我想尋一位價值觀相近的男盆友

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正午好，

看了三期徵友後，終於下定決心來要寫信。我不擅長寫文章，寫的東西刪刪減減，見笑了。雖然在信里有些拘謹，我卻並不是內向的性格，而是見面後很能聊的類型。喜歡喝酒，只在心情好的時候喝，從不喝醉。希望交到真誠的朋友，如果能找到另一半跟我一起窩在沙發上看電影那更是萬幸。

先自我介紹，本人女，年齡二十六，目前在武漢，沒有專一喜歡的音樂類型，無論是金屬還是民謠，對我來說只要好聽就好。今天是決定留長髮的第十五天，剛剛辭職旅行回來，在旅行時玩了滑翔傘，看到了蝴蝶脫蛹。說這些不是想要炫耀，而是原來熟悉我的人都知道我是個非常非常恐高，也非常非常害怕飛蛾、蝴蝶類昆蟲的人。但這次在離地面八百米的時候，和近距離觀察那隻蝴蝶的時候，我發現我的內心毫無波瀾。回來細想，覺得這些變化，不知道是好是壞，好像不能完全歸結於變得有勇氣了，也是逐漸失去了對生活的感受，也就是說，人人都有害怕的東西，可我好像變得什麼都不怕了。和「害怕」這種感覺一起離開的還有「期盼」，對生活的期待也變少了，我把這一切歸結於一個人生活的太久，說了這麼多感覺很喪很矯情，但其實我還是樂觀的並且在努力改變自己的這種狀態，下次想試試跳傘。

說說興趣，從小就很喜歡看故事，看書的時候喜歡專挑有故事情節的看，語文課的課外閱讀書本里任何一個小故事都被我反反覆覆的看，散文被丟在一邊，或許就因為這樣對人的情緒什麼的比較敏感吧。也喜歡拍照，不能說是攝影，就是開心的時候拍一些。

果然只有在深夜才能憋出來一封信，有點語無倫次。期待回信，感謝正午。

貓貓

2

上海的冬天似乎還可以接受，也許還沒到真正冷的時候，也許因為我是可以在三九天騎單車出行的遼寧人。更幸運的是在上海掙扎了已將近半年，還沒有碰到像網友調侃的那種可以當飛行坐騎的蟑螂，作為一個只在網上見過蟑螂的人。這裡一切都比我想象的要好，除了討厭的雨水經常打濕我心愛的共享單車。

小時候覺得自己是天子驕子，與眾不同，長大以後定能成就一番事業，等到長大一些了，明白人和人最大的相同就是覺得自己與眾不同。後來覺得自己受過的痛苦比其他人想象得多，應該多多少少會有一點不一樣吧，於是決定來到上海，想要成為一個很厲害的人。再後來發現其實所有人都背負着痛苦，也就釋然了，那就做一個普通人吧。我很喜歡關於佛系青年的這樣一個說法，「這些青年他們知道現在的掙扎沒有意義，看起來的不聞世事只是他們在蟄伏，等待時機」，嗯，會有扶搖直上一飛沖天的時候。

我以為我是可以忍受孤獨的，即使一個人也可以很好，可並不是那樣。我覺得我可能今生本應是個女孩子，但是上帝給我錯套了一個男人的殼，談了幾次戀愛下來發現自己特別黏人，嚴重到懷疑自己是不是有什麼隱藏的疾病。我想認識好多好多女孩，想睡她們，但我又怕被辜負，怕曾經有過關係卻又斷開的的那種撕裂感，所以我寡淡、瘋狂、冷漠、敏感。空閒的時候喜歡看看書，但是和大多數喜歡看書的人不一樣，我不喜歡寫東西，或者說沒有這方面的天賦更合適一些，上學期間最頭疼的就是寫作文，偏偏語文老師總愛當眾讀我的作文，每到這個時候我就想找個地縫鑽進去，那種感覺就像聽rap一樣，尷尬、羞恥。如果這封信被掛出來，那麼可以算是我前半生最輝煌的文學成就了。對，我不喜歡rap，就是不喜歡，無法接受，太吵、鬧、喧譁。我喜歡逛宜家、優衣庫，做飯（麵條），運動，所有運動（除了打籃球）。

