個泥巴就是你們之間的矛盾，因為有矛盾，對方覺得解決不了你們之間的矛盾，放棄了，所以想跟你分開。因此，並不是你對於TA來說是沒有吸引力的，你們之間，隔了一層泥巴，就是矛盾。我們整個一個挽回過程就解決矛盾就可以了。

two～

誤區two：分手就是不愛你了？

其實這又是蘋果的問題。不想吃蘋果不是因為我不喜歡蘋果了，而是因為蘋果掉地上有了一層灰，髒了，因此我不想吃蘋果了。離婚不是不愛你了，對方只是覺得你們倆之間的矛盾他沒有力量去解決，不想解決放棄了，所以才想跟你離婚。

負面情緒的積累會導致矛盾激化。由於溝通不暢，日漸產生負面情緒積累。感情其實是一個非常感性的事，感性就是情緒的累積。負面情緒積累的多了，矛盾自然而然產生了，正向情緒多感情就自然而然產生了。因此在溝通過程中，保持正能量，保持積極的態度是首要條件，保持主動積極的態度才能解決矛盾。

在整個的挽回過程中，你得占主動位置。你告訴對方該怎麼辦，你該怎麼去對付該怎麼處理你倆之間的關係。

先說說男人，男人天生是很怕麻煩的動物，一旦遇到一些讓他覺得很麻煩又很丟面子的事情，他本能會去當縮頭烏龜，這是男性的生理特徵決定的。所以說你在挽回男性的時候，你不但要是解決你們之間的矛盾，還得告訴他我們之後同樣的矛盾，我們該怎麼去解決，你必須告訴他解決的辦法。因為他之所以會放棄了你，是因為他沒有方法，本能地認為你們倆之間的矛盾是解決不了的，所以若你告訴他這個矛盾可以解決，並且告訴他怎麼解決，他一旦被你點破，很快就會你複合。

再說說女人，女人是一種比較記仇但是依賴心又比較重的動物，她們會在男人一次次的錯誤行為里，積攢不滿，最後因為男人的不成熟而徹底失望。但是，即使如此，她們依舊會容易對男人再次產生依賴感，所以，在挽回女人的時候，一定要展示並且讓女人再次相信，你是可以依賴與託付的。從某種意義上說，其實女人更現實一點，因為大多數女性，更看重男人未來的「實用價值」。所以，挽回女生來說，引導依賴這一步至關重要。

這就是挽回中的兩個誤區，要麼是認為是吸引力消失，要麼是覺得對方不愛你了。

別把感情危機放大了

特別是女孩子們，一定要記住的是，對方若提出分手離婚的時候千萬別把這事當成一個了不得的大事，記住這就是一次情感危機。你要做的是通過這次情感危機，學會如何去處理你們之間的親密關係，如何讓你們之後的親密關係更加一帆風順。並且在挽回過程中你不要抱着一個我們已經分手的心態，必須抱着一個我們還沒有分手的心態，僅僅就是個吵架，鬧彆扭，只是這次架吵得比較大而已。因為感情的好壞從來不靠那張結婚證，不是說我們領了證了我們感情就會好，我們把證撕了，我們感情就不好，愛情不是命題作文，婚姻也不是靠一張紙來維繫。

其實很多人分手離婚的時候是一種情緒，「我要跟你分手，要跟你離婚」，這是一個情緒。一個人要脫離一段關係的時候其實很心虛的，跟一個人說分手的時候，其實這個人自己本身也是很難受的。不光是被分手那個人難受，提分手的人也會很難受，因為TA跟你在一起習慣了，突然有一天不跟你在一起了，TA心裡也會不舒服，因此他這時候心裡是有點心虛的，TA是想看看你的反應。如果是他要跟你分開，其實不管提的有多麼光明正大的理由，TA內心還是內疚的，如果你表現得很順從TA分手這個概念，TA會認為你很認同TA，說明你也認為你們這段感情進行不下去了，TA就釋了，TA心裡就沒有內疚。

