你委屈求全的樣子並不好看，還很危險！

曾經在網上看過一個段子，歸納了中國人活得比較累的原因，稱之為「中國人的十大委屈。」

以下是網友總結出的10條中國人常見委屈，可對號入座，看看你中了幾槍。

都不容易習慣就好別傷了和氣都是朋友都是親戚經常迎合他人假裝同意他人的觀點不懂得拒絕喜歡主動道歉儘量避免所有衝突沒有原則沒有底線

有以上3條以上便是名副其實的討好型人格了。心理學家紐曼說：「討好者通常活在別人對他們的期待中，不停的追逐別人的認可，為此他們願意去做任何事。他們總是將他人的需要擺在自己之前，即使對方的要求很不合理，也會硬着頭皮去滿足。最後困苦不堪，甚至壓抑成疾，今天就跟大家說說討好型人格有多危險，因為太多人深受其害，包括曾經的我。

1 別變得刺蝟一樣脆弱自卑還敏感

小時候我就是一個不折不扣的「討好者」。由於父母離異我寄宿在姥姥家。那時候洗衣服要端着盆兒去離家不遠的河邊，夏天倒還好就當玩水了，最怕冬天的星期天，北方到了寒冬臘月本身就很冷，更別說要把雙手常侵泡在凍了冰的水裡。可是即便如此我也不敢說個「不」字。

因為有一次我洗完衣服手凍的紅腫回去跟姥姥說，「以後可不可以在家燒點熱水洗」換來的是她無比嚴厲和鄙視的斥責：你以為你是千金小姐呢···嬌貴的不行···洗點衣服就受不了巴拉巴拉。我沒敢再多說什麼，深怕再叨叨下去蹦出更難聽的話。然而這時小舅回來了聽到隻言片語道：現在天氣確實冷，以後就燒水在家洗吧。這時姥姥直接來句，她喜歡去河邊洗能跟同學玩，當時我卻出乎意料的做出肯定回答迎合着她。

就這樣我把自己的喜怒哀樂藏起來一直被誇很「懂事」，慢慢的不愛說話變得悶悶不樂，小心翼翼的生活，唯命是從的被操控着。活在別人對我的期待中，總是不停的追逐着別人對我的認可，像個卑微的丫鬟一樣去滿足別人的需求。但就和大多數的「討好者」一樣，我們越是尋求別人的認可，越是討好別人，就越是會被別人不當一回事，越是會被人看不起，越是會覺得自己一文不值。

有人說，該聽長輩的話鍛煉吃個苦也沒什麼不好的。但凡事有個度，適當的聽話是懂事，盲目的順從就成提線木偶了。

慶幸的是在幾年前我就意識到，做一個「討好者」是對自己最大的傷害，不僅沒有變得更好，反而越來越糟糕。一直在意別人的目光和評價。做任何事都遵從他人看法，迎合他人的期許實在是太累了。慢慢的我在尋求從這種討好別人的模式中走出來的方法，看了很多人物傳記，做了很多的嘗試。有時會因過去習慣性討好別人的行為模式和對於現實錯誤的認知掙扎，但我還是在一點點改變着，還有了不錯的效果。

2 適可而止的表達才長遠

我曾經有個特別要好的朋友簡直就是討好型人格的巔峰。

她是我曾經的同事，跟普通的「閨蜜」不一樣，起初我們相處融洽且正常。但後續出現了一些問題讓我發現她變得有些誇張，甚至瘋狂。不僅僅是完全圍着我打轉幾乎變成了我的貼身傭人，恨不得跪舔那種。

記得N年前我倆合租在一個房間，前5分鐘還聊着天兒，下一秒我從衛生間出來她就突然不高興了，一開始問她怎麼了啥話都不說，一再追問下得知她無意間看到我和別人的微信聊天，內容是和別人約假期後去哪玩。她生氣的點，是我倆關係那麼好為什麼沒有邀請她。事後跟她說明人家有做遊記攻略的習慣，等計劃好了定下來需要幾天多少錢再跟她說明，沒想到她先看到消息生氣了，解釋後這事算過去了。

今後的日子以為會恢復原樣，不曾想她開始對我越來越好。具體表現為：我說什麼是什麼，要吃什麼馬上給我做；我說去超市買點東西她立馬答應；不論當時她在幹什麼。哪怕跟她談論某個人如何，想看看她的印象，她卻無條件順從我的觀點。偶爾我還打趣她，為啥對我這麼好，不會是愛上我了吧， 我不是拉拉可害怕的很。她玩笑式回復我說：你想多了，我也不是gay，別忘了我可是有過男票的。她這麼說我倒是踏實了，還提醒她對別人好要適度，凡事過了那個度就失衡了。

但是再後來的一次爭吵中我們鬧崩了。我倆吵架後我想靜靜自己出去待一會兒，結果她非要跟着我，我想自己消化一下情緒平復之後再回去跟她溝通，她卻不依不饒表示我對你這麼好了，你為啥不繼續跟我說而是跑出去發泄呢，我說我需要空間，需要好好思量一番···她還是堅持要跟着我。無奈的我只好說有事要去親戚家一天，讓她回去，這次她聽話回去了。沒想到的事發生了，她居然在我第二天我沒回去的晚上，去我親戚家上班的地方問我舅媽，我為啥沒回去到底有啥事，作出一副受傷者的表情說：「不想給我添麻煩即便我倆吵架也不能不回家，所以讓我舅媽轉告我回去。」

