看似死局的分手，學會這樣溝通就能輕鬆逆轉

其實蠻多人分手後不一定就是和前任拉黑刪除老死不相往來的，至少有一半的人分手後還是可以和前任不咸不淡的來那麼幾句交流的 。我知道給你們分析一些對方和你交流的狀態，來判斷挽回機會多大不是你們真正想看的 。能點開這個問題的，還是希望知道怎麼通過和對方的溝通，來挽回對方。

如果單單希望通過聊天溝通就能再次把對方斬下馬來，那麼你就要掌握好聊天的幾個精髓 。才能讓語言的魅力，情緒的張力，以及身為異性的吸引力凝聚起來發揮到最大值。 聊天很有用，很大程度上能有力挽狂瀾的效果 ，但是你如果不懂怎麼聊，還是溫水煮青蛙的一樣和你們沒分手的時候那麼聊，那鐵定是無用。關鍵是很多進入平淡聊天期的小夥伴還不自知，覺得這樣聊下去會有複合希望，不是說沒有，只不過想必大家都聽過溫水煮青蛙的故事吧。 想挽回你不利用好「外部刺激」以及「續航動力」，等着它隨風航行，那可能真的能把你們的感情帶到百慕大去。

一：廢話不說，列舉下聊天的精髓在哪裡？ 應該在哪裡？

1 ） 聊天是幫助TA在找到TA自己想要的 。（複合第一步）

人頻繁的進出親密關係，為的可不僅僅是解決需要 。人都想給自己的心靈找一個歸宿。也就是我們說的歸屬感。人在分手之後，歸屬感會被破壞，所以人本能會重新開始進入尋找歸屬感的時期。

在這個時期里，如果你可以引導對方，幫助對方，讓TA知道自己想要什麼，讓TA心理獲得一份踏實感。那麼這個人即使幾個月以後有了新歡了，也不會離開你的。 因為能幫Ta找到答案的人，才是可能成為TA的答案。

看到這裡明白了嗎？ 聊天的第一個精髓就是成為Ta的知己，朋友，而不是急於做戀人 。 不要急於用一個舊身份去定義你們的新關係。 這樣不僅僅是TA找不到歸屬感，你或許也找不到 。因為你們的聊天，並沒有從兩個獨立的自主的靈魂出發去向內看，停留在了表面，所以互相都不知道該怎麼面對彼此，如果是這樣的一個狀態，那這個天還要怎麼聊下去呢？

要知道聊天就是一種陪伴，對方如果感受到了被你「好」的陪伴的時候，那麼TA的感覺就是溫暖，放鬆，舒服，有安全感，TA就會不由的向你靠攏，願意與你多聊多親近 。

對方如果感受到的是你「壞」的陪伴，那TA就會覺得有壓力、會感覺不自在。很大的可能性就是感覺和你聊的很累，還不如一個人呆着。所以有時候對方回應你，說自己不喜歡聊天，很有可能你根本沒有給Ta帶來好的聊天體驗 ，所以Ta才說喜歡一個人呆着 。

說實話如果你真的愛你的前任，你可能沒辦法把自己的24小時都給Ta，但是你起碼可以給他一段時間的高質量「聊天」 。你可以暫時放下自我的需求與意志，把對方當中心，去感受他的感受，理解他的需求，陪TA說TA想說的話，陪TA做TA感興趣的事情。 用不了多久你就會發現，你們在溝通里，聊天裡都能感覺出來彼此都被需要被看見 ，這個過程並不是單一的。

其實TA也在陪你做你喜歡的事，也是在滿足你的需求，Ta也會不由的迎合你，說你喜歡聽的話，這個過程中因為TA的存在，你也變得更是你自己了。Ta也更能找到自己想要的情緒和感受了，那這樣的聊天就有了效果 。