但是，放不下和愧疚是你能否挽回TA的關鍵。所以說在你們分手的時候，在去挽回TA的過程中，你一定要不斷的給自己扎一個心錨，你們沒有分開你們就是吵架，不要在乎形式上東西，我們挽回最主要的還是你和他之間的溝通能否愉快，只要你們溝通熱烈起來了，有沒有那句「複合吧」，都沒什麼意義。

three~

誤區three：太把對方的「拒絕」當真的拒絕。

在面對對方不斷的拒絕自己的時候，必須說服自己接受，雖然不好受，但是，在整個挽回過程中真的要做到不要過於在乎對方跟你說什麼。女性其實有這種感覺，你們對象在惹你生氣的時候，你會說很多難聽的話，你個渣男，我當時怎麼就瞎眼了之類的。然後再去求複合的時候，對方一定會拒絕你，說我們不合適之類的話。 但是很多時候，這種拒絕並不是全部都是因為對你的抗拒，同時也因為在此之前，你也對TA有過負面的評價以及情緒施壓。對方只是在合理化之前的一個狀態，並不是真的在拒絕你，這時候你就當這個事沒發生一樣，你該幹嘛幹嘛，該聊天聊天，該溝通溝通，不要把對方給你的拒絕當回事，因為他的拒絕這個行為不是為了你，而是為了維護自己的決定，你略過去直接不理他這個情緒，不接他這茬，該聊天聊天，TA就沒辦法了。

因此我們說只要你在乎分手，認定你們分手了這個事，就跟等於幫TA合理化了，所以說在整個挽回中對方給你的拒絕也好，給你的負面的否定也罷，那都是情緒，為維護他自己決定的一個情緒，並不是為了拒絕你的。這個認知一定要清楚，維護自己的決定和真的拒絕你是完全兩碼子的事情。所以說你該怎麼聊天該怎麼溝通，臉皮可以厚一點，不用介意，不用理會，可以真的不用當回事。你表現地越當沒事兒發生過，越正常，其實對方內心越是有憋屈，首先是本身對方對你就有一點內疚，對方也在考慮怎麼和你交流，對方也沒想好到底要不要那麼決絕地分開，或者TA也是在找個台階下。因此其實你有意無意地聊着，也沒說到正題上面來，他一定是憋着比你還難受的，因為TA也不會再加強這個分手的話題。

所以說你自己不要把對方的拒絕當成是真的拒絕，對方的拒絕更多的是一種逃避和自我保護。很多來諮詢我的小夥伴臉皮薄，面對一個拒絕你的人，完全自信不起來，也完全不能堅持聊下去，整個人都不好了。但是你們要牢牢記住，你是在維護你的親密關係，如果你不想對方不出多久就有了新歡，那這時候就請你臉皮厚一點。自尊心是要有，但是不要在這個時候用，你在維護自己的幸福，這是一輩子的大事情。怎麼就不比你的高自尊感重要呢？

有的人總覺得死皮賴臉是一件很丟人的事。其實這時候臉皮就是得厚一點，你在做一件正確的事情，不要不敢開口，你要給對方壓力，不要讓對方覺得你很好打發。

例如分手後，你可以發一個短信給對方：「你不要逃避，我真的是跟你有正事，你方便的時候你接我的電話。」

然後對方可能會回你說：「我現在有事我一會回你」。

結果TA沒找你，明天也沒找你，那你第二天再打兩個，再給他發個短信。

你可以這麼說：「我不是想煩你，我也不想那麼一遍遍打你電話，我找你真有事，你接我個電話行不行？或者是你告訴我個時間，你回我電話。」

這樣做的目的很簡單，給對方的感覺就是你不是那麼好打發的，不要用躲着你的這種方式來逃避。但同時，你其實又沒有給對方造成壓迫感，這時候沒有打擾TA，沒煩TA，只是告訴TA有事，想找TA，由於對方忙，忙到不接電話，所以我們只能一遍遍的打！對方理虧，TA有沒有足夠的情緒支撐，你又沒有惹到TA，TA沒有足夠的理由拉黑你，TA只能這麼忍着，他逃避不了了。然後就這麼一來二去的就可以恢復聯繫。這種強助攻的復聯方式，可比你上來打破預期說要當朋友的好得多。

其實對方其實剛開始不跟你聯繫的時候，是有顧慮的，因為對方對你的印象還停留在跟你提分手的時候，正處在你們的爭吵和所有的負面情緒上，結果這回一接觸發現你現在是正能量滿滿的很積極的一個狀態，結果就會變得願意跟你聊天，慢慢的兩個人可以越聊越親密，然後就可以約見面，慢慢開始恢復正式約會。