聽說她去找我舅媽，我覺得她的做法有點過了，給她發了微信告知有事暫時不回去住了，更誇張的來了，她居然悄悄下班去我公司樓下等我跟我主動道歉讓我回家，哪怕她出去找地方住呢，也要我回去。

就這樣她把自己主觀願意去做的事情上都算作是為了我。期望得到我的認可和感激，卻不知這樣的精神控制，很容易讓對方感到窒息從而迫切想要逃離。她總是在強調：「我對你那麼好，你為啥不記着我的好。

這樣的人，豈止是討好型，而是完全喪失了自己的人格，甚至沒有原則和底線。她把自己踩在腳底下的樣子，不但不會讓人喜歡，反而避之不及。

3 別為了存在感而活

看電視上一個心理醫生，接受了一個姑娘的諮詢，重度抑鬱，精神接近崩潰。心理醫生最後感慨：「有些人活着活着，把自己給活死了。」

在所有人眼中，她是一個優秀善良的菇涼。可是在了解後才知道，好像從小到大，她一直都是在為了別人而活。

小時候拼命的學習，為了成績名列前茅得到誇獎，考上重點高中重點大學為父母爭光，長大後拼命的賺錢貼補家用成為孝順的好孩子。可是在她口中：「爸媽更喜歡弟弟，所以她只能考出比他好的成績，比弟弟有能力多給他們錢，這樣爸媽才能多關注她一點，更喜歡她一點」。

在家庭關係中，她所做的一切努力的目的就是為了討好自己的父母，多一點存在感。

原生家庭影響是一面「鏡子」，映射到了工作中也是一樣。同事請她幫忙從來不好意思拒絕，上司不公平的給她多分配工作她也從不反駁，就連不符合她崗位的應酬也不敢拒絕。即使自己還有一堆事沒做，也要先加班把別人的事情按時按量的完成。

儘管她的內心活動很豐富，卻無論在哪一件事上都選擇委屈了自己，從不敢把自己最真實的反駁意見說出口。而當自己遇到了問題時，即使再艱難，也都自我消化。從來不敢向別人提出要求，更害怕麻煩別人。時間一長導致她精神崩潰得了抑鬱症。

4 再缺乏安全感也不做愛情的奴隸

人和人都是獨立且平等的個體，尤其是在愛情里。

日本有部老電影叫《被嫌棄的松子的一生》。改編自山田宗樹所著同名小說，講述了松子渴望愛、渴望被愛而坎坷曲折的故事。主人公松子就是很明顯的「討好型人格」。說實話看完這個電影，覺得現在流行的一句話非常適合她，「人間不值得」。

她從小在家不受待見，父親比較疼愛她的妹妹，為了博取父親關注松子做了很多莫名其妙的事來逗他開心。但後來還是被原生家庭逐出，可性格已定，在工作中為了取悅別人，不惜為偷錢學生頂罪撒謊，導致自己被開除。在感情中更是一團糟，自身條件並不差的松子因為卑微的一貫作風遇到的全是渣男。

潦倒的作家，貪慾的有婦之夫，為了錢的小白臉，黑社會混混，理髮師，最後的獄友等等。每愛上一個男人，她都會傾其全力的去愛，即便如此除了那個理髮師，每一個男人都對她家暴過，儘管被打的鼻青臉腫的，卻還因為從小而形成的討好型人格一次次無底線的妥協。後來為了那個未對她動過粗的男人做了牢。

她是個極度缺乏安全感的人，相較家暴來說，她更害怕別人離開她。

所以只好委屈自己即便被他們打，也去討好他們。松子的結局是在枯竭的河川旁，人們發現了她冰涼的屍體，最終在54歲那年孤獨的死去......每次提到她的故事我的心情都非常壓抑，既感到惋惜又嘆息她悲慘的一生。想象着如果當初她換個活法可能結果會不一樣！

5 學會拒絕和設限

《奇葩說》裡青年作家蔣方舟講了一段經歷，她和男朋友發生不愉快，為了讓對方消氣，她不停道歉，即便她的道歉並非出自真心實意，只是想化干戈為玉帛停止敵對的討好策略及目的。

說了這麼多那麼該如何停止討好呢？首先，要承認並察覺到自己正在討好。意識到自己正處於討好模式中，是停止討好的第一步。嘗試回想或羅列出自己曾在什麼時候，以什麼方式討好別人，討好時自己的感受和結果又是怎樣的。一點點改變可以幫助自己在以後碰到相似情境時，給自己提個醒兒敲個警鐘。

沒有人會被所有人喜歡，這點相信大家都知道。在成年人的世界中，對方如何看待你，不是因為你順從就會得到讚譽，相反你無限放低自己的討好行為只會降低你的價值。讓別人傷害到你。健康的社交應該秉承禮尚往來原則，你對別人好的同時，別人也對你好才正常。把討好別人的時間花在自己身上，當你足夠優秀時，即使你不去順從，他們也會發自內心的尊重你。

我覺得每個人多多少少都會有一點討好型人格，關鍵在於心裡得有桿秤來衡量。因為有的人你再怎麼討好人家也不領情依然能挑出一堆問題diss你。就像有人瘋狂追星，有人冷眼旁觀有人奚落嘲笑一個道理。要知道，拒絕是每個人的權利，無需有任何心理負擔，甚至當你說「不」的時候，不用費心思找藉口，只要表明自己的立場就好。親測過，沒有你們想象那麼難也沒有什麼不好的後果，反而落得輕鬆自在。

最後希望大家記住，不虧待每一份熱情，不討好任何冷漠，每個人的精力有限，把焦點集中在自己身上，生活對你而言才會別樣燦爛。

我是懶人魚，我們下次見！