徵友，男生的話，體能要好，我希望可以去打羽毛球網球（我很直，別害怕）。女生的話，偏愛戴眼鏡的，我身材還好，希望你的身材不要太過火就好，其他的，不敢奢求。

以上來自一個除了身體好什麼都不會的人

3

正午君見信好：

寫這封信的時候18年剛到，外面寒風凜冽，開始飄起了雪花。在這個蘇北小城冬天的第一場雪，甚是讓人歡喜。不知為什麼，今夜想給正午君寫一封信，想找一些志同道合的朋友。

回首和正午相識的時候已經很久很久了，莫名的喜歡也可以說是一見鍾情。給您寫信已經不是第一次了，我寫過好幾封信。從一開始的杳無音信，到一次次的失望。一段時間裡，我覺得自己被拉入黑名單了，還是我的命運註定如此。我仍然不甘心，繼續給正午寫信，後來竟然如願以償了。

如今想想，這是一個具有文化底蘊的平台。我的那幾封信真的寫的很不好。在這裡我想對那些沒被選中的讀者們說一說，別灰心。想想以前寫的是不是少了點什麼，總之如果你繼續寫下去，說不定就會被選中。沒有人也沒有理由，會拒絕美好的文字和美好的願望。

說說我現在的願望就是找一個聊得來的朋友。本人女性三十好幾了，單身（不是要找男友，這個隨緣）。喜歡文學，已經在構思一部小說。寫了一半想找也喜歡文學的朋友。我的小說題材是幼兒教師，這是一個熱門話題。有沒有感興趣的聯繫我啊。對於文學從小就喜歡，雖然沒什麼成就，就是想不撞南牆不回頭了。我一直認為理想實現不了沒什麼，但是要有一個過程，人生才不會單調。

外面的雪花越飄越大，想到正午的編輯們就感到溫暖，這一定是個美好的冬天！

格子

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哈囉，正午的讀者：

23點躺下了，23:30又爬了起來。睡意沒有來，強睡也是沒有意義的。那麼就做點可能會有意義的事吧。

到12月，我就30了。老家那邊是算虛歲的，所以在上一年，我就體驗過了一回進入30的心境轉變。波波折折地度過了。現在人在東京，第三年。未來在哪，仍舊不確定。

9月底我搬入了一棟sharehouse。即便在9月中還在找房子那會兒，我都無法想象我會選擇住sharehouse。除了之前與人短暫合租（也因此遇到了兩位好朋友）及大學住校的歲月，基本我是很反感與人共享個人空間的。之前的獨居生活儘管不時會被孤獨與寂寞包圍，但與自由度與私密性相比，後者似乎更重要。但這次在找信息的過程中，打開了一扇新天地的大門，目前的sharehouse不算最理想，但主客觀的舒適度都達到了很好的平衡。目前有些樂在其中的一件事是跟着料理視頻學做菜。成品不算糟糕，還買了便當盒，偶爾帶帶便當上班，頗有點小得意。但更多時候是懶得做，因為討厭刷鍋刷碗洗廚台。

總體我是很能獨處的人。孤獨等級表中，一個人去遊樂園（因為不喜歡遊樂園）和一個人做手術沒有經歷過外，其他都經歷過了。喜歡一個人去看自己感興趣的片子，當然也喜歡陪朋友看大片。喜歡一個人吃自己想吃的菜系，當然也樂意和朋友聚餐。但大約一個人久了，和朋友一起的時候總會有遷就朋友意見的事兒，所以更多時候仍然喜歡一個人。加之東京就是一個常常會一個人的城市，這樣的主客觀因素讓我近年來，越發多的處於一個人的狀態。偶爾很享受，偶爾也會被突如其來的孤獨感擊潰。

比較喜歡動態的行為。當然本質上懶的不得了，最好能夠時時躺着連呼吸都省掉。但因為還是易胖體質，年紀到了這份上不得不控制。既然控制不住嘴，那麼只有讓自己動起來。正好也算擅長動態，如步行，可以一天走10km。如騎單車，第一次上車就被朋友帶着騎了近60km也不算累。跑步也還不錯但是很討厭。可能是小時候跑多了。其他爬山什麼的都可以，逛街就算了。