整個過程其實了解後很容易操作，說白了還是一個情緒問題，剛開始TA讓你不開心了，然後你對TA有一些積累性的誤會，TA覺得這個誤會沒有辦法解決，TA對你很失望，然後兩個人就因為情緒的積累開始爆發。其實這時候你有隻要用正確的方式，就能把對方拽回來，因為說實話，分手，離婚，就是一個情緒積累的爆發，我們只要去解決情緒問題，那麼所有的矛盾都會迎刃而解了。

人說什麼樣的話，做什麼樣的事情是由人的思維來決定，在你們的感情中為什麼會失敗，為什麼你維護不好你的愛情，原因就是你沒有一個正確的戀愛思維去支撐你的行為，所以導致了一系列的問題。

我們整個的過程從第一步開始做自我描述，這次我們會找一個跟對方溝通的理由，然後通過聊天的內容合理化開始破冰，剛開始分手的時候兩個人之間有冰點，我們把這個冰點給破掉，變成一個能正常溝通的狀態，然後通過正常的溝通狀態就情緒做矛盾合理化，然後做「破壞受害者心理」的這三步把整個舒適感建立起來，把對方想跟你分手的理由、不想跟你複合的顧慮都解決掉，然後到第四步，我們通過正常見面、約會的方式，達到真正的複合的狀態！

好像什麼都沒發生，你們自然而然地又重新在一起了，就跟沒分過手一樣，這個狀態是最好的。你用這種方式去挽回，回來之後，對方也會覺得很羞愧的，TA會覺得你看我們好像沒有什麼原因，卻幹了這麼一件幼稚的事，下回你們再吵架的時候，TA想在干點什麼，再想破壞你們的關係，就會變得得慎之又慎。

four~

那應該如何正確的挽回對方呢？

人的需求，是會跟着自身的成長而改變的。對方能與你分手，其實本質問題除了對方積累了長期的不舒適感，還有很重要的一點就是，對方的成長速度，已經比你更快了。當一個人沒辦法向下兼容你的情感與認知的時候，TA就會產生被動接受的情緒。剛開始的被動接受是可以的，但是時間一久，難免會讓對方對這段感心生嫌棄之情。

所以，你想要挽回，就要從根本問題上去解決。你到底在對方哪一部分的需求上斷鏈了，哪些點是可以在挽回的過程中彌補上的。而這些認知的深刻程度，最後直接決定了你們複合的速度與質量。

想要挽回就要從分手原因上去界定：

1、與你分手的原因是多次因為小事情吵架的情緒積累；

這樣的分手原因其實就是一次次情緒累積下產生的失望與對抗心理，其實很好理解，如果對方對你們的關係的預期是和諧是舒適，但是就是隔一段時間，都會因為一些不疼不癢的事情，讓你們之間產生爭吵，那對於對方來講，就是總也達不到預期的戀愛狀態，對方就會感到很疲憊。

經常有小夥伴說對方的分手原因就是覺得「太累了」，那麼累的感覺其實就是這樣產生的。TA越是用力維護關係的和諧，預期與現實不符合，越是會覺得心累。

針對這樣的分手原因； 那就是情緒安撫為主+ 情緒帶領為輔

安撫主要可以放在挽回的前期進行，因為這個階段，對方對你的失望累積的閥值達到最高，這個時候你沒辦法強行改變什麼，所以讓對方感受到你的順從與理解。就至關重要了。很多小夥伴總是會弄錯順序，力量總是放在剛分手的那一段時間，這其實大錯特錯，剛分手的時候，不能讓對方感受到你在用力的企圖改變什麼，這樣對方會本能的產生厭煩的對抗情緒。就像青春期叛逆的少年一樣，父母越是強制性的去干預成長，青少年越是容易做出一些反叛的行為。所以，起初應該用「我只是想解決事情，但是我並非想改變你設定好的結果」 的心態，去和對方溝通。

那什麼是帶領情緒呢？ 這一步驟，放在此種分手類型的第二階段比較好，當對方經歷與你分手的過程，其實內心也是疲憊的。因為一方面，他要與自己的情感慣性對抗，畢竟與你相處了很久，沒有感情是假的。另一方面，他又要不斷的讓自己進入分手是正確的思維裡面去，因為只有這樣，他才能堅定自己內心，決絕的做那個「狠心的」的人。這一系列的過程，難免會讓對方覺得情緒消耗很大。所以當分手已經成為事實的時候，對方其實非常的希望，有人可以把自己缺乏的積極情緒給補充到位的。這也就是為什麼，很多人分手後無縫連接了新歡的主要原因，因為內在的虧空，已經嚴重影響到了TA自己的生活狀態，所以TA就要拼命的擺脫這種不適環境。

