等一個人咖啡

初看這張照片，你會讀出什麼？

請試想自己回到小學一、二年級做習題「看圖填答案」板塊，請直觀的接收畫面並給出答案。

好，可以了。

你會告訴我，照片裡有桌子、有玻璃杯、有信封，有個女孩，有燈.....喔，差點忘了，窗戶外還有個小朋友。

這是畫面最直接展示給人的內容，沒人會質疑答案的準確性（即使遺漏了什麼也不能否定已作答案的正確）。吶，我們暫且稱之為「表象」，就是不帶任何情感，沒有視力缺陷的人都能看到的表面。

好，我們繼續。

你已經從小學生慢慢成長為了青春期少年，你有了自己對世界的認知、情感。你經過了『閱讀理解』的進化，會根據圖片傳遞的信息在問題的指引下，對圖片進行描述或是分析創作者想表達的情緒。當然，老師會根據『固化』的標準答案打分，且不論這個答案是不是原作者真實意願的表述，也不管『一千個人眼中有一千個哈姆雷特』這句用到爛大街的話能不能去抗衡「這就是我讀出的情感，為什麼就錯了？」判定標準擺在這，離答案越近分數就越高。個人想法，額，不重要，如不是自覺閱讀能力有限，或是真的找不到答題的點，被教育的最多的話是：千萬不要把自己天馬行空的想法寫在試卷上，雖然這也沒錯，但答案是框好的，不要偏離軌道，別為了彰顯自己的獨特而失分。

原諒我從不會把活生生的個體統一下定論，特別是在他們具備了辨別能力和三觀形成的年齡階段，我不會再用上文設想的「小學生看圖說話」去將答案指向一個標準。那麼，請允許我舉例一個語文成績優異的同學看到這張照片會讀出的信息。自然她的作答不代表所有人，也有可能和『答案』不一樣。

從整個環境上看，這是家咖啡店，玻璃窗是透明的，所以可以看到店外的街景（有可能就是街角的咖啡店）。咖啡店內裝飾得頗有文藝范，各種文青的小物件，還有清新的植物，應該會吸引到很多文藝青年造訪。咖啡店閃着燈，色調是暗的，和外面的陽光形成了鮮明的對比，有可能是為了烘托出哀傷的氣氛。正如落地窗前坐着的那位女孩，她在翻看手中的信封，她沒有笑，像在深思。門口的小男孩也露出了孤獨的背景，就像信封上寫着的：等一個人咖啡。或許他們都在等待心中那個人的到來。

先不討論這位同學的解讀和照片中的女生（作者）所想的有多少出入，但，終歸不是「只看表面」。她開始了細緻的觀察和帶有情感的分析。好，我們先把這個作答放一邊，去看看照片的女孩，身臨其境之中的文字。

女孩來到這家咖啡店的時間是2017年7月11日，那年她29歲。

我坐在窗前，不自覺拿起了放在桌上的信件。復古的信封，獻給與眾不同的你，落款處的等一個人咖啡......我沒有哭，眼圈卻紅了。

我手捧着信封，再次環顧了一圈咖啡店，牆上英倫時鐘在『滴答』的走着，這是我在咖啡店待的第75分鐘，然而我還是抑制不住內心的激動。我打量着店內洋溢着青春氣息的擺設，我記不清重複了多少次，只想用貪婪的目光裝下這裡的一切。那盞柔和的吊燈，吧檯上四溢而出的咖啡香氣，我沉浸在電影《等一個人咖啡》的橋段里無法自拔。是的，咖啡店沒有絲毫偏差的還原了電影中的場景，當那些場景如此深刻而真實的出現在我眼前，那伸手就能觸碰到的溫度，我，如臨夢境。

沾濕的目光回到了手中的信上，信封上的文字，仿若是有律動的精靈，挑着仙女棒點亮了純真的世界。身前通透的落地窗讓我想起電影中老闆娘獨坐在窗前聽雨的畫面:憂傷未寫在她的臉上，卻依然能感覺那種無言的悲涼。雖然此刻我坐的位置並不是老闆娘專座，但我懂那是怎樣的愴然。我沒有急着打開信件，玻璃窗外不時走過的人們將身影投射在了信上。某幾個瞬間，我清楚看見了他們的表情，我會猜想他們的心情，和，那些埋在他們內心深處『看不見』的故事。我會想象這個背對我坐着的小男孩面部的輪廓，他是在等大人帶着他離開，還是玩累了在座椅上小憩一會？等待於文青且溫情的『小小咖啡店』，當光影和電影劇情交錯，我很難不被溫度感染。於是，我不由的期待起一份小確幸，期待小男孩起身後的模樣，期待這一小段故事明媚收尾的結局，如同窗外，陽光正好。

回過神來，如果經我這樣的描述再加之照片中的意境，而你剛好又看過這部電影，你會不會被吸引，很想有機會能來這家咖啡店坐一坐。

可......我覺得這還不夠耶，主題都要升華將它賦予一定的意義，或者我們貼個標籤。前面已經出現了「文青」、「個性」、「溫度」......不然，我升華一下看看。

我拆開了那封信。泛黃紙片留下的獨白：每個對夢想有信仰的人，會珍惜每一次心動時刻，勇敢追尋下一次、再下一次、然後下一次。故事不是結束，而是新的開始......就像雨不會永遠一直下，每一個渺小在這個世上的生命，都會等到一個能看見你與眾不同的那一個人，他會為你調製出那杯特調的咖啡，屬於你們所有的記憶會在拼湊中變得完整。

我嘴角出現了一抹微笑，像被治癒了似的。我想，人們會走入這家咖啡店，不僅僅是為了打卡電影拍攝地吧。雖然我猜不到他們的心情故事，卻能感應着咖啡店傳遞出的能量，像是身處於一個巨大的磁場，有着『被看見』的感動。那平緩時光流動的真實感，那不言而喻堅信美好的力量.....咖啡在等一個人，等一個人咖啡同樣也在等着你，當你推門而入的那一刻，故事便拉開了序幕，它會輕撫着你的肩膀，溫柔聆聽你內心深處來自靈魂的聲音.....

OK，照片中女孩自訴完畢。

有沒覺得她的文字是有溫度的，至少她的文采不賴。可，如果我告訴你，這一切都不是真實的，你讀到的畫面感、那些「身臨其境」與「感同身受」是一個文字構造的假象，你，作何感想？

「什麼？心怡不是去過這家咖啡店嗎？怎麼會是假的？」

先別急着質疑，被欺騙的感覺確實不好受。吶，以上這段自訴還有接下來我明確告訴你是「刻意為之」的文字，我都不會讓它出現在「台灣打卡攻略」或是「台北有溫度的咖啡店」系列文章里。我為什麼要花那麼大的篇幅去寫這些文字？請耐心看下去，容我一一說明。

沒錯，我是去過這家咖啡店，所有的景致也都是真的。我在那裡待了快兩個小時，觀察了店內的每一個細節，喝了老闆娘特調，也坐了老闆娘專座，這些都是真的.......唯獨，我的感受是假的。

事實上，我並沒有感受到溫度，縱然店內布置精緻，電影場景還原的逼真，老闆娘特調口味的咖啡極佳，但濃重的商業味道讓我完全的不適應，與它『直擊靈魂的溫度』全然不符。我逼迫自己硬留在那，以為自己或多或少還能找到可以寫的部分，最終，我還是沒有任何想要留下的文字。