很少在網路上寫東西發評論，因為表達能力太差，說故事絕對跑題及無法收尾。也不喜歡發微信，一是覺得浪費時間，二是聊天不愛加語氣詞，常常顯得冷冰冰，頗有些冷場王的能力。現實生活中第一印象會被說高冷，處久一點點就會發現很好說話也有些逗。常被人說說話直像北方人。遇上對的人可能有些話嘮，不對的人還真不愛搭理。

從小顏控（外形控吧），所以希望你不要只注重內在而忽視了外在。內在太多的，因為我不夠多，可能也無法很好交流。男性的話，有想法有創意有眼界，能實幹。我的行動能力也很強，所以希望你帶我動起來。身高高的大大加分，不要太瘦。女性的話，內心世界太姑娘的我們應該不太能處，太高的我們走一起也不太和諧。（男友、男性朋友、女性朋友都可）

關於理想條件，在對的人那裡都不是條件。

所以儘管關於我還有很多想說但不知道該怎麼說，關於你也還有很多想說也不知道該怎麼說。所以就此打住吧。希望我們，在這樣一個傳統的認識方式中，成為彼此一個特別的人。

祝你、我都好。

from：やま

5

Dear 主編，

2017年最後一個月的第一天，發現正午還有個徵友欄目。想起自己在2017年還有一個宏願沒有完成，江湖求助！

徵友啟事如下：

發起人：女，26歲，弱氣白羊座

坐標：帝都

主要徵友目標：2017年有一個願望是自己包一次餃子，還剩最後一個月啦，期望找到一個同在帝都的朋友幫我完成心愿。我有過N次按面墩經驗，一兩次擀皮經驗，和幾十次捏合成型經驗，主要是不會拌餡兒。希望有幸找到的這位朋友，最好會剁餡兒調味包成型，如果全都不會，但是樂意動手，不會埋怨丑（指餃子。。）或者口味不合適，那也挺好玩的，歡迎歡迎。

次要徵友目標：筆友，後續可能也會發展成飯搭、郊遊團友什麼的，看互動氛圍。我的職業是互聯網+聊天+買買買，是個還算好聊、沒有特別有趣、不是很外向，但是有熱情投入於創造樂趣體驗的人。

今年12月的北京有點冷，祝主編在冷風天吃到可心的熱飯食，曬到一縷剛剛好的陽光。

啾咪~

6

親愛的正午：

你好，打擾啦。我想尋一位價值觀相近的男盆友。以下是我的個人介紹，也是這段時期的自我總結。期望這種方式能夠更清楚的表明我是誰。

剛剛考研結束，考研過程對我說來像是「渡劫」，我喜歡社會學專業，一眾學者簡直都是男神般的存在，這些人當中尤其喜歡托克維爾。「要是沒有信仰，就必然受人奴役」「保持自由的技巧固然可以收穫最豐，學習運用自由也最為艱苦。自由不是他人施捨的恩惠，而是自己努力爭取的結果。自由不是安享守成的狀態，而是需要持續不斷的創造，自由比民主和平等更需要持衡、精心的培育。」這個站在兩個時代分界的人預言到了民主時代的諸多弊病。

思考是一件很恐怖的事情，在北京清理「diduan人口」還有紅黃藍事件發生的那段時間，我完全不能沉下心來複習，那種時代、社會與我共存亡的沉浮感特別強烈。我天真的以為去讀心儀的學校就能遇見志同道合者，偶然間才明白那不過是幻想的烏托邦，看着一位學姐每每遇到其校諸如n年校慶或被授予什麼稱號的就會轉發朋友圈，那種自豪感驕傲感我看到總是覺得尷尬。

我是一個超級敏感的人，自稱是HSP，說好聽點是敏銳。這種敏感表現的很細微，聞到別人聞不出來的味道，吃性涼的水果比如梨會感覺冷不舒服，當然還有讀空氣的能力也很強。這是把利器，拿着的時候也總會傷着自己，所以我這個小小的軀殼時常感覺難以承受沉重飽滿的激情、欲望、困頓和絕望。

