致那些喜歡給我提建議的人：我正式邀請你們閉嘴

作者|李彎灣

插圖|Alois Wachsman

今天中午，我在家，突然聽到有人敲門。

我開了門，是個女的，穿着工裝，我還沒開口，她就巴拉巴拉一頓說，先介紹了她是什麼公司的，又說我家的抽油煙機可能出問題了，他們現在有個什麼活動，可以免費幫我清理抽油煙機……

沒等她說完，我關上了門。

這類似的情況，我想每個人都遇到過，比如以前在火車站，一個大媽過來問你需不需要特殊服務；或者你走街上突然躥出一個小哥來，攔住你讓你了解一下游泳和健身；或者一個穿着西裝的妹子過來問你要不要辦信用卡；再或者，每天都會聽到的各種垃圾電話，問你要不要買保險買房買墓地啥的……

我們把這些行為，稱之為打擾、干擾甚至是騷擾。

我很討厭這些行為。

但他們都是為了工作、謀生，我心裡再不爽，也知道這是人家的工作，要不是為了養家糊口，其實也沒人願意這樣做。

所以，即便不舒服，但能理解，即便不能理解，也能想得通——人家是為了掙錢，如果我不舒服，不配合就行了。

但生活中，人們很多給你瞎出主意的迷惑行為，它看起來不像是為了他自己，似乎真的是單純為了你好。

如果你反感、或者質疑他，他就會反問你，「你真以為我是閒的啊，要不是看着我們倆這關係，我會掏心窩子跟你說這些話？我是為了你好啊，要不然你以為我圖什麼？」

比如你穿個破洞褲回家，村裡的老太太揚言要拿針線來幫你縫上，你穿個短T露着肚臍眼子回家，有人就要建議你穿得暖和一點，即便是夏天；你開個飯館吧，總有人就會來建議你的裝修要換一換、你的菜品要改一改；你想安下心來好好打工吧，總有人要說你年紀不小了，趁年輕趕緊找對象結婚；你婚姻不幸福想離婚吧，總有人建議你為了孩子忍一忍……

無論你做什麼，只要你活着，每天都會有各種各樣的好心人，扛着一面「為你好」的大旗，浩浩蕩蕩地來為你出謀劃策、指點江山。

如果可以說髒話的話，這裡請允許我小聲說一句媽賣批。

太煩了，真的太煩了，我已經受夠了。

當然了，我一兩個月不更新，現在突然更新，專門寫篇文章，也不是為了說這些爛事，畢竟一個普通人給你建議、對你的生活指指點點這樣的事，並不值得專門寫篇文章來說，發個朋友圈吐槽一下也就完了。

我們心裡都有數，陌生人、普通人、熟悉的人甚至一些朋友，其實沒有那麼重要，他們說得再多、說得再狠，一時半會兒之後，我們都會忘了。

所以，他們愛說啥就說啥唄，我無所謂。

可是，如果是關係很近的人，比如父母、兄弟姐妹、夫妻之間，總是被對方提建議，有時候真的會讓人煩躁、抓狂，甚至有想犯法的衝動。

比如我一個很好的朋友，綽號叫鬼東哥，他今年28歲，老家四川農村的，現在在北京飄蕩，搞音樂，沒什麼收入，來北京四五年了，用他的話來講就是——沒餓死已經謝天謝地了。

他家裡人很擔心他，尤其是他哥哥。

他哥哥大他4歲，有家有業，在成都買了兩套房，有個小公司，一年收入七八十萬吧，用一個偏僻農村的眼光來看的話，已經是那個村子近300年來的歷史首富了。

他哥哥，幾乎每天都會給他打電話，勸他回去，說他這麼任性不行，說他對自己不負責任，說他幼稚，說他在北京混了這麼多年也一點路子也沒混出來，希望他回成都去，會給他介紹一些正經工作，一個月萬把塊錢隨便掙，反正無論怎樣，總比在北京喝西北風強。