以上寫出的這些自訴，是我根據照片意境刻畫出來的，用了小學生『看圖說話』加上了青春期時做閱讀理解的多愁善感以及33年駕馭文字的能力和日常閱歷的積累，並藉助了一點點心理學知識利用換位思考的同理心再加之我本身具備的細膩筆調......說白了就是，如果我和你們一樣沒去過這家咖啡店，我依舊可以通過一張或幾張照片寫出足以讓你們相信我是去過，並且堅定這裡是有溫度，有故事，是令人流連忘返的地方。我會應邀遊記平台寫篇2000以內的打卡攻略，照片拿給平台去PS讓它更美一些。我知道「到過哪裡，那裡有什麼，我好開心，大家一定要去啊」這些空洞到沒有營養的網文攻略是吸引不了讀者的。所以我會用『情懷』說話，把假象修飾得和真的一樣，轉發量閱讀量有了就行，金主滿意，給我稿費，再推廣，我名利雙收啊，然後我數着錢發出一聲感慨：「又幫商業市場割了一幫韭菜。」

這不禁讓我有很強的欲望想要去寫表象，事實，本質的關係。很多時候，你看見的不一定是事實，如果有人就是想要騙你，它會準確找到你的需求，刻意的包裝讓你身陷其境。如果你只看表象，那麼恭喜你，騙子都不用動什麼腦筋，省時省力。如果你會去分析，透過現象看本質，在你能力不過硬時，看見的也不一定是真實的，因為有些騙子的實力太高超了，他會根據你的特製為你量身定製一套精緻的外衣，就多花些時間精力成本嘛，要情懷給你情懷，要浪漫營造浪漫，並踩着節奏適時的以退為進......

有些時候，作者就是在做這樣的事。文學作品我們不討論，因為很多大師級的作品未必是真實親歷創作的，但它具有的文學價值、反應時代問題引發的深思就是能達到讓人膜拜到五體投地的程度，和我去槓作品的真實性純屬沒事找事，根本在一個研究課題內，雞同鴨講。這裡我所說的是旅行遊記，攻略達人這一類別的作者。在我看來，如果他對自己身份的定位已經確定，走過的路是真實的，但他因為要賺錢，把明明自己體驗得很糟糕的地方包裝後推薦給讀者，還特意註明了「真實」的字樣；或者，因為自己的認知偏差，不申明只是自己的感受，而冠以「所有人都是如此」去全盤的否定或肯定一個地方，那抱歉，這種文章，我基本掃一眼就看出了端倪，我不會浪費生命去閱讀，更不想稱之為作品。我會嘆氣流水線上的專業寫手越來越多了，然後拼命的告訴自己千萬不要成為連自己都看不起的作者，不要為了賺錢違心的去出賣自己的文字，去欺騙有溫度的讀者。

這篇文章整體的邏輯結構較強，穿插的面也很廣，如果你是單純被題目吸引進來，迫切想要得知自己需要的信息且沒耐心看長文並喜歡要求作者按自己要求去寫作的讀者可以放棄了。因為，我不喜歡和只看表面的人交流，他是不會聽你說什麼的。抱定自己認為是對的觀點，即使長文里有他需要的答案和更多有價值的線索能提高他的認知，他也是發現不了的。他要的是直觀的，現成的，不需要去偽存真的，看着不累的短文。如此，通常會出現一個現象，即使我上文說了「我只是在談自己的感受，不代表除我以外任何人的感受」，還有「不全盤否定」，他們依然會跳過這些話來槓我：「你好自戀喔，你在上升自己的意志給別人，我就覺得等一個人咖啡店很好啊，你在誤導讀者，傷害商家，照你這樣，所有讓人有感覺的咖啡店照片都是假的啦，都不能精修嗎？所有攻略達人的文字都是假的啦？那所有店都不用宣傳了，只要你的感覺不好，就是虛假宣傳。」

我.......

一臉懵逼。

我只覺得我們討論的都不是一個事，不懂來槓的是不認識申明的文字還是單向的思維已經深入骨髓了。沒有任何一家店可以做到每一位顧客都滿意（包括了不為賺錢只為情懷而開的以真情示人的店），因為個體的感受都是不一樣的啊。也有這家店很贊，但因顧客自身情緒影響了整個體驗，最終一併歸為了對這家店不好的評價，這種情況也有很多（展開說又可以細分成多種狀態，也不能統一歸類去說，要論理，我另外寫文再給你分析）。在這裡，我們討論的是「我感受不好」要不要說真話，要不要為了賺稿費亂寫文章，告訴讀者我的虛假體驗問題。如果說出不好的感受，就是對店家的傷害，那很多咖啡店為何要有顧客反饋薄（除去做樣子的），只是為了聽好聽的話，對差評的顧客打擊報復，下次禁止入內？況且，我真實去剖析自己的感受，僅代表我自己，你可以不認同，也可以發文去寫它帶給了你如何好的體驗，哪怕我們的看法是相悖的，只要你的感受是真實記錄的，我依舊會給你點讚。

我們先要去理清一個概念——這些文字、照片的用途和目的。把不討論的課題拆分出來，不然會一直的鬼打牆，我在說A，你在槓B。

比如，一家咖啡店，它的存在需要適當的宣傳和推廣，它當然可以找專業的攝影師拍攝照片精修，也可以請模特、知名旅行作者去體驗，安排個情景劇什麼的突出咖啡店的主題。這本身就是商業操作，就是為獲取商業效果的表現，有什麼要專門提出來討論的？我看到這些圖也會賞心悅目啊，至於我自己有沒感受到渲染的那種主題，另當別論。

再來，也有店家給予適當優惠，希望顧客能拍照打卡，寫些文字傳到社交平台。店家會指導你拍照的角度，給你調光。這撥操作也沒問題，商業推廣啊。至於拍照者是真實意願宣傳，還是為了享受優惠覺得造假了也無傷大雅，這要靠讀者自己去辨別，也不算我要討論的範疇。

那我要討論什麼？

簡單說：在我沒有告訴你文字渲染的感受是假的之前，你有沒有看出端倪？有沒有辨別文章真偽的能力？

延伸為哲學問題：你是否能看清表象與本質？

用情感來解讀：你能否分得清真心與假意？

好，現在我們進入正題。

為什麼我去了等一個人咖啡店會寫不出來文字？

為什麼我不想寫，卻還是取了這個題目，寫了一篇你們以為會是打卡故事，結果卻是剖析表象與本質關係，寫自己內心世界的長篇？

相信看多了我寫作風格的讀者都知道，我自始至終在追求真實。我尊重自己的每一個體驗，哪怕日後發覺當時感受是錯的被打臉了，也不會推翻發生那一刻真情實感流露的真實。拿「等一個人咖啡店」來寫長篇，幾個原因：一、大多數人認為我一直在寫台灣如何的感動，覺得我不曾有過不良的感受。但事實上，有，在為數不多的不佳體驗里，「等一個人咖啡」確實讓我很失望；二、我在六年前就答應會寫「等一個人咖啡」，那時我還沒有去，這些等待文章的讀者一路追問到了現在。可，我到了那才發現，預想和體驗完全是背道的。我不想用華麗詞藻堆砌的文字加上自己的意識流去欺騙等待的讀者，所以我決定去寫，但要換一種方式，即便，這會沒流量；三、我在「等一個人咖啡」沒有感受到溫度，但我們的現實社會中存在着能通過「用心」看見的「等一個人咖啡」的溫度。這個題目是一個很好的切入點，我會把我對「等一個人」溫度的理解告訴大家，也請你們跳出我只是在寫這家咖啡店的想法，一起探尋人性世界「等」的內涵。

那好，我們繼續。

有時去問一個人為什麼會來這家咖啡店，有種輕貓淡寫的回答：沒有目的，就隨着心情來啊，哪有那麼多目的。

其實不然。這個回答只是沒有具象化，因為「隨心」本身也是一種目的。

不能理解？沒關係。我們先把這個回答劃出課題，直接討論那些因為懷有着強烈目的，專程為了一家咖啡店而來的情況。目的表現形式：為環境而來、為拍照而來、為溫情而來......產生目的的外因：咖啡店的宣傳、社交網的評價、知名作者的推薦......

