為什麼你付出越多，他越想遠離？

最近總是被問及這樣的問題：

為什麼我付出那麼多，對方卻毫不領情？

為什麼在我們家都是我在付出，丈夫卻躺在床上打遊戲？

這些問題有一個共同點：他們的付出沒有獲得回報，為何付出沒有回報，成了未解之謎。

一次在和諮詢師同行談論付出感時，他問了我一個問題：

在什麼時候你會覺得自己是在付出？

這個問題讓我有了新的認識：

做飯的時候，我沒有覺得自己是在付出，因為我不僅是為了對方做，也是為了自己；

工作的時候，我也不覺得我在付出，因為我是在做自己喜歡的工作。

只有在做自己不那麼喜歡的事情時，我才覺得自己是在付出。當我對回報有所期待時，付出感就會更強烈。

而當回報與付出不成比例時，付出感代表着一種心裡失衡的狀態。

一個有趣的發現是，有強烈付出感的人，往往是女性。

我想，只是因為你的付出而留下來的，是出於感激。但對於愛的體驗，不是累計在付出的基礎上，而是勢均力敵的棋逢對手。

01

當付出所帶來的情感控制，最典型的代表句是：「我都是為了你好。」

在這句話的背後，又隱藏着另外一句：「你要聽我的，你要回報我，否則就是你不對，你不好！」

我為你做的每一件事，可都是用小本本記着呢，就是為了有一天，問你連本帶利的要回來。在沒有回報之前，你就想走，那是沒門！

情感控制的核心情緒是恐懼，怕對方拋棄自己。所以要用付出的繩子，一條一條的纏繞對方，以免對方稍不留神就跟人跑了。

你看，我是好妻子，好媽媽，好女兒，我占盡了好字，你要是離開了我，絕對就是個負心人了

為什么女性在關係中往往付出感更強烈呢？

除了文化背景對女性有着更多期待，還有女性本身對自己的期待。

越是無價值感的女性，越需要通過為他人付出來彌補價值感帶來的缺失。

無價值感，有時候會像個無底洞一樣，使得一個女性無法停下來，因為一旦她停下來了，就找不到存在的意義和價值，還會也會帶來強烈的罪惡感。

在愛情之外，我們付出一樣東西，是想收穫另外的東西，但是在愛情里，我們付出愛，只想收到同樣的愛。

我們很多人都經歷過這樣的感情，愛得越深，付出的越多，渴望自己的所有付出都會被對方看見，都會值得，也因為付出的越多，也陷得越深，越難以自拔。

可是最後卻發現，似乎所有的付出都是在感動自己罷了，並沒有換來愛，或許能換來的只是憐憫和感激。

他會感激你為他付出的一切，卻還是說了那句對不起。所有的情感都是愧疚，而這愧疚，終歸沒辦法變成愛情。

在無盡的夜裡，你是不是也曾無數次的問自己：

為什麼我為他辭掉了工作，專心帶孩子、操持家務，他卻看不到我的辛苦？

為什麼我噓寒問暖，想跟他更親密，他總是想要自己的空間？

為什麼我為他來到這個完全陌生的城市，一切從頭開始，付出了那麼多，他卻想遠離？

親愛的，我們其實都是被自己的付出遮住了眼睛，沒有辦法冷靜地去思考你們的問題。

女人的魅力來源於對自己的自信、自尊、自愛，而當我們真的非常愛一個人的時候，就想要把自己的一切都奉獻出來，記得《失戀三十三天》裡面白百合說的一句話：

我不要所謂的自尊了，我所有的自信也都是空穴來風，只要你能回來，我願意捨棄這一切。

我想這樣的愛，會讓人聽着窒息，甚至也是讓自己不舒服的愛。

02

心理學家弗洛姆說：愛別人和愛自己並不是兩者擇一不可兼得。

恰恰相反，在一切有能力愛別人的人身上，我們恰恰能發現自愛的態度。

是啊，愛別人和愛自己本來就並不衝突，當我們愛別人卻發現已經失去自己的時候，或許就已經不是真的在愛，而是一種愛無能了。

別緊張，你值得愛女生總是會在愛里焦慮，總是擔心對方是否足夠愛自己。所以，想付出更多，更關心對方。

可是當對方感覺到了這種強烈的情感，很多時候可能就是想要逃離的，因為已經越過了正常的心裡邊界，已經讓對方感覺到壓力。

不是對方不能愛，而是這樣的逼迫和靠近，才會讓我們變得不可愛。

給彼此一點距離和空間，讓彼此都能自由的呼吸，在愛對方的同時，也更會愛自己，才會讓彼此都覺得自然和舒適。

過分的付出自己，內心愛的能量被透支，對方也負荷的很辛苦。

有效的付出，才能獲得回音很多時候，我們只是在自顧自的付出，而不是從對方的角度出發，所以，很多時候我們所付出的都不是對方所需要的。

有一句話你可能聽過——有一種冷，叫你媽媽覺得你冷。同理，有一種需要，是你覺得他需要。

比如在對方很累的時候，他需要的可能是自己的空間，默默等待，有的時候就是一種付出。

相比之下，煮湯熬飯、噓寒問暖，對他來說就是疲憊時的負擔。

有效的付出，是真的站在對方的角度去考慮，真的懂得對方需要的是什麼，這樣才能讓自己不那麼辛苦。

你拼盡全力在他身後追趕，你追得越快，他跑的越快，你追得累，他跑得更累。

不如慢下來，看清楚，你給的，是不是他要的。

我們可以讓自己活的更精緻，可以讓自己的情商跟得上對方處事和聊天的速度，可以展現自己的女性特質，可以永遠在愛情里自信的保持優勢，這才是愛情里最大的信心。

03

往往付出多的人，並不真的招人喜歡，這又是為什麼呢？ 總結來說，有4點：

a. 你的付出不是對方所需要的；

b. 你只看到自己的付出，看不見別人的；

c. 你的付出帶着要求和控制，讓對方感到被束縛；

d. 你的付出，剝奪了他人成長自己的機會。

舉個例子，一位女士，嫁給一個企業家。丈夫不需要她工作，只需她在家當闊太太，別人都羨慕她，她卻越來越抑鬱。

直到和丈夫去看心理諮詢才發現，她抑鬱的很大原因是在家裡沒有參與感。

在親密關係中，一方用付出來體現自己的「無所不能」時，就容易襯托出另一方的「無能」。

而那個感覺無能的人，要麼就被擠出門外，要麼就會發起反抗，在關係中拼命尋找自己的位置。

如果你問我，一個付出感很強的人，如何才能讓自己和他人都感到舒服？我會說： 請你把對別人的好，收回一些給自己。

唯有你願意對自己好一點，才不至於在付出中耗竭，才不至於讓對方在情感控制中逃亡。