他很痛苦。

他說，來北京5年了，他因為事業沒什麼起色而灰心過，因為交不起房租而焦慮過，因為女朋友拋棄他而崩潰過，因為居無定所、總是搬家而沮喪過，但從未如此痛苦過。

痛苦，是因為他覺得他哥像給老母豬打針一樣地給他強行灌輸回老家「干正事」的思想，但他又不敢反駁。

不敢反駁是因為，一來，那是他親哥，長兄如父，父愛如山——五指山，當年壓得孫悟空嗷嗷叫的那種山；

二來，反駁無效，他一反駁，他哥就說他沒幹出什麼成績來，連自己都養不活，連房租都交不起，繼而就會向他展示自己多麼成功。按照現在大多數人的價值觀，有錢就代表成功，有錢就代表正確，一切掙不到錢的事，都可以歸類為瞎搞，一切掙不到錢的人，都可以歸類為混子。

他很痛苦，但無處申訴，這個世界似乎已經給窮人關閉了講道理的通道。你沒錢，你只要一開口，別人就會用鄙夷的眼光來叫你閉嘴。

看着一旁眉頭緊鎖、欲哭無淚的鬼東哥，我氣不打一處來，他哥太欺負人了，如果還可以說髒話的話，我想把前文那句媽賣批覆制粘貼下來，送給他哥。是，你成功、你厲害，但我就問你，你會不會死？如果你不會死，那我聽你的，但問題是，大家最終都會死。既然你跟我一樣，都會死，那你跟我有什麼不同呢？

如果誰要對我的人生指指點點，可以的，但我只想聽那些不會死的人給我提意見。如果你也跟我一樣會死，那麼，請你不要隨便對我的人生指手畫腳。

拿鬼東哥的事情來講，他需不要建議呢？他說他需要，那他就需要；如果他說他不需要，那他就不需要。

這個道理很簡單，就像我小時候，放牛，我很心疼牛，覺得它要耕地，很辛苦，所以我想犒勞它，於是我就偷了家裡的臘肉來餵它。它不吃，我就很生氣——我費勁巴拉地偷了臘肉來餵你，你這個畜生，居然不識好歹。

很長一段時間，我都無法理解，牛為什麼不領我的情，我可是好心好意地給它吃臘肉啊。

我給牛餵臘肉這件事，發生在我6歲的時候，那時候智力還沒有發育健全，傻，很正常。

但無數的人，活了一輩子，都不明白這個道理，他們提着自己的臘肉，到處去餵牛，牛不吃，他們還會罵牛不領情。

你說牛吃草沒有營養，但牛就是喜歡吃草啊！為什麼非得要讓一頭牛去吃臘肉呢？

鬼東哥的哥哥對鬼東哥做的事，無異於提着臘肉餵牛。

文章寫到這裡，我們再回頭去看開頭我舉的那些例子。

比如上門要給我換抽油煙機的人，我討厭她，是因為我家抽油煙機沒有問題，即便有問題，我也能忍受，如果我不能忍受，那我自己會找人來修；比如那些給我打騷擾電話叫我買房買墓地的人，我討厭他們，是因為我沒有這些需求，如果我有需求，我有嘴巴，我會自己叫，用不着你來煩我。

比這些為了掙錢謀生才「對我好」的打工人，我更煩的是那些生活中動不動就要對我好的人。

我穿露肚臍眼子的衣服，因為我覺得好看，因為我覺得舒服，即便不舒服，我也能忍，如果我不能忍，我自己會知道換一件，用不着你為我操心；我開的飯館裝修好不好、菜行不行，我會看顧客們的反應、我會找專業人士來為我出謀劃策，不想聽你逼逼賴賴；我要不要結婚那是我的事，你別把注意力放在我這兒，你該花點時間想一想你的墓地的事，免得死了找不到地方埋……