這個不費腦吧。好，我的問題來了，當你來到了心心念念的咖啡店，發現，你置身其中的反應和之前植入你腦子裡的那些信息都不相符，現狀和你來這的目的南轅北轍，你的感受是？

我不去猜你的感受，因為我不是你。我能告訴你的只能是遇到這種情況後，我的感受。

自然，我逛咖啡店（文創店）也是有目的的。我看重的是老闆的理念，散落在細節中的基調沉澱，整個氛圍自然而然的溫度和無須言語表達就能觸碰到的真實感。我不喜歡商業痕跡打造出來的氛圍，這是我的潔癖。我的這個潔癖呢，在探訪咖啡店時會尤為敏銳，一嗅到濃重的商業氣息，我是本能會起身體反應的人，它會在瞬間讓我感覺到壓抑和呼吸困難，我很難在這樣的環境中待下去，即使它很完美。

在沒去台灣之前，我在武漢讀研究所，深入研究了武漢176家特色咖啡店，其中不乏網紅店和包裝得特別漂亮要排隊很久的那種。部分網紅店，我在靠近時就感到空氣變味了，想逃離的心態立馬出現。最初我會糾結一下要不要進去，我確定我的感受一定是不好的，畢竟磁場已經不對了嘛。但，換個角度想，如果我把目的轉為去調研而不是「讓自己舒服」，那我又可以了解多種狀態的表現形式，做足充分的積累，這樣，我就能用更為全面的視角看待問題，也能通過不同體驗的類比，更為清晰的洞察真實的原貌與珍惜它的可貴。

就這樣，我帶着不舒服的身體去了很多家商業咖啡店，我不會覺得追求商業利益是有問題的，因為有些店並沒有宣稱自己有溫度啊，是我自己主觀上去要求它有溫度了。當這些店很有氣勢的告訴我「我們就是為賺錢而開的，一切圍繞賺錢運作」，我會拍手叫好耶，因為這也是真實！衝着說實話，我也會去坐坐，我腦子裡不會有一點『它必須是有溫度的』這個概念，如果有故事的出現，那是意外驚喜。所以，這種體驗即使是商業的，它沒有打着溫情旗號宣傳，我也及時調整了來的目的，我便不會覺得失望。

再比如連鎖的星巴克，它對我來說商業味也是很濃的，但我會去找有不同城市有特色的星巴克，我的目的從不會是去星巴克找溫度，而是去感受地方特色，文化底蘊融合了商業賣點打造出的咖啡店。所以，即使探訪的結果我是失望的，那個失望的點也絕不是因為它少了溫度。

了解了吧，對我來說，只有清楚的知道這家咖啡店「賣」的是什麼，它在我腦中有了概念和適合我的體驗，並生成了我要去的目的。我才會決定什麼時候去，帶着怎樣的心境。如果是我自身認知片面，那就和店家傳遞的理念、服務無關，我會更改目的，體驗另一種狀態。

但，在有一種狀況，是我無論怎麼說服自己更改目的，換種心境，也無法調整得過來的體驗。「我們是一家有溫度的咖啡店」——它長期不斷在自訴着暖心的故事，是它的「溫情」將我帶到了現場。然而，我到了後的感受，未見溫度只有商業，並且商業濃重的程度到了我無法適應和調整的地步......我作何感受？那種被「欺騙」的感覺就像你們讀了我那段虛構的文字一樣。我的失望，讓我每每回憶起這段體驗都不開心，我又如何能暢快的寫下「有溫度」的文字？

如果字面的表述，你還一知半解，我會用時間線梳理一下我的心路歷程。你帶着思考，慢慢品味。

2014年10月，《等一個人咖啡》在大陸上映，這是我期盼了已久的電影。從海報的宣傳開始，我就被一種真實流動的溫暖打動了，加之是九把刀的作品，我很期待這會是《那些年》給我爆哭場景的再現。然，整個電影看完，我一個哭點都沒找到，賦予了魔幻色彩的老套故事，在我這個始終嚮往16歲純真戀愛感覺的人看來都略顯幼稚。刻意強調的痕跡重了，反而失了真，和《那些年》沒法放一個水平線相提並論。但，拍攝地的場景實在是太唯美了，無論是光影色調還是晴雨天切換的意境，配上九把刀為「等一個人咖啡」寫下的經典台詞，句句打動人心。還有主題曲《缺口》、《咖啡在等一個人》營造的款款深情，暗涵的潛台詞人生哲理。我沒被電影打動，也被拍攝地這家真實存在的咖啡店感動了。後來，我大量查閱了這家店的攻略和相關文章，無一例外的將感受指向了「溫暖」。那還有什麼可說的，去，必須去！那時，距離我初次來台還有十幾天，要去「等一個人咖啡」的執念帶着美好的憧憬，出現在了我的攻略本上，我還怕感受它溫情的時間不夠，特意空出了大半天的時間。

但，前兩次的台灣行，我最終都沒去到這家店，因為都安排在了最後一天，而我被其它突如其來的「小確幸」溫暖到無法分身。這也一度讓我覺得遺憾。直到2017年，我可以反覆來台灣了，我將「等一個人咖啡」的地址重重寫在了新攻略本最顯眼的位置。鑑於之前我已經在台灣順路去了好多家獨立咖啡店，感動得七零八落的，沒有一家彌散着商業氣味，只有各種版本，不同故事的溫暖（日後會寫）。這讓我我更確定了等一個人咖啡的溫度，這不是我的主觀情緒，是因為它的暖心故事也一直在隨時間的增長積累、延續。此外，在準備入台期間還發生了一件事，更是將我要去感受溫度的執念推到了高潮。

5月15日，台北下着雨的街角咖啡店，陳先生（小7中寫的那個前任），他拍給了我一張照片，一杯冰滴，意境似穿過了時光的隧道，寫上了『等一個人咖啡』的文字。他在發完後打給了我一個電話。

「三年前，我就想去等一個人咖啡店了，我會幻想推門進去的那刻，與一位夢中的女孩相遇，她正好就是我這些年一直在等的人......我在做夢對不對，也是啦，哪有那麼美好的夢境，我是個膽小鬼，明明想去卻又害怕會希望會落空......可，最近我有想，如果我能和我等的這位女孩一同出現在這家咖啡店，你說，她會不會相信，我的告白，她會不會牽住我的手......」

他的話欲言又止，卻透露着認真，我像預感到了什麼大聲地說了句：「說重點！」他接下來的話，讓我身體裡充滿了「被看見」的溫度，我幸福的哭了，因為我也有相同的感覺，他也正是這些年來我遲遲等待後出現的那一個人。

「請問心怡小姐，6月5日下午一時一刻，我們在等一個人咖啡店見，好嗎？」

約定的6月5日，我們沒有出現在等一個人咖啡店。因為那年6月的台灣遭受了一場特大洪水。我從澎湖起飛的飛機晚點，即將降落在暴雨肆虐的台北市。而我剛踏入松山機場，就看見了，焦急等待在接機口的陳先生，那天，6月3日。

約定在等一個人咖啡店相遇的日期被打破了，取而代之的是台詞中那些「默默守護」的情愫真真切切的在相伴時光中一幕幕淌過。在期待的溫度已悄然化為了現實中平凡生活的寫照後，我們仍沒有忘記要去等一個人咖啡店。它的寓意在我們心中成為了一個「聖地」，我們不約而同的有了儀式感，「鄭重其事」地要在最美好的日子裡，手牽着手一起走進......