那這個時候，你就不能讓「新歡」來做這件事情，你就必須自己幫助對方完成這種情緒和情感的過渡。其實這個時期的關係，你們就進入了一個亦敵亦友的過程。你們不是情侶，也算不上朋友。你對他來說更像是一個故人。這種身份的尷尬於對方於你來說，想必都是需要時間去接受的。但是這並不重要。重要的是這個階段，你能否讓對方感受到情緒的力量。你對於TA的認可，對於自己的狀態的調整，對於未來規劃的清晰，對於過去錯誤的認知與改變，都直接決定了對方能否再次在你身上獲得歸屬感。所以，情緒上的帶領也是很重要的。看似是情緒問題，其實內在也包含了很多關於理解對方，認同對方，給對方安全感，增加親密度等種種問題。

2、 與你分手是因為你無法滿足TA的需求了

需求，看似只有兩個字，其實包含了很多很多的東西在裡面。內核的需求包含情感需求，情緒需求，物質需求，性需求。外核的需求包含 社會關係需求，身份關係需求，歸屬感需求，自我價值感需求。當你能滿足對方的需求越多，對方就會越認為，你們的關係是牢靠的。對方就會越願意與你產生親密。

我舉個很簡單的例子； 如果對方每天非常上進，加薪升值日日學習，而你呢？只是想玩想結婚想安定，你們之間的未來追求就一定會產生巨大的分歧，這種分歧直接就會讓對方感受到你和他已經不是一個世界的人 。這種疏離感是會讓對方覺得想放棄的主要原因。畢竟人與群分，物以類聚，大家都在不停的尋找同類。所以這個「同」，就是求同存異的同。可以有少部分的不一樣，但是兩個人價值或者需求相差過大。這個「同」早晚會變成「異」。

針對這樣的分手原因；那就要讓對方看到你的改變，並且要強化對方對自己的認同。

每個人其實都是自戀的，都是希望自己的觀點是對的，對方的觀點是錯的，所以，如果你希望挽回對方，就一定要讓對方認為，你和TA的方向，思維，認知，狀態都是大致一樣的。你要有一些說辭去證明自己的「正確性」 。如果你沒辦法證明你也是對的一方，那麼對方一定會給你貼上一個「你是錯的」這種標籤。這個標籤一旦確立，對方難免就會認為與你分手的正確性。

所以，一方面，你要讓對方看到你的改變，這種看到可以是朋友圈的，也可以是你主動去跟對方說的，去主動引導的，這都可以。但是一定要真實，要有計劃性，不能是誇誇其談的感覺。你希望一個人認同你，你必須要拿出來一些看得見摸得着的東西給對方看，並且你需要讓對方有思考這些改變是否是真實的思維空間。只有這樣，TA才會覺得你真的和以前不同了，你真的變好了，對方才會漸漸認同你所說的話。而對方一旦認同了你，挽回就只剩下一個時間問題了。

3、與你分手的原因是你觸犯了一些TA的底線和原則

但凡是觸犯底線和原則的分手，都離不開兩個因素。第一個因素是；對方能否願意權衡利弊，為你降低自己的原則和標準。第二個是對方能否消氣，真的不再生你的氣。這兩點是原則性分手能否解決重要的點。對於第一個因素，你需要做的是分手後提供比以往更多的價值給對方。不管對方 暫時的接受與否，你都必須有這樣的吸引力和籌碼。對於第二個因素，則需要你拿出更多的耐心，時間，去和對方軟米硬泡。別想着通過一次的「說服」，就能讓對方徹底的原諒你，這不可能。不僅僅是你需要花時間讓對方接受。對方也需要花時間接受你的錯誤已經成為事實。這個過程對方比你更痛苦，所以千萬不要在這個過程中給對方二次施壓。 讓對方慢慢的去接受已經成為既定事實的事件，比你強詞奪理給自己找理由要管用的多。

所以很多時候，分手只不過是一次感情危機，只要你有耐心，願意找方法去解決，最後就會迎來自我的二次成長以及一段更好的親密關係。

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。