本篇內容為虛構故事，如有雷同實屬巧合。
1
接連陰沉了大半月的天難得見晴，我抱着被子去陽台上曬，被角不小心蹭到一旁的花盆，沾上一塊顯眼的泥污。
我騰出一隻手剛拍了兩下，只聽「嘭」的一聲，那隻土黃色的陶瓷花盆應聲落地，碎得四分五裂，混着污泥的水流在陽台上爬行，緩慢而又肆意。
我嘆了一口氣，隨手先將被子擱在一旁的衣架上想着先收拾地上的爛攤子，轉身的功夫，被子又滑落到地上，正好蓋在那片污泥水上。
愣怔了兩秒，我突然覺得挺無語的。
出門的時候，向尚還坐在沙發上玩遊戲，聽到動靜回頭看了我一眼：「出去啊，回來的時候記得幫我帶箱冰可樂。」
乍暖還寒的時節，陽光進不來的樓道口有些陰冷，時不時的穿堂風吹得我一個激靈，我裹了裹出門時隨手套上的針織衫，想着如果它是一件夾克衫會不會好一些。
好在沒忘了帶煙，想當初為了備孕絞盡腦汁地逼向尚戒煙，向尚抵死不從，一開始我以為他是沒有戒煙的那個毅力，後來才知道，他壓根是真不想要什麼孩子。
我不該自作聰明的，並不是所有不想要孩子的男人，在小生命真實存在後會軟了心腸，至少，向尚不會。
他只會將我遞到他面前的兩條槓的驗孕棒扔得老遠，像扔垃圾一樣，我滿眼的光和期待與他眼底的驚恐憤怒，在空氣中狹路相逢，撞得稀碎。
「吳薔，你做了什麼？」他大聲斥責我，極其不耐煩的：「我們不是說好了嗎？不要孩子，不要孩子！你在搞什麼？」
「誰跟你說好了？向尚，我們是合法夫妻，你不能剝奪我成為一個母親的權利！」
「行啊，那你也不能強迫我承擔做一個父親的義務。」他冷冷地看着我，威脅我：「這孩子你想生就生，但後面的碎爛攤子，你自個兒擔着，可別指望我。」
因着「碎爛攤子」四個字，三天前，我一個人去醫院，送走了那個我扎破小雨傘偷來的小生命。
辦手續時醫生問我：「你都二十九歲了，又是頭胎，真不要嗎？」
我拼命搖頭，搖得眼淚啪嗒啪嗒直往下掉：「喝了酒，抽了煙，還吃了藥，不敢要。」
醫生見我這副鬼樣子也不好再多說什麼，還反過來勸我：「保險點不要也好，真有什麼萬一，大人孩子都跟着受罪。」
那天從醫院回來，向尚正盤腿坐在地上拼樂高，兩千多塊碎片，他花了整整兩天的時間，簡直樂在其中。
我有時候挺不能理解他的，他說他討厭一切需要消耗巨大精力的事物，比如孩子，卻不包括各種高難度的樂高。
他潔癖，還有強迫症，受不了髒亂差，可他寧願忍着不適等我來收拾，也不會自己動手。
還比如他說愛我，最大的願望是娶我為妻，甚至曾為了我可以不顧自己的安危，可於平淡生活中，我能感受到他的愛意，少之又少。
2
我煙齡還不到三天，抽起來感覺還是挺嗆的，抽到第四根的時候，我接到了向尚的電話。
「你人呢，怎麼還不回來？被子掉到地上了，還砸碎了花盆，哎呦，我去，一塌糊塗，你趕快回來收拾一下吧！」
我「嗯」了一聲，掛斷電話，又在樓下轉了一圈，直到路燈照亮了夜色，夜風又帶來幾分涼意，我裹了裹身上的針織衫，決定還是回去吧，不然像條流浪狗似的，太可憐了。
「哎？對了，可樂呢，你沒幫我買啊？」
我將沾滿污漬的被套換了下來，扔進洗衣機：「沒，搬不動。」
遊戲裡激烈的廝殺聲和着他滿滿的漫不經意：「少來，以前你怎麼就能搬得動？」
我一腳踢翻垃圾桶，那些剛剛被我扔進去的陶瓷碎片又被摔了出來，有的又摔裂開了幾片，無辜地躺在地上，默默承擔炮灰的角色。
「向尚，你讓一個流產還不到三天的女人幫你搬冰可樂，你一點都不覺得不合適嗎？」
「我就知道這事沒那麼容易過去，你也別總藉機挑事，孩子是你自己搞出來的，也是你自己做決定不要的，現在倒陰陽怪氣怪到我身上來，搞得好像都是我的錯一樣！」
「不，一切都是我的錯，我不該自作主張，不該一廂情願，我就是心疼那孩子碰上我們這樣的爹媽，真是倒了血霉了！」