時間來到了2017年7月11日，台北的陽光里滿是溫柔。我們先去了周杰倫餐廳，追憶了「不能說的秘密」，又在正午時分來到了五月天《後來的我們》MV拍攝地......帶着一路知足的感動和哭紅的雙眼，我在機車後低語：「是時候去了！」陳先生心領神會的點着頭，機車朝文山區的方向駛去。

開始了嘍！接下來會出現兩種截然不同的文字，A面是順應網文要求賺稿費寫的，B面是我真實的感受。

（一）佇立在原地，我呆住了。

電影中那些唯美的畫面在我眼前一一浮現，在這樣一個鮮花盛開的七月，我終於來到魂牽夢繞的咖啡店。文藝、清新、簡單、靈動......我迫不及待想要進去，可，僅僅只是外觀，就已然讓我無法移動腳步。

陳先生輕輕抱了抱我，他拉起了我的手：「我們都等待了三年才來到了這，小幸運別忙着哭喔，留點眼淚......」

他的另一隻手指向了屋內，我腦子裡閃過了一個擔憂：待會進去後紙巾夠不夠用。

「等等，我還想在外面多待一會！」

我拉着他跑到了門前，植物在對我耳語，好似在歡迎着我這位陌生又熟識的朋友。我的瞳孔在景致中不停的遊走，深怕錯過店門口每一個的細微感動。

門口這段到此結束。

怎麼？你問我這是A面吧,那B面的文字呢？

哈哈，沒有B面，因為我在門口時確實是這番心境啊。以上所述，都是真實的，沒有加工，沒有亂來（注意看照片裡我的表情，這是完全真實的反應，對比後面的照片相信你能看出痕跡與端倪）

（二）A面：終於，我推開了那扇門，柔和的燈光打在了我的身上。店員朝我笑了笑，沒有說話，示意我隨便坐。她就像電影裡的阿不思，酷酷的，看似不愛搭理人，而我知道，在這樣溢滿溫度的空間裡，不用過多的言語。她的不打擾是一種溫柔，讓你用心去感受這裡的點點滴滴。

B面：終於，我推開了那扇門。我不懂怎麼了，還沒來得及看清楚裡面的全景，一股巨大的磁場就將我往外推了。我本能的用手擋了一下光，身體立竿見影的反應，讓我第一次對自己的潔癖產生了質疑。我呆在門口，又打量了一圈，咖啡店的空位很多，裡面的幾桌客人在忙着拍照，櫃檯前的店員掃了我一眼，沒有說話。我轉頭看向陳先生，他整個人也是愣住了的樣子，他握我的手更緊了：「是不舒服嗎？我們還要進去嗎？」

「你有感覺到溫度嗎？不用很明顯，只要有一點像在剛才周杰倫餐廳里的那種感覺也算？」

他的嘴靠近了我的耳朵，小聲地說：「我只嗅到了商業的味道。」

我張大了嘴巴：「你也是？這是哪出問題了？」

「不知道，完全不是我想的有溫度的那個樣子！我現在的感覺就很失望。哎，我們給點時間吧，你不是還要寫文章嗎？我們待待看，等你所有想看的，想體驗的都進行完了，再看看你的感受有沒變？」

於是，我深呼吸克服着身體反應，勁直來到了吧檯前：「請問，可以自己選位子坐嗎？」

「阿你就自己找位子啊！要點什麼再來點就好了。」店員的回答很冷，我心又哆嗦了一下。是為了營造和電影中一樣酷酷的阿不思形象嗎？可那位個性咖啡師是表面冷酷內心溫熱的人啊，我不會分辨不出這種氣場，而，這位店員的態度是真的不耐煩，如同我置身其中的空氣一樣冰冷。

我找了一個位子坐定，調整了下情緒，還是決定把咖啡店的所有細節裝進眼裡。店內可以說是完全複製了電影中的場景，不可否認的精緻，也可以說用了心。但我就是找不到那種宣傳的溫度投射在內心會有的震撼，以至於我對着那些擺設一點拍照的意願都沒有。

分析：如果A面的文字是真的。以我第一部分所說的「不放過每一個細節」，我勢必會有大量的照片去詮釋這個細節（畢竟我是對一個小物件都會切換不同角度去拍照N張，每一面都能蹦出靈感和講述不同故事的人啊）我文字中的感受是細節洞察後的延伸。而A面是什麼，沒有「點點滴滴」的細節照片，沒有具體化描述。只有在沒有文字可寫的情況下，才會大談「空洞」的東西，這和被感動得說不出話來是兩碼事，因為後者必然有具體細節引出的「無法表達」的感受。

用A面賺稿費，我不會提供B面的照片，因為會有專業的精修照片（可能商家都不知情，或是平台盜用了人家的），而且A面的第三張我也不會用，因為不美。

（三）A面：當電影中的經典台詞，捧在了手中，我仿若成為了電影中的女主，跟着她散發出的溫度，一點點撥開了深層的記憶。個性獨特的菜單，每一個名字背後的涵義，我好想每款都體驗一次，糾結得久久下不了決定。突然，我得到了解答：這麼溫馨的咖啡店，我以後會反覆來的啊，又不需要一次吃飽。於是，我笑了，指尖觸及了那用雞尾酒杯裝溢的「老闆娘特調」，檸檬配上了黑糖的黑咖啡，一口幸福的滋味。

B面：「溫暖回歸了嗎？」

陳先生見我若有所思的在看這封抒寫了經典台詞的信，打破了沉寂。

「沒有。不過創意獨特，這菜單做得是用心了。」

幾分鐘後，他從吧檯回來，聳了聳肩：「還是一樣的冷漠，她臉很臭耶。」

「喝完就走吧！我不想待了！」

「那你的文章怎麼辦？還是，留幾張照片吧，去老闆娘專座那拍拍。」

分析：人們對於圖片的感官更強烈，所以A面這段不需要過多的文字去寫環境、味道，直接甩圖，這是網文格式。說人話：老娘寫不出來啊啊啊啊啊！

（四）A面：端着老闆娘特調咖啡，我坐在了老闆娘專座，街上來來往往的人群，哪一個會是你在等的那一個人呢......我的幸運，他就在這裡。

B面：「照好了嗎？」

「你表情好不自然啊，怎麼都照不出你感動過後的效果，再試一試。」

「算了，沒感動怎麼可能照出感動的表情，意思下就好，我好累喔。」

「那，靠我肩膀睡一會。」

「好。」

這就是我在咖啡店待了快兩個小時的原因，我睡着了。

分析：A面為什麼才那麼點文字？

因為網文格式要求啊，我的重點是最後一段升華主題，這裡寫多了超出2000字了，讀者不願意看長文。

為何A面沒有照片？

你看看B面的照片擺拍的多做作，很明顯的不自然啊。我本人在文章中的照片只要一張用來證明到過就夠了，表情不對的照片容易暴露。

（五）A面：開篇的那段落地窗前女孩獨白。

B面：「表情還是不自然，情景劇也出不了狀態了嗎？大不了你就把這裡當成在其他有溫度的咖啡店想着溫暖故事的場景，再試一試。」

於是，在試了幾輪後，有了開篇的那張照片，還有一張我也算滿意（見下）。而這兩張之所以我覺會滿意，在於我的表情是真實的，因為這一小會時間，我腦子裡有了溫度，恩，我的意識是在別家咖啡店。

分析：為了美化文章，我只用放開篇的那一張圖就夠了，文末的重點在於文字升華。如果我良心不安，也許會放出可以串成故事的照片，如下，一個系列，讓你自己去發現異樣。

OVER。這就是我在等一個人咖啡店裡所有的感受。因為過於失望，我的情緒一直低落，這倒也促成了我另一段行程心境的最佳狀態。還要怎樣的失落才能還原當年錯過世新大學交換生的悲涼？出了等一個人咖啡，立馬去世新大學。

吶，提個醒，要盜我文章的人，你可以把A面二次包裝一下，去掉那些有陳先生的文字，再去其它地方盜幾張空境的圖，然後你就可以把這篇網文攻略發出去了，地址就勞煩你自己百度一下，極具有溫度喔。

整個故事講完，也許你還是會問：要辨別是不是真情實感的創作很難耶，如果你把A面發出去，應該也沒什麼人看得出吧。

的確，它具有偽裝性。我告訴你，這還只是我強忍着心裡對寫虛假文章的排斥「發功」了一半的產物。如果我對編造文字沒有內疚感，我大可以寫出「細節」的精緻，那些分析里A面的暴露點也不會存在，我會讓它儘量做到沒有痕跡。

那，會有人看出來嗎？當然有。

他是知道真實的你是怎樣的人，他是了解你言行一致作風的人，他是本身就不會只看表面，會深入探尋你內心世界的人，他是莫名其妙就會被你身邊只看表面、沒有了解過他卻打着『為你好』旗號不負責任的說成了是「騙子」的人......

