有個美國人千辛萬苦集齊了七顆龍珠,神龍華麗地出現:"你有什麼願望嗎?"美國人愣了愣:"can u speak english?"神龍:"sure~"然後神龍就走了。。。籃球:你永遠比不上我~
高中語文考試,有道填空題:山對海說:「你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大……」然後下面的填空是海對山說:( )。大家都極盡所能發揮想象,結果,卷子發下來時,有個同學在空格里填了:「謝謝。」
這不是直男,這是「傻子」~
接到個電影角色邀請…演霍元甲…但是要減肥…因為導演說是演瘦霍元甲…………後來才知道是…售貨員甲………
這個OK很有靈性~
何大娘對老伴說:「鄰居韓大爺給他孫子起的名字叫韓金量,高大爺給他孫子起的名字叫高科技,咱們也快有孫子了,你也給起個響亮的名字吧?」何大爺不假思索地說:「就叫何武器!」
黑人「抬棺」大隊?
上午和媽媽去買菜~我問賣菜的大叔:這是菠菜吧?大叔:喵~我又問了一遍,大叔:喵~我覺得太可怕了,於是轉身拉我媽趕緊走了。。。。買完菜回家的路上,我又說起那個大叔,我媽告訴我那菜是『菠菜苗』
男:從未聽過如此「無理」要求~
考完期末考試後,老師在班上批評我考得不好。他說:「××同學,你怎麼考了這麼點兒分,全班一平均,你嚴重拖了咱班的後腿。」我聽後很是不解,就舉起手問:「老師,咱班又不是豬,還分前後腿?」
我懷疑你要「偷」我家電視~
某日跟一群股友八卦,不知怎麼說到了私房錢,眾人正在感慨無論怎樣都會被對方發現時,一個大叔默默地說:我都存銀行。 眾人問:「那存摺或卡呢?」 大叔憨厚一笑:燒掉,要用的時候再拿身份證去補。。。
還不分等啥呢!
有位女友給男友買了兩條領帶作為生日禮物。第二天早上,男友高高興興地系上一條新領帶。女友見了怒曰:「你什麼意思,你是不是不喜歡另外一條啊!」
脖子「我不想「背鍋」~
我男友很愛我,什麼事都會為我着想。今天第一次去他家,我擔心我脫了高跟鞋會讓他父母看出來我太矮了。他一把攬過我,一臉燦爛:「沒事,我早就告訴他們你有腳臭不能脫鞋了。」
你這..........(給我氣笑了)~
老婆在戈壁灘上給我發來求救消息:「我迷路了,四周都是荒漠,現在快要脫水了,我該怎麼辦?」我回覆:「多喝點熱水,好好照顧自己!」
我:????
「我和你媽同時掉水裡,你會救誰?」
「肯定救你,我媽同事我又不認識。」
不怕「死」就接着說~
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現在的生活節奏太快,往往忽略了感情的經營,適當的情感諮詢還是有必要的,特別是像你們這樣專業的機構
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?