聊天是陪伴，不要上來就把它當目的 。

2） 聊天是在慢慢培養你們之前斷聯的舒適感，讓你們不再尷尬。 （複合第二步）

頻繁聊天刷存在感並不錯，所謂習慣成自然，聊多了成了習慣，習慣成了自然，那麼舒適感自然就來了。

在培養舒適感的過程中，在你們聊天的過程里，其實你們兩個人的關係就是「付出者」 和「接受者」 。但是不一樣的是，你們必須互為付出者和接受者才能使溝通變得舒適起來 。 這就要求你們的溝通態度，都不可以是強迫性的 。 你要是自我感覺舒適的，你也不能要求對方必須迎合你的喜好和預期。一旦有了偏執和強迫，舒適性的核心就不再成立了。

比如說你們聊一部很好看的美國西部電影，你們聊一個最近很火的八卦明星，你們聊生活中發生在身邊一件很奇怪的事情，然後你們一起去分享，交流，那在這個過程中，你們其實既互相補充對方，又是在被對方滋養的 。這個過程就會漸漸產生舒適感 。但是如果你在聊八卦明星的時候，你在聊西部電影的時候，你在聊身邊事情的時候，你帶着強迫的想法希望對方是迎合着你的想法和喜好的，你總是強加自己的觀點給對方，那麼這就意味着你逼着人家當「付出者」 而你呢自動把自己放在接受者的位置上 。 這樣的舒適感是永遠也建立不起來的 。

只不過這一步要注意兩點；

其一，刷存在感是刷存在感，並不是無限度的暴露需求感，遊戲還沒有開篇，你就把底牌露出來了，不停的展示你有多愛對方，多喜歡對方，多麼需要對方，那豈不是太不明智了？ 所以要學會隱藏好你的需求感 。

男女之間有一個交往的核心，就是你要學會展示出一種魅力，一種「我並不是一個能將就的人」的魅力。這樣你在別人眼裡才足夠有價值。

其二， 維護好邊界 。 不要因為對方多回了你幾句話，你就以為你們還是一體。 不管現在的情況看起來多麼明朗，也請你記住，暫時的狀態下，你是你，他是他，你們並沒有必要快速交涉到一起。 因為此時此刻，你的生活更神秘一點，對方會更有興趣探索。並且，這個時候TA的獨立和隱私得到保護，TA也會覺得這種關係足夠舒服。

在這個時候如果你還是追問「你怎麼那麼晚了才回我信息？」 「你剛才幹嘛去了」 「你是不是去玩啦啊」 事事關心，那麼你的存在形象不還是一管家婆嗎？ 這樣並不會讓TA覺得舒適。

3 ）聊天的過程和內容是一次非常好的展示你的改變的機會 。 （複合第三步）

你說一萬遍你改了，對方不一定會信。但是在聊天的過程中，你真的更新了你的狀態，你的語氣，你的情緒，你的表現，你的展示，對方會感受到的。所謂人因事顯就是這樣的。

對方什麼時候會接納你的改變？ 那就是Ta感覺自己在被你接納的時候，被你無條件接納的時候，Ta才會對應的想去接納你的改變，並且相信他們都是真的 。

如果你能讓Ta在你面前，做TA想做的事，說TA想說的話，表現Ta所壓抑的特質，不會為此焦慮、顧慮，那麼這就是Ta覺得在你這裡被接納的程度 。你先從接納了TA，TA才會接納你啊 。

如果你跟對方聊天方式，還是停留在以前那樣，動不動就鑽牛角的說話方式，還是動不動就起伏不定的難以捉摸的情緒，還是時不時就追問逼問審犯人一樣的聊天風格，TA是不會認為你有所改變的。你希望通過聊天就達到挽回的目的，那就要重整自己的「外在表現力」 ，把該秀的新技能都秀出來。

所以不要以為發表自己的想法，說實話，就是對TA好，如果在聊天的過程中你總是讓對方覺得不舒服，不被接納和理解，那你頂多算是對他的利益好，並不會讓他的心感覺更好。那TA就很難感覺你是哪裡有改變 。

4 ） 聊天的主題決定了你能不能再次建立起屬於你的特殊吸引力 。（複合第四步）

什麼是吸引力？ 吸引力不單單是需求。吸引力是一個人希望追逐到更好的自己的期許。也就是吸引力本身就是一種對自己沒有的，但是想有的東西的「欲求」。

你希望重新吸引TA，就要讓Ta看到，你這裡有TA想要的東西。TA想要自律上進的生活，TA做不到，但是你這裡就可以有。 TA想要快樂灑脫的生活態度，TA做不到但是你能做到，TA就會被你吸引。TA想要穩定的工作事業，TA沒有，但是你有，TA就會覺得你好。你看，所謂吸引，也不過是是人變相的一種「勢力」。