繞了吧，這段需要結合後面我說的「真實做自己的人會常與溫度相遇」一併去理解。這裡我要說的是，在我當天發出了照片後，一位台灣朋友留下的評論：在那裡，你不是真正的快樂，表情看出來的......我心裡升起了一股暖流。要知道這位朋友我們只在三年前見過一次面，之後來台我也因沒時間而拒絕了聚會，平常的交流有一句沒一句的。他能透過我的表情看出問題所在，這背後的默默關注，是他沒有說出的在乎（一直持續到現在）。

然而，那些「為你好」的人會說：他就是騙子！能看出來是他的能力問題，不代表關注你。有些騙子洞悉人性，放長線掉大魚啊，你太自戀了，無腦。

我不知道他們的「為我好」是在侮辱我的智商還是聽說是台灣人就一定是騙子的偏見，誰給了他們口無遮攔的權利。了解過全貌嗎？知道他都做過什麼事嗎？這類人自己分不清騙子和善意的人的區別，只聽了幾句二者行為可能會出現相似表面的部分，不思考本質，想當然的就折射到別人身上，一概而論。只要想幾個問題深入下去分析就能區分了啊：我好不好騙，有什麼能騙到的？放長線的成本投入估算？對方的真實信息程度？見面時他的微表情、動作，談話的內容......有些時候喔，我真覺得離我那麼遠的人都能因為知道我是怎樣的人，而不時的讓我感受到溫暖，我身邊的人卻只因我和他們觀念不同而對我全盤否定的中傷。剝開內心讓她們走進我的世界，她們都嫌聽話累，然後講着看似有道理的話：「因為身邊的人才能了解真實的她。」我勒了個去了。這句話對於表里不一，不以真面目示人的人來說，身邊的人可能更了解她的本來面目。可我是將真實貫徹到底的人啊，這個說詞只能暴露了是身邊的人不了解我，都不需要檢討下停止惡意攻擊嗎？對不起，插了一段，想起這些人的話就來氣。

但，我的這句話沒有錯。一個自始至終在真實過自己人生的人，當她出現了反常的狀況，她照片中的表情，文字中的情緒會真實詮釋出她的喜怒哀樂。真正關心她的人，看到了，便懂了，不用追問廢話。

我，從不P我的照片，有時光實在太暗了頂多也就在手機照片編輯那裡調個光，換個色調。我常被人說「照片不美，作為旅行作者，你要修圖，這樣能更有意境，更吸引人」。我依舊我行我素。你知道為什麼嗎？P圖會把我真實的表情弄得失去了它原來的樣子，我不管照片美不美，我只要真實記錄（為此也沒少和一些跟拍的攝影師吵架，即使他們照的，我發出去的也是沒修的原圖）。再來，在溫度爆發或是意外驚喜出現的那一瞬間，通常是不會被記錄下來的，來不及拍照啊。就算正好是拿着手機，衝擊之下自己照的也會是模糊的或者構圖不太好的照片。等反應過來後說要補拍留紀念，這是擺拍不假，但表情仍是真實的，和那種沒有溫度刻意為之的精修圖還是有區別的，你看多了就能發現。不要和我說什麼電影電視裡的演員的表情、一些美圖裡的照片的表情也很真實自然啊。沒說不對，但你知道那是模特拍了多少張照片，重複了多少次表情最終才選定的一張嗎？你知道那是在片場NG了多少次，後期修復剪輯了多少時間才出來的一個鏡頭嗎？我沒有去否認擺拍、追拍也會出現真實感，我只是告訴你，如果一個人說她是獨身旅行，她用一張近乎完美的照片記錄了溫度的瞬間，除非在場恰巧有一位攝影技術高超的路人幫她照下來了，如果她堅持說是自己剛好拍到的，不小心拍得那麼完美，你可以呵呵了。

理解了嗎？因為我的照片是真實的，不加工的，所以我能夠被有心的人看見。

寫文也是一樣的。

回來後，有部落客建議我去寫寫《等一個人咖啡》，我說我寫不出來。我也和他再三申明了，我對等一個人咖啡店沒有任何想要貶低的地方。它只是不對我的磁場，不能證明別人的喜歡是假的，我好怕寫自己的真實感受會被誤讀為我在找店家的麻煩。部落客回我「你有駕馭文字的能力，不談感受，單純寫一篇攻略你是能寫出來的，或者你想想在你感覺有溫度的瞬間套一點上去就行了，讀者看不出來。」

我依舊回「做不到。」

為什麼？一方面，違心去寫我不願意寫的文字，整個創作過程會讓我痛苦不堪（身體本能會吐）。完稿後賺的錢我過不了良心，不會有絲毫的快樂，而且這種不安感會讓我之後的生活都不得安寧，比起賺錢，我會損失得更多。另一方面，有了新的讀者，他們誇我寫的好，那是在夸帶了面具的我，他們被我的文字騙了，卻在支持我，我情何以堪？而討厭我的人也並不會因為我的文字符合了他們閱讀的習慣改變對我的評價。最重要的是，我會辜負一直以來信任我，以我為榜樣在勇敢做自己的讀者，她們被我的真實吸引而來，常年的在等看我的文章，即使他們發覺了有違以往寫作風格的橋段，出於對我人品的肯定，他們也不願相信我在說謊......我，總不能為了賺稿費，人品都不要了吧。也許別人能心安理得，但我不能，換多少種角度去改變心態都適應不了，我情願被人批評「有錢不賺是傻子」。

我寫不出來，自然也就沒有寫。又過了三年，有要去台灣的讀者問我：「等一個人咖啡店值得去嗎？」我依舊不會把自己的感受套在他們身上去解答。我會說：「那是個拍照的地方，如果你為電影哭過，想去拍攝地感受，那它確實是復刻了，有可能你會感動喔。值不值得，也只有你自己去過後，你的感受才是重要的。」

我在回答這個問題時，腦子裡常會出現與另一家咖啡店相遇的情景。那是去完等一個人咖啡店的第二天，在陳先生家樓下等他推機車的時候，我意外發現了一家咖啡店，它就18平米的樣子，玻璃窗外可以直接看到裡面，簡單到沒有什麼裝飾，不仔細看都發覺不了這是家咖啡店。我不知道怎麼的就推門進去了。空氣里的溫度，那種說不出來的磁場，老闆看着我笑。等陳先生進來後，他們交談的感覺是老朋友般的親切。我問陳先生是之前來過嗎？他的神情里書寫了感恩的情緒：「也就來過三次吧，老闆晚上7點就會準時關門喔。嘿，第一次我來時不知道。去年跨年夜，我有些孤單的在這喝咖啡，老闆沒有問我原由，他就靜靜在那磨着咖啡，偶爾我與他目光相遇的時候，能看見他眼裡的關心。這盞燈一直亮到了午夜，在101煙火綻放的0點他握住了我的手：『新年快樂』.......」我聽完直接淚崩啊。這種說不清緣由的吸引再一次驗證了，我果然會不由自主的進來！我和老闆相談甚歡，如是失散多年的好友，對於陳先生的跨年夜記憶，老闆說的另一個版本：「是我要謝謝他，那天我一直是一個人，情緒未免有些感傷，是他陪我等到了新年。他的手很有力量，是我被他溫暖了」........我說我受不了，我一定要寫你咖啡店的文章，這麼有溫度的小店要是開不下去了多可惜啊。老闆不好意思了：「你可以不用寫的，我只覺得認識你是我的幸運，這就夠了。」然後他轉頭問陳先生：「她表達能力那麼強想象的到文采很好，稿費很貴吧，為我這家小店浪費時間，我多過意不去啊。」又過了大概一小時，我們告別了走到了門口，他抱出兩盒自己手工調製的咖啡追出了門外：「心怡，回大陸了，你如果想念台灣的味道，喝喝看這個。我爭取再調製出一些新口感的冰滴，我記住了你喜歡喝的冰滴口味。放寬心，你不會來不了台灣的，我和我的小店一直會在這裡，等你回來！」