「現在在這兒心疼上了？懺悔了？早幹嘛去了，晚了！」他的目光終於捨得從遊戲裡拔了出來，一臉諷刺地看着我：「吳薔，談戀愛的時候你就總說，我們倆都是自私的人，其實你說得挺對的。」
我和向尚算是對彼此一見鍾情，可磨合過程實屬艱難，對兩個個性相似，喜好習慣又完全相反的兩個人來說，簡直就是一場災難。
那時候的我們，心照不宣的默認以遷就對方為恥，堅持自我為榮，卯足了勁想壓對方一頭，獲得感情里的主導權。
我喜歡看港劇，他批判港劇江河日下，毫無看頭。他愛看美劇，而我則認為美劇尺度過大，個人主義太盛。
我喜歡吃烤肉，他嫌油煙大，嫌不斷翻面累死人。他鍾愛火鍋，我忌憚火鍋濃烈的氣味，高度超標的卡路里。
我喜歡山水，喜歡拍照，喜歡打卡一切新鮮浪漫事物，他暗諷我就是為了收集朋友圈素材，騙贊騙點評。
他熱愛機車、嗨歌、遊戲、手辦等一切個性張揚的東西，而我打心眼裡排斥與牴觸，覺得都是些讓人不務正業的燒錢玩意兒。
我們明里暗裡撕扯了很久，最後勉強達到一個互不干涉的狀態，他看他的美劇，我跟我的朋友遊山玩水，這次約會吃火鍋，下次必然吃烤肉。
可即便如此，我們也沒少為了看哪一部電影而在電影院門口吵到錯過了兩部電影，也不止一次因為誰應該洗碗，誰應該拖地，不惜用最尖銳地語言爭得面紅耳赤，恨不得掐死對方。
就連吵架，我拉黑他的下一秒，他必然會果斷刪了我，然後我們都默契得在漫長的冷戰長河中熬着對方，逼着彼此，不精疲力竭，誓不罷休。
3
針鋒相對的天平是什麼時候開始傾斜的呢？大概是在一場突如其來的天災人禍過後吧。
那是S市新冠疫情爆發得最嚴重的時候，那天早上剛醒來，就聽說我所在的小區檢測出有確診人員，我當時恰好低燒頭暈，嗓子干疼得說不出話來，我又對照了確診人員的行程軌跡，我們極可能同乘過一部電梯。
巨大的恐懼和無措從四面八方湧來，以吞噬的方式瞬間擊垮了我，我在打給母親和向尚的電話里，慌亂得除了哭，什麼都說不清楚。
我不知道向尚是如何神速地趕過來的，也不知道他用了什麼方法居然混進了我們這個即將管控的小區，只知道當我打開被砸得砰砰直響的大門，看到扶着門框氣喘吁吁的向尚的那一刻。
我仿佛見到了光。
後來，虛驚一場後，我問過他就那麼不管不顧地跑過來，沒有想過危險嗎？
當時的他依然沉浸在遊戲的世界裡，一臉心不在焉地敷衍我：「當時那種情況，你又哭得那麼凶，我哪有時間想那麼多，就一個念頭，趕快過來陪你。」
張愛玲在《傾城之戀》寫道，原本相互試探、相互算計的范柳原和白流蘇，在日軍轟炸香港，炮火連天裡，兩人不約而同地選擇回頭尋找彼此，那一瞬間的真心，夠他們和諧個十年八年了。
所以，後來他們結婚了。
而我，也因這虛驚一場嫁給了向尚，並選擇婚後一日比一日的遷就他，直至我一日比一日的感到窒息和不快樂。
人都是會變的，好人會變成壞人，壞人也有可能變成好人，而大多數人則都會通過不斷試探的方式，要麼一而再再而三的得寸進尺，然後在習慣的加持下，心安理得。
要麼默默忍受，一退再退，將自己逼到死角，還想着是不是可以把自己餓瘦一些，再退出個三兩寸之地來。
我不止一次的從向尚日漸傲慢的眼神里看到面目全非的自己，漸漸的，我更不敢看他的眼睛了，怕他不看我，又怕他看我。
我們都變了，變得不堪入目。
我長呼了一口氣，蹲下身子扶起被我踢翻的垃圾桶，再次撿起地上的碎陶瓷片，又將地板擦了一遍，
向尚站在一旁居高臨下地看了我一會兒，丟下一句「我晚上想吃麻辣香鍋」，便又若無其事地轉身躺到沙發上，邊刷抖音邊笑得沒心沒肺。
昨天買的洋蔥太辛辣，剛切了兩刀，就熏得我眼睛酸澀，淚水擦了又滲出來。
不知道範柳原和白流蘇的婚姻，靠着傾覆的一座城，有沒有堅持十年或八年。
有沒有生過放棄的念頭，又是怎麼堅持下來的？
4