但是這並沒有錯，人戀愛結婚，除了基礎的滿足需求，更多的也是在滿足自身的虛榮啊。

5） 也是最重要的，聊天是非常自然的解決你們倆之間矛盾的時機 。（複合第五步）

成年人之間如果做到足夠理解，能把話慢慢說，仔細說，真誠的說，是沒有什麼講不明白的，沒有什麼矛盾和誤會解不開的。

所以把聊天的時間線拉長，也真的是在為你們的矛盾加持一種給力的解決方法。如果一次解決不了的誤會和疙瘩，沒關係，只要足夠圓滑，可以不斷的去聊，直到把這個話題聊開了。

所以你不能瞎聊，亂聊，尬聊。 如果你們分手後的溝通，一直停留在瞎聊，亂聊，尬聊的過程中，那麼你們聊再久，複合的幾率也不會很大的 。因為聊天的精髓你沒有用對，其他也只能算徒勞無功 。

二：從幾種角度出發分析下對方分手後，為什麼還能和你保持正常溝通

A： 從人本身性格出發

或許是TA，或許是你，你們之間其實都是相對柔和的處理的這次分手事件的，沒有吵得天崩地裂，也沒有互相怨恨，雖然也是情緒激動，但是至少一方保持住了最後的理智，沒有發生太激烈的爭執最後把關係推向被拉黑被刪除的境地 。 再或者你們乾脆都不是那種願意把話把事情做的很絕的人，所以秉承着做人留一線日後好相見的原則，照舊禮貌的說話 。

B：從矛盾事件出發

你們分手的原因，多是內心可以給自己合理化的情緒主觀事件，而不是讓人怎麼也想不通的客觀背離事件 。

因為各種原因吵架分手，不可抗力分手，反覆作兒死分手，這些事情怎麼都可以安慰自己不一定是誰的錯，但是因為出軌，因為劈腿，因為家暴等上升到原則和人品問題的矛盾，那恐怕就沒辦法好好聊天了。

C： 從外在環境出發

你們之間還有很多共同的交集，比如說一個學校，一個單位，或者是很多共同好友和領導上司，甚至互相和彼此的父母都有交集，那麼拉黑老死不相往來的可能性本身就不打我，那麼多江湖關係，怎麼的也要維持下基礎的面子，所以也可能出於這種原因，和你一直保持着禮貌的溝通。

D：從內部因素出發

你們彼此之間雖然嘴上說沒有可能了，但是內心潛意識裡都對這段關係抱有一絲留念和希望， 這種心照不宣的距離感，不是曖昧勝似曖昧，你們之間甚至情感的話題一點都不會涉及，但是互相可能都在心裡放了一個屬於彼此的位置。沒複合那是因為確實發生了很多不愉快的阻礙，但是這些不愉快的阻礙，不一定就一直能橫欄在你們之間。

三： 應該如何跟對方聊天？

1、學會用對方的視角與角度去聊天，懂得與對方表達觀點一致性，學會讚美，學會認可對方。而不要自說自話，以為自己的話題對方就一定感興趣。根據對方的回應和情緒快速判斷應該怎麼去應對。

2、成為對方正向情緒的發動機。 調動一個人的積極情緒是門技術。就像幽默自嘲，學會解圍說笑一樣，高情緒價值就是犧牲自己讓對方開心。

3 、注意說的話有沒有符合現在雙方的身份，自尊心，還有會不會引起對方不悅的情緒。

本來分手後的溝通就脆弱，所以更要注意這些小細節，千萬不要覺得但現在了你說錯句話為什麼對方還要無條件包容你。不會的，現在的狀態是你們已經分開了，Ta沒有義務和責任再去維護你的心情。這已經不是什麼都能傾訴的都可以說的時期了，所以有些話說出來的時候要過大腦。