我們跳上機車跑得老快，他拿着咖啡站在原地直到我們看不見了。之後的每天，我出門前都會去和他打招呼，隨意的聊聊，有時會喝咖啡，有時時間緊不會。他總是變着花樣讓我喝到更多的味道，也總趁我不注意把台幣放回我的包里。

「你一個人來台灣要用錢的地方多。」

「你也是啊，總是為客人着想，都要虧了你知不知道，那麼好喝的咖啡你持平市場價也行啊，用高檔咖啡豆，賣白菜價！」

「嘿嘿，開咖啡店是我的夢想呀，不至於會餓死就還好。你看，我不是遇見了你這樣好的人嗎？溫度是相互的，你也一直有在關心我，我知道。」

哎呀，我好好又想起這些記憶的畫面，忍不住又哭了耶。

你看，是不是，有溫度哪怕說不清是怎樣的溫度，至少都有具體化的內容呀，我用最簡短不帶文采的縮句寫法去寫，都已經過千字了吧，哪有什麼空洞的需要找精緻詞藻去填充的地方？也哪有別人約稿，談好價格框架才考慮要不要寫的前提？要寫的欲望就像身體的本能反應一樣強烈，我不寫不會對不起他，但會對不起我自己。

我說的『寫文也一樣』，也是這個道理。因為我都在寫真實的，不誇大其詞的文字，所以我能夠被有心的人看見。

到這，打卡等一個人咖啡店的心路歷程算是說完了。接下來，我們再看回之前我提出的，延伸在哲學和情感中的兩個問題，結合「真實」和「等到」的關係來論述。

我個人認為「等一個人」，你心裡最本真的祈盼，一定是你希望能等到那個真心對你，能看進你的心裡，懂你，與你合拍，讓你有幸福感的人。不然，你要等誰？

那帶着假面具，用欺騙等來的那個人歸不歸在「等到」這裡面。呵呵，這要看存不存在對方始終沒發現她在偽裝這個情況，也要看存不存在對方看出了她的偽裝，依然愛着她的情況。另，帶面具的人自身在不在意「等到」這件事。有人靠欺騙「等到」會醒悟變回自己，好好珍惜之後的生活。也有人在打着「等一個人」的旗號，實施着「等到」後更為瘋狂的計劃（是什麼，社會上好多狗血案件相信你們也看過不少）。

表象是有多種形式的，有假有真，要一一去說，說不完，但看清了本質，對於避免傷害，找對切入點解決問題，遠離騙子，遇見更多善意的人，看見並真實觸碰到世間美好的概率會大好多。

我不知道你們那邊的情況怎樣，也不好下定義說絕大多數人都是這樣認為（我要對自己的文字負責，沒有精確的調研數據支撐不會瞎寫）。但在我從小到大生存的這些個環境裡面，提到「真實」，提到「做真實的自己」。我周圍的聲音一致把它等同於「無腦」、「幼稚」、「容易被騙」這些「不成熟」的字眼。他們苦口婆心的勸說我要會掩藏自己，要圓滑。然後把「高情感」等同於「圓滑」、「八面玲瓏」。可，好奇怪喔，他們發的心靈雞湯又老是會用羅曼羅蘭的那句「世界上只有一種英雄主義，那就是看清了生活真相之後依然熱愛生活。」

我就納悶了，他們既然都認同了這句話，不該是讀不懂的狀態啊。「看清了生活真相」的人，其中也包括了「真實在做自己的人」啊。縱使像他們所說，所有真實的人都因無腦而被現實打得體無完膚，但他們依然熱愛生活不可以嗎，他們到死了會後悔還是覺得很好，只有他們自己能評判啊？他們願意啊，個人意志的選擇有什麼問題？這是我尊重我周圍人主觀認定的單一評判標準退一萬步對這話的拆分。

更何況，「真實做自己」的人怎麼就不會是真正看清了真相的人呢？他們熟知生活的真相、清楚的知道怎麼做會得到世人認可，名利雙收、學識閱歷能力都相當豐富，也能洞察到人性，辨別騙子更是分分鐘的事。但是，他們還是選擇令自己內心富足的方式，不留遺憾的去擁抱世間的美好，他們做出了「真實做自己」的決定，不為成為「別人眼中的自己」。請問，「無腦」在哪裡？「幼稚」在哪裡？

說容易被騙，無非是覺得真實做自己的人，展示的都是真實面，很容易被人發現，於是就被騙了。但說這話的人假設的前提是「無腦」，好似真實的人全是廢人，作為「外因」的騙子不需要通過「下決定權」的「內因」起作用，直接操作就能成功。要知道，是人都有弱點和軟肋，不只是真實的人，偽裝的人也一樣。騙不騙是騙子的課題，接不接招，會不會被騙到，是所有人的課題。當騙子遇見了一個比自己還厲害的真實的人，真實面的弱點不用他發現，真實的人甚至可以坦然的直接告訴他，「放馬過來吧」，你看騙子是繼續騙還是知道厲害了，立馬溜了。

倒是，有時候，人們說的「高情商」圓滑的人在某些情況下有可能就成為無腦、幼稚、容易被騙的人喔。凡事都沒有絕對嘛，看對手是誰啊。習慣了偽裝的人，碰到更厲害的對手（包括了有腦的真實的人），他們偽裝的點你覺得就不容易被看出來嗎？他們會偽裝必然更在乎偽裝之後的這個形象，怕打回原形啊，就內心在乎程度來說，可比真實的人暴露了真實面後的引爆點大多了，可超控的威力，騙他們的方式不要太多喔。

那你又會說了，你也可以舉例，你身邊的誰誰誰是高情商，圓滑的人，她都一路順風的。那麼，我終於笑了。打了那麼多字，分析的累死了，你可算明白了。給一個人下定義，不管她是真實的，還是偽裝的，「無腦」、「幼稚」這些詞都不能統一的貼上標籤，你只能就這個人去全面分析。因為人是不同的，即使是一類人，也有細分。真實的人有高情商的，偽裝的人也會被騙，看清一個人，請先撕掉你固有思維里的標籤，把他當一個鮮活的有自己特質的人去了解。

劃重點：真實≠無腦≠幼稚≠容易被騙，別用真實群體中一類人的特質代替了所有的人，區別不清前請先閉嘴，別忙着議論別人，這是涵養，也不會暴露自己智商。

那，為什麼我會說真實做自己的人常會遇見溫暖？

注意，我沒有說「比偽裝的人更容易遇見溫暖」，因為即使我不認同那是溫暖，也許偽裝的人就認為是啊，那她高興就好了啊，不想爭論。我也再重申一次，這句話只是我根據自身經歷，得出的感悟，是我自己的認知，同樣不代表所有真實做自己的人。（你要認為這不算溫暖，你同樣也不能代表我）。