我的精力實在太有限了，要是每個人都想來為我的生活指指點點，我的身體早被你們這些人給戳爛了。

所以，如果我沒有問你，你就要主動給我提建議，那——我建議你還是閉嘴為好。

文章寫到這裡，看起來像是吐槽、宣洩情緒，但我不只想吐槽，我想講點理性的東西，回答幾個問題。

第一，為什麼不要隨便給別人提建議，尤其是親近的人

古人有句話講得很好，叫「醫不叩門」，你是醫生，你就不要隨便說人家有病。

你想，你在家裡看電視看得好好的，突然有個人敲門進來，自稱是醫生，他說你印堂發黑、目光無神、唇裂舌焦、元神渙散……總結一句就是你有病，他能治。

你會是什麼反應？

你當然會很生氣啊：我有病？我看你才有病，你全家都有病！

我作為一個人，我只要覺得舒服，那我就是沒病，我要有病，我會自己去尋醫問藥，你要真的醫術高明，你放心，我真有毛病了肯定找你。

醫生提建議的對象不是人，而是病人，一旦醫生要給人提建議，那他就已經確認了這個人有病。

同樣的道理，如果你向一個人提建議，這個舉動所傳遞的信息就是你覺得這個人有問題、或者他幹的事情有問題。

你覺得他有問題，不代表他真有問題，很可能只是你覺得他有問題而已。

你覺得他有問題，就代表你否定他、你不認可他，沒有人喜歡被否定，所以你主動提建議，其實就是一種冒犯和打擾。

人是需要自省的，而最需要自省的是，當你覺得某個人或者某人做某事是不正確的時候，你應該反思一下自己是否能夠代表正確。

依我之見，我認為只有不會死的人才能代表絕對正確，要不然大家活着，其實都是瞎活，沒有誰比誰更高級、沒有誰比誰更高明。

你提建議，對於被建議的人來講，就是雙重傷害。第一層傷害，是你覺得他不行，你否定他的現狀，沒有人喜歡被否定；第二層傷害，是你提建議顯得你更聰明、更優越，沒有人喜歡別人比自己更聰明和優越。

在親近的人之間，因為你的態度和看法對於對方來講分量很重，如果你總是對他提建議的話，這個行為就表明你總是覺得他不對、你總是在否定他。

誰會喜歡一直被打壓、被否定、被教育、被建議呢？

沒有人。

第二，為什麼人會喜歡給別人提建議？

人們喜歡給別人提建議，大部分時候，絕對不是出於好心，絕對不是出於想為對方好。

最根本的動機，是想宣洩自己的正確感，是想顯得自己重要、正確和優越。

就像一個村裡的老太太，她看着一個女孩穿着吊帶裝，她會建議這個女孩穿得「正派」一點。

老太太的這個行為，是在為女孩好嗎？

當然不是。

女孩好着呢。

老太太給穿吊帶的女孩提建議，是因為她覺得穿吊帶不對，穿得保守一些才是對的——他只是無法憋住她的正確感，非得要說出來，不說出來她渾身難受。

不是女孩有毛病，而是老太太有問題。

說個我自己的事——我去年回家過年，我一個遠方表哥，十幾年沒見，聽說我是寫文章的，就來給我提建議，說寫文章，要多引經據典，不要寫大白話，寫大白話的文章，沒什麼營養。

接下來，他就開始講他讀小學的時候，作文經常被老師表揚。

這位遠房的表哥，他給我提建議的目的，是想證明他也會寫文章、而且寫得很不錯，而不是真的覺得我的文章需要改進，因為他都沒有看過我的文章。

這樣的事太多了，細細說來，寫本書都講不完。

為什麼人總是忍不住想要給別人提建議呢？

我以前的文章里有句話，叫「人活在世上，幾乎一切行為的根本動機，都是試圖去驗證自己的重要性和正確性」，也就是說，人們無論干點啥，都是想去證明自己是重要的、是正確的。