4、說了就是說了，學會坦然的面對對方任何可能會出現的回應。

很多小夥伴在聊天溝通中，會為對方的各種還沒有發生的反應焦慮不已。

「Ta萬一不回我了怎麼辦？」

「TA萬一生氣了怎麼辦是不是我這句話不該這麼說」

「一會TA質問我了我該怎麼回答啊，萬一答錯了怎麼辦？」

這些焦慮的問題甚至比實際發生的問題還要嚴重很多，因為你已經在面對和對方的聊天的時候不坦然了。不坦然你就會出錯，不坦然你就會惴惴不安，不坦然你就精神緊張反而更容易說錯話，更重要的是，可能聊不了幾天你自己就精神崩潰了，就開始情緒失控了，就又作兒了。

什麼是坦然？就是我做了該做的事，說了該說的話，你可以沒有任何反應，甚至可以沒有理由的反駁我，沒關係，我都接受，這就是我的心態，真正的坦然的溝通是順其自然，爭取必然，失其坦然，而不是強求。

你們的聊天，如果不是生根於坦然的基礎心態之上，你們是挺難好好一直溝通下去的。人家哪天願意跟你聊很正常，如果哪一次不願意跟你聊了，也很正常，他不願意跟你聊，也是很正常。他們可能有自己的理由和原因。 這個理由和原因不一定就和你有關。有時候你不要給自己加戲。

不管能不能挽回成功，我們不能強求對方非要按照我們的思維方式去與我們發生鏈接 ，別人即使是你的前任，TA也有自己反應的思路和方式，我們為什麼非要對方按照我的想法來呢？ 這本身就是一種不公平。而公平，是修復感情的必備原則。

四： 最後聊一下如果分手後依舊能溝通上，但是對方也並沒有與你和好的意圖，那麼你的挽回概率有多大？

首先如果把你們的問題先分析清楚，找到核心的要改正的，糾錯的點，然後根據這個點去計劃好一些合適的說辭，再按照我給你的挽回小引導，挽回的概率開到百分之八十可能不嚴謹，但是超過60%的大概率，能讓你看到短期的效果是不難的了。

當然我這麼說並非不嚴謹，而是對於這套修正邏輯我有基礎的信心。

首先；

1 ）如果分手後，能有一套清晰的，嚴密的，剖析深刻，挖掘到位，分析完整的結論，幫你找到核心的你們分手，吵架的原因 ，那麼就等於「有法可依」了。因為不管對方在對你有什麼樣子的回應，你都深知其背後的原因和邏輯，你就不會再生氣的跟TA吵，你可以保持一個良好的心態和情緒和TA進行真正意義上的溝通。如果溝通及時而到位，基本就是近水解得了近渴。能在最關鍵的時候澆滅對方的怒火。

2 ）如果在溝通的時候，你能多方面的抓重點，抓對方心理活動的去提前準備幾套說辭，幾種預備性的方法，那麼不管對方再給你怎樣的打擊與拒絕，你都能靈活應對，給予合理的心理引導。可能明明對方就是過來跟你聊聊，準備攤牌分手的，但是依舊能被你完美帶領，最後斬釘截鐵的事情可能就變成了在考慮一下，然後再考慮一下就變成了還是別分手了的決定。

3 ）如果在挽回的時候，你能有一到兩套完善的計劃，能根據對方的心理，人格，預期，需求，思維方式，有智慧的進行先認知了解透徹，再按部就班執行，那麼無異於「瓮中捉鱉」。對方其實沒辦法擺脫你的計劃領地，想徹底擺脫你也挺難的哈哈。畢竟柔中帶剛，全按照對方的心理路數設計的，就吃定的是他的心。上哪跑啊？ 兵來將擋 水來土掩的。

所以綜合上面三點，如果你能在分手後還保持聯繫的情況下，先深入分析到位抓住矛盾重點，再把各種說辭準備完善，最後有一到三套招招命中的方案，那麼挽回成功的概率還是很大的。

我是錦鯉，一枚情感諮詢師，沒有我分析不了的人。有情感困惑可私信或評論諮詢。