很多人覺得我幸運，旅行中總能遇見溫暖的人，所以我有寫不完的溫情故事（不限於台灣）。但，那麼多的旅行耶，怎麼會沒遇見來搭訕我，心懷不軌的人啊。之所以沒告知，是因為直接被我扼殺在搖籃里，沒對我有任何影響，小計略都不值得提。大騙子也遇見過啊，但我會分析耶，因為我從來沒有「不勞而獲」或是「想要從對方身上得到什麼」的想法，所以我完全在按我自己舒服的方式（真實的自我）活啊，不會有「不把握住誰天就塌了」、「改變自己去配合別人才能接近幸福」的處事風格。我很清楚的剖析過自己，敢於面對真實的自我，也不會迴避自己的缺點、弱點.....不喜歡就是不喜歡，磁場不對就是不對，但不會因此全盤否認誰，更不會因為別人說了好聽的話站我這邊了，就忽略對他人品的判斷、不會為獲得別人的好感而說違心的話，對不適合的人群及時抽身，不浪費時間培養感情。你看不慣就看不慣好了，老死不相往來隨便啊......這久而久之就形成了我很鮮明的原則，個人的特性。看表面的人會將我這種行為解讀為「任性」、「冷漠」，覺得是原則和真實讓我失去了很多讓初次見我的人深入了解的機會。他們會用這句話來教育我：「沒有人能在一開始就通過你隨性的外表和態度看到你的內心。」我又要我勒個去了。不是，那要怎樣？偽裝還是掩飾？配合表演，展示一個為了得到別人的好感而「神秘」的人？先不說我自身彆扭更容易暴露問題。你是又把別人統一當傻子了看不出來嗎？就算別人當下看不出來，總有一天看出來了呢？再說啦，課題先分解一下啊。別人第一眼看見你後，願不願意和你深入交流，是別人的課題。你同樣也是有決定權的，你要不要讓這個別人有深入了解你的機會，這才是你的課題，主動權不全在別人身上啊，為什麼要讓自己被動？像我，在初見別人的第一眼，就能感覺出磁場對不對了，對別人態度「冷漠」，因為知道不對路啊，幹嘛要有後續？我對另一個別人也許就不是這種態度（不是我會『變色』，是感覺到磁場對了）。那好，就算存在這個別人是個好人，他因為你的表面，不願意深入下去而告辭了，你覺得是損失，但我不會耶。我會覺得他看人能力不行，他能力夠的話，是可以敏銳抓到一兩個本質點，繼續觀察的，他沒有耐心立馬放棄，是他主動失去了機會，我幹嘛要後悔到自己頭上，把「希望他能看見」的期待套到他的主觀能動性上？

就我這些年的經歷，我真心覺得在初次認識時就在做真實的自己是一件再正確不過的事了。人們總看到表面上失去了很多朋友，卻不曾想過「做自己」得到了什麼？我失去了很多人對我的好感，但事實證明，這些人基本是只看表面的，失去對我來說，是好事啊，我要和只看表面的稱兄道弟幹嘛？還要偽裝來強求這些人的喜歡？日後在時不時處於虛情假意的關懷中大呼溫暖？

適度的包裝自己，儘量在初次見面時展示一個「好」的自己，反而有可能會讓那些自身很厲害，能透過表面看到內在的善意人們在遇見時，不會輕易的有特別想來認識我的意願，我會失去得更多。而，我真實做自己的原則貫徹得越清晰，特質越強烈，被這些人一眼看到的幾率就越大。他們會不由自主的被這種真實吸引，不用遲疑和剝開修飾的外衣，就能感覺到我是有光的，這些在第一時刻突如其來的溫暖還有持續到多年之後的現在依然是「沒有利益關係，卻極具溫度」的友情，我收穫得太多了。我們都在做自己，卻同步能溫暖到對方，無須客套，沒有假話，真實而雋永.....

這些溫度，有一些已經被我寫進了之前的文章里。我在很多心路歷程里也說明了，一開始我不懂為什麼能得到那麼多的溫暖，為什麼那些自身很優秀又善良的人們會在我沒有說話前就看出了真實，會在對話時眼含熱淚。我也感嘆自己的幸運，反思自己「何德何能」？經歷溫暖的頻率多了後，我慢慢懂了，是一直以來以真實面目示人在我身上留下了深深的印記，形成了磁場，而這種磁場是會傳遞的。真實在這個社會是太難人可貴的品質了，善良的人遇見了就會想要去珍惜和保護，想給予她更多的愛。他們最初也有擔心我會被壞人利用，但交流之後發現，原來我是在認清了世界後還固執的選擇真實，在他們看來，這不是傻，是真正的成熟和通透，所以他們會收起擔憂，更不惜代價，不要回報的給予我溫度，一直相隨。而我，等到了太多人的溫度，不只是「等一個人咖啡」的愛情。

所以，即使現在我所處的環境不適應，身邊的人只看表面，對我也沒什麼溫暖可言（不挑事就好了），我依舊不會覺得孤單。我內心始終是熱的，沒有什麼好後悔遺憾的事。就算會有「等到的人」因為一些因素離開了我的世界，他絕不會對我的真實做否定，那將成為另一種溫度的陪伴。而我，也不會因為他的離開否認自我，仍會感激那段被真實溫度包裹的日子，帶着回憶里的知足，祝福他的人生幸福。這種內心的富足感，一句話概括——縱使世界再殘缺，我也有能觸碰到生命的美好和持續感知溫度的能力。

這是我源於真實，得到的世界。

理論的東西看着燒腦吧，可能我在說理方面的歷練還不夠，這是我要提升的地方。那我接下來再說一個故事吧，你自己去理解。（舉個個例，不代表這是所有偽裝者會經歷的一致過程和必然結果，如果有人要用另一個真實的個例推翻我這個同樣也是真實的個例來槓，我建議你回小學高年級重新讓老師教你做閱讀理解，中學裡的入門哲學你還達不到學的水平，先認字）

我有一位發小，女孩，漂亮，多才多藝，她自身條件是很好的，第一印象基本會是得到稱讚的那種。她要想等到那個對的人不是件困難的事。事實上，也有很多人品好、潛力股的男生在追求她，可，她偏偏選錯了方式。

她把房產、名車、存款作為了判定男生是否優秀的唯一標準（人品她沒精力去了解），不達標的直接PASS，達標的管對方是誰，來一個上杆子（最多不出三天）就認為對方喜歡她，是自己對的那個人，然後精力全花在了要怎樣變成對方喜歡的女生樣子。

這些，在她的「愛情」故事開始時她都不會自己說。朋友圈長期的風格就是PS掉了她本來就很美的樣子搞成網紅類的精修照片配上「高端」文字，滿滿正能量和歲月靜好的狀態。你也許會問『她不說，我怎麼會知道？』哈哈，真實的人清楚見過真實本真的樣子，自然對偽裝的敏感度特別高，稍加分析就能把刻意的痕跡，為之的心理和行為模式大致的說出來。況且我對她太了解了，她每一段「崩」了後，都會找我哭訴啊。縱然都到要安慰，找幫忙解決問題的時候了，她嘴裡還沒什麼真話，但前後的矛盾和她自己忘了哪些內容說過謊的不對版本，足夠掌握全貌了。

那她為了成為「對的人」去贏得愛情，做了些什麼？

A男生喜歡看書，她朋友圈配文「自己優秀了，才能遇見同樣優秀的你。你若盛開，清風自來。」然後，把男生照片拍的一張書頁傳給我，讓我辨別下是哪本書。我以為她要買來認真閱讀去提升自己了，這也是好事（不論她的出發點是不是迎合）。沒想到啊，她說她沒時間看：「心怡，你在讀書方面厲害，寫個書評給我唄，你不會拒絕我的喔，麼麼噠！」

WHAT？我憑什麼？你吊凱子還要占用別人時間？我自然拒絕，但我說可以語音給她說下重點。她回應：我記憶不好，還要拿筆記，太麻煩了，你不幫忙算了，我去百度百科好了。

結局，三天後她刪除了朋友圈，然後和我說那男生居然把她拉黑了，男人都是沒耐心的物種。半天后，她更新了新的心情：不要以為你家有別墅，開的是寶馬，我就會答應做你女朋友，我要的是愛情，麵包我自己會賺。她這條還把我屏蔽了。我怎麼知道？共同好友覺得痕跡過重不真實，發給我問的。