8歲之前我被姥姥姥爺照看，父母一周回來一次。晚上我躺在床上有時候會想起小時候的經歷，然後忍不住痛哭。大概是上幼兒園的時候，隔壁的一位舅舅在下地幹活的時候被燒傷，但是比較幸運沒啥大礙，按照習俗遇到這種事要慶祝一下，我無意中聽到大人聊天要請爸爸過去吃酒席。我雖然心裡清楚這種事情爸爸不會回來，但還是沒有忍住，村口有條不長不短的路和主路連着，我記得是下午我偷偷去村口等爸爸，一直伸着脖子望着遠處的路，第一天我和小夥伴一起等，爸爸沒有來，第二天我自己去的，爸爸還是沒有來，我記得當時很難過，又不想讓自己哭，但是眼淚還是不爭氣地往下掉，沒辦法只好拿袖子抹兩下。可能就是從那個時候起我很討厭下午，那種沒有任何希望的昏黃。

前幾天和朋友聊起這事還是忍不住會哭，過往的記憶常常在腦海中浮現，全都是委屈的要掉眼淚的事情，而這又夾雜着現在的我對愛與溫情的體會，很多時候我不知道怎麼面對父母、姥姥姥爺。

被迫成長不是輕鬆愉快的事。面對要把自己吞噬的東西，真的是要麼戰要麼逃。理性是我用來捍衛自己的手段，不過當喜怒哀懼的情緒被理性過濾掉之後，人是不會輕易悲喜，但是也失去了流眼淚的權利，哭也哭不出來的感覺最痛苦。

我喜歡李銀河與王小波，也羨慕他們的愛情。雖然沒有辦法決定自己的降生，但我在努力尋找生存的意義，嗯我在尋找自己，尋找故鄉，也在尋找愛情，尋找同樣真實的你。

抱歉表達能力實在太差，想說的話總是不能順順利利地寫下來，考研最大收穫就是懂得了要享受生活，自我暴露對我來說不是件容易的事，但為了愛情我會一直努力，就醬。

祝好。

念北北

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嗨，正午和Miss/Mr./Mrs.____們：

再次碰面~

我是來交用戶體驗報告的。

從第一期徵友就很關注，很喜歡第二期的人類。在輾轉反側的幾個晚上後，終於決定寫郵件。給少年張寫郵件，石沉大海，第一次。給Bittersweet寫郵件，石沉大海，第二次。無奈失望空悲切，一拍大腿，可以自己寫徵友嘛！我是6月末寫的帖子，忐忑不安了幾個星期，之後在國內消失了一個月，基本失聯。回來後，才發現，天哪，哇塞，媽呀，蹦呀，跳呀，刊登了，我的信，我媽以為我中了三千萬。多多少少是對我的肯定啊，可以吃下三十塊糖醋小排的那種開心。後來還給第七期徵友寫郵件，兩個來回，未果。

有次，和一妹子吃飯，聊天講到了這件事，她說：「現實生活中能找到對象的還會去寫郵件？」事實證明，真的有人。第五期和第九期刊登了兩位徵友的反饋，證明，美妙的發生不設限。現代人看了電影，豆瓣上會有評分，似乎數字更直觀吧。五顆星評分，正午徵友4.5顆星，0.5顆星怪我自己的力比多。十分制評分，正午徵友9.88分，剩下0.12分之後再解釋。截止到交報告的這一天，正午徵友已有9期，從2017年5月1日到2017年12月24日，除了第一期，剩下八期基本在月末更新，24日更新過2次，25日1次，26日1次，27日1次，29日1次，30日1次。第二到四期有數字和文字標題（徵友名稱），剩下的期數是數字結束後的正文們。一共有55位徵友，不包括未刊登的徵友們，本想統計男女比例，但是有些描述不好判斷。徵友中，16個大於等於五個字符的名稱，5個四個字符的，12個三個字符的，18個兩個字符的，2個一個字符的，2個我分辨不出來的。當然，評論區的熱烈也再次證明，真的有人，也包括無趣到在做統計的我。

關於0.12分，是1共有2個人給我寫了郵件，感謝這兩位郵件男，可能是個位數的原因，我每封都會回復。如果郵件男一號看到了話，我給你留了最後一份善意，噓，別問是什麼。如果郵件男二號看到了話，小姐姐我放假前會寫郵件的。如果郵件N號看到了話，我保證我會像Lady Bird一樣無趣。

哪天去北京，一定去正午酒館喝一杯！嗯，會員卡打折嗎？當然，也熱切地希望能來上海開酒館啊！

乾杯！2018年快樂！

第五期徵友 蜜糖的秋衣

—— 完 ——