你仔細想想，人間的事，幾乎也真的如此。

可是，為什麼人要去證明自己的重要性和正確性呢？

我覺得是這樣的，遠古時候，生存資料匱乏、生存環境險惡，人活着的每一天，都是全新的挑戰。人為了活下去，只能時刻確保自己是重要的、是正確的，才能存活下去。

比如一個族群里有10個嬰兒，條件簡陋，嬰兒的存活率太低，一個嬰兒，只有確保他自己是最重要的那一個，他才能得到最多的照顧，他的存活幾率才最大；比如人們每天都要嘗試各種食物、去打獵冒險，人只有確保自己的選擇是對的，才不會突然暴斃。

所以人類早期的這些習慣，被寫入了基因，然後一代一代的延續了下來，即便現在很多情況下，人已經可以閉着眼活下去了，但人們依然改不了去確保自己重要和正確的尿性。

看着別人不符合自己的想法，於是就忍不住有話要講、有屁要放。但人總是自恰的，總是需要確保自己的行為是正確的，所以也要確保自己向別人提建議這件事是正確的。「我向他提建議，就是因為我看不慣、我就是想宣洩自己的不滿」這個理由，是沒法說服自己去做這件事的，為了驅動自己去幹這件不叫人幹的事，人就會去美化自己的作案動機，所以就找到了「為你好」這個理由，就像兇手不會說自己因為對被害者不滿，他們會說因為被害者各種罪行，他行兇是為民除害。

人們主動向別人提的建議，都算不上建議，這些建議基本上毫無價值可言。你想想，人那麼自私的物種，一切算盤都是為自己打的，怎麼可能會演化出為別人好的優良天性來。如果人真的擁有這種天性，那麼，人最該向自己的競爭對手提建議，因為你太知道競爭對手需要什麼建議了，可是，你見過誰會給競爭對手提自己認為最寶貴的建議呢？

沒有。

第三，如果你真的覺得別人需要改進，該怎麼提建議？

確實，人很多時候的確會真的希望自己的親人、伴侶、交心的朋友好，因為說到底，我們跟至親至愛的利益是綁定的，或者說，如果他不好，他會連累到你，你想要為他好，無論是出於什麼動機，都是可以理解的。

但是，提建議得講究方法方式，講究姿態，你提建議，就說明你的身份是一個參謀，你的建議僅供參考，你得擺正位置，得給人家留着選擇的餘地。但生活中，親近的人們，在給對方提建議的時候，姿態那叫一個飛揚跋扈，語氣不像是提建議，似乎是命令、是「勒令整改」的意思，別人要不同意他，他就覺得對方冥頑不化、不聽講不聽勸。

孔子說的「己所不欲勿施於人」，你是讀到狗肚子裡去了嗎？換做是別人對你「勒令整改」，你舒服嗎？

我們的古人還說，「力微休負重，言輕莫勸人」，我不認為這是句很好的話，因為「言輕莫勸人」的邏輯是——你不行，所以你該閉嘴，但假如你厲害了、發達了，你才（就）可以隨便指點江山激揚文字。

事實上，一個人越是成功，越要謹慎表達自己的建議，因為你的建議很容易給別人帶來壓迫感，就像前面提到的鬼東哥的哥哥，他成功、他厲害，但他不知道，他給他弟弟「勒令整改」般的建議，會讓他弟弟想過要輕生。

我覺得有句話說的很好，在你向別人提建議之前，可以先默念一遍：「人是不會改變的，除非他覺感到被愛；人是不會改變的，非除他感覺到很多的尊重；人是會不改變的，除非他被允許不改變也是可以的。」

——完——

作者簡介：李彎灣，情感作家，目前依然存活於世，原產貴州，目前窖藏在北京大褲衩附近，關心人的情感生活，關注人的內心世界，為真理站台，為弱小發聲，為每個為情所困的人思考原因和尋找方法。如果你也愛我，可以留意一下——兩個彎不一樣，第一個是乾的，第二個是濕的。