母親難得給我打了個電話，急急催我回去，路上我還在琢磨着如何寬慰她孩子的事，進了門之後我才發現，我又多慮了。
她托我找人以最快的速度拿到DNA檢測報告，她又尋到了一個有可能是她女兒的女孩，和她有血緣關係的女兒，親生女兒。
沒錯，這個女孩不是我，這也是這麼多年來，我們之間始終怎麼也走不近的緣故，無論我有多努力。
我承認，年少時的我一度叛逆過，曾像一隻小獸似的沖她揮舞過爪牙，最激烈的一次，我站在河邊，想過一躍而下還她數年教養。
長大後，我試圖過靠近她，像尋常女兒抱着母親的胳膊親昵撒嬌，可她始終待我客客氣氣，周周到到，就連掛在嘴角的笑意，也是淺淺的。
DNA比對讓她大失所望，我開着車，透過後視鏡看她失魂落魄的臉，一時也無從安慰。
快到樓下時，我這才艱難開口：「媽，您別難過，這麼多年都過......」
「多少年過去我也不會放棄找我的孩子！」
我愣了愣，意識到她應該是誤會我了，我想說的是這麼多年都過來了，也不急在這一次，慢慢找，總會找到的。她應該以為我想說的是這麼多年都過去了，還找什麼找，沒希望啦！
我想要再解釋，她一句話敲碎了我心底的軟肋，她說：「我不像你，自己的親生孩子都能說放棄就放棄！」
是啊，親生孩子不能說放棄就放棄，那不是親生的呢？
九歲那年，我貪玩不小心將她給我買的新涼鞋掉到河裡了，怕她責罵我一時沒敢回家，躲在河邊的草叢中想辦法，想着想着就睡着了。
再醒來就看到河邊都是打着手電筒叫我名字的人，還恰好聽到她安慰父親：「你也別太着急，實在找不到就算了，反正又不是親生的，回頭再領養一個就是了。」
離新冠疫情最近的那天，我在電話這頭哭得稀里嘩啦，她說得最多的話就是：「這種情況你讓我怎麼辦呢？你跟我哭也沒用啊，老實待着，聽從安排吧。」
所以，沒有人能明白向尚從天而降的那一刻，對我來說是怎麼樣的意義。
父親走的時候，她向我坦誠過，要不是父親的堅持，她壓根就不想領養我，她無數次想趁我睡着的時候，把我扔到大街上去，因為她夢到她的親生女兒說：「我還回來幹嘛啊，我房間都被人占了。」
父親走後，不知道為什麼，我也經常做這樣的夢，夢裡一個和幼時的我差不多大的小女孩總叫我滾，我忍無可忍，一把將她推倒在地，醒來後發現母親看我的眼神都冷了幾分。
我猛地一個急剎車，顫抖着將車停到路邊，我怕我會失控，怕我的手腳不受控制，怕傷及無辜。
我看到她目光晃了晃，有些虛，可能她也自知失言了，可希望再一次落空的巨大失落還是讓她無力考慮我的感受，她別過臉，不看我，也不說話。
從小到大，我最討厭的就是她這副冷漠疏遠的樣子，父親走後很長一段時間，差不多三四個月吧，她一句話都沒對我說過，讓我一度懷疑真正死了的那個人，是我。
「媽，其實我倒希望您也能放棄我。」我轉過身子，再開口，多年壓抑在心底的情緒像崩開的堤口，咆哮着，洶湧着，勢不可擋。
「既然您只想要您的親生孩子，為什麼當初要去領養別人的孩子？既然您怎麼都不會喜歡我，為什麼不放棄我？您送走我，或者當初就乾脆讓我從那河道口跳下去，您知不知道，每天生活在您的嫌棄和冷漠中，比死難受一百倍！」
她怔怔地看着我，像看一個陌生人，幾次欲言又止，臉上的惶恐不安逐漸放大：「所以，你放棄你的孩子，是擔心向尚會像我對待你那樣，對待你們的孩子？」
我晃了晃眼球，逼退眼底的淚意，轉過身子，緩緩而又堅定的踩下油門：「不是，是因為我也是個自私的人。」
5
向尚辭去工作，在家葛優躺了半年後，我將離婚協議遞到了他面前。
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情感分析的比較透徹，男女朋友們可以多學習學習
如果發信息不回，怎麼辦？
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