沒過多久，她又遇見了B男孩。人家喜歡做菜，她就去盜朋友圈裡有菜色的照片，並屏蔽了被盜圖者。期間還老是傳這男生的問話叫我幫忙回覆：「心怡，我太單純了，不懂得怎麼接話，你幫幫我回唄。」

WHAT？是我要和他談戀愛嗎？她都沒想過我萬一不小心破了她的偽裝露了馬腳該如何收場的問題嗎？也不考慮下我這種個性的人會不會噁心反胃？我自然又拒絕了。我超想問問她：你有嘗試過了解你自己嗎？你為什麼不敢面對真實的自己，非要變成另一個人呢？但是，她一句話可以堵死我啊：「我的人生自己決定」，我說了反而是干涉和說教了。再說了，她有事找我，沒事遠離，要我幫忙理所當然，不幫還是我的錯了的態度，加之不以誠相待還要占用我時間讓我分析「空氣」的行為，我早就不想搭理她了。也只有在放在心裡想：好吧，偽裝或許是你獲得利益的手段，但，別人真的就傻到看不出來嗎？想過拆穿後的後果嗎？如果偽裝就是你的人生態度，那你該鑽研提升下你偽裝的技能，你的偽裝都太低端了，處處留痕跡，自己感覺不到嗎？不要說自己單純，更不要拉我下水，「和我一樣的單純」，我聽了想吐。

結局，大概一周後，B男生不見啦。她開始頻繁更新朋友圈，什麼「女人就是要精緻，要對自己好一點」。然後曬出了幾個奢侈品的包包（真的假的我不知道，不懂奢侈品不亂猜），如果是真的，那絕對超出了她工資承受的幾倍範圍。又過了半個月，出現了一個C先生，她寫道：「被愛的感覺好好喔，嘻嘻。」

有天半夜，她向我取經：「怎樣才能像我一樣控制住金龜婿不讓他離開。」

我超想罵人耶。我先壓着火聽她說，她那流露出的無限幸福感啊。她說C男生大她5歲，異地，事業做得很大，只見過一次，但為了她可以來她現在工作的城市重新開始事業，美中不足的就是有個女兒，14歲了，但沒關係，他說了他不愛他女兒，可以丟給父母帶，不會影響到他們間的愛情。

WHAT？見一次就認定終生了？超大的事業說換地方就能換？推算下男生年齡，這是20歲就生了女兒啊，發生了什麼事不問問嗎？一個不愛自己女兒的父親？媽呀，要是我聽到這條就直接拉黑這男的啦，壓根不會感動啊，自己女兒都不愛不管的人愛你？就算我喜歡，我也會先把他的底給查了，公司名稱、家庭住址等等這是最基本的，明着讓他談談創業經歷，前妻的相處模式、暗中自己去調查存疑的部分。但，她是一問三不知啊，就咬定那男生是愛的，還說「要是我問了，他會覺得我是沖他的錢去的，會誤會的。」可，你可不就是衝着他「錢」去的嘛，死鴨子嘴硬能發現真相嗎？萬一是他沒錢編個故事來騙你的錢呢？她能不能得到他的錢我不知道，但我教她的方式她不要，那就只有祈求C先生說的都是真的，愛真的能讓一個人拋棄所有喔。

結局，沒過五天，半夜驚魂。她被C先生騙了2萬元拉黑了，她找我哭訴的重點不是反省自己，是「心怡，你怎麼那麼命好，我怎麼就遇不見陳先生（她眼中金龜婿的完美形象，不是之前故事的那個）」是啊，在她看來她條件比我好太多，為什麼我放着金龜婿不要，人家還要一直等我，而她的經歷就那麼坎坷呢？我該謝謝她相信我的故事，至少不會像其他人一樣早幾年說我在編故事，大罵陳先生是騙子，這幾年將信將疑的仍覺得不合常理或是「心怡不配」。於是，我推心置腹的又把我和陳先生的故事復盤了一遍，重在說做人。我告訴她說，正是因為他條件優異，那時不自信的我覺得配不上，想着他什么女人沒見過，怎麼見一次後就認定了渾身是缺點的我了，肯定有貓膩。他說我「真實，乾淨」，我就偏製造事端讓他遠離，可他堅信他不會看錯我，不然他也白活了。陳先生說人品是最重要的，他說「如果有天他破產了，我會是那個有半個饅頭都會讓給他吃的人」，叫我別搞事了逼他走了，那是侮辱他智商，同時他在激發我的潛能，讓我更清楚全面的看待人性。我也曾罵他騙子長達一年半的時間，而後來隨着我越來越自信了，思維打開了，看得懂他具體在做的事了，被他的那份真心感動得不知道淚流滿面了多少次。他的力挺讓我在這六年來一步步看到了更好的自己。我覺得這比他直接給我養尊處優的條件，讓人們評價我「嫁的好」重要的多，我對他是充滿了感激的。但我和他還是有不合適的地方，如果婚姻會讓我提高N個檔次，得到人們一致「嫁得好」的肯定，但我覺得不適應，不能完全的做自己，我就不會結婚，即使再沒有別人比他對我更真心的了。所以我一直以來拒絕他提供的各種便利，我沒有綁他留下來，也沒有當他是備胎，那他不離開是他的課題，我不需要越俎代庖啊（什麼叫我控制他，我說給陳先生聽時他笑死）。其實我邊講還邊幫她普及了名媛世界裡，各類有錢人看重的東西，他們分辨偽裝者的能力，以及發現「假貨」後會出現了一些情況（陳先生生存的環境便是如此，真實且有具體案例）。最後我說：「你認為我的命好，對在等我的那個人來說就是真實，沒有別的途徑。」顯然她是聽不進去的，因為之後的她繼續在做着「假名媛」的事，瘋狂的要擠進去那個世界。

又過了半年，出現了D男生。這男生我剛好認識（她不知道我認識），據我的了解，D男生「傻乎乎」的，但他人很誠實，對人也是用心付出。我搞不懂他們怎麼會在一起了，講真，我不希望D男生被偽裝後的她騙到，但我沒參合進去。畢竟，有些跟斗要自己跌過才記得住，又或者女生能在遇見真正的幸福後有所覺醒。

又是一天半夜，半年沒和我聯繫的她，突然又打了我電話：「心怡，他怎麼就不懂我呢，我就那麼難被人看懂嗎？」

她照例不說實話，還瞎編D男生的資料。這次我是真火了，我說：「好不容易碰到個真心愛你的人，請你卸掉偽裝，真心對別人好不好？看不懂你？要看得懂你什麼？他用心去懂你也是懂那個偽裝過後的你，他是朝那個方向向你跑來的。你現在是在說，想他看懂真實的你嗎？你自己都搞不清楚自己是誰，他怎麼搞得懂？」

也許是我毫不留情的說出了她在偽裝，她生氣了，直接掛掉了電話。我也就此把她拉黑了，不清楚後文了。

過了一段時間我和D男生恰好碰見。問了下情況，得知他們早就分開了。男生說：「她一直想快點結婚，我不同意。逼得太急了，我反而警惕了。後來發現了這女生好多虛偽的地方，覺得自己被玩弄了，就提出了分手。女生是一直的堵我啊，先是裝可憐說自己為我付出了很多，說謊也是善意的。我真的想不起來她付出過什麼。可能她覺得複合無望了吧，就開始罵我是渣男玩了她跑了，抹黑我的地方太多了，不想提了，噩夢前女友。」

我感嘆了一句：「她也許不明白，善意的謊言，是要看誰是利益既得者。為了自己能獲得好處就欺騙別人，這不是善意，是無情的自私。」

再後來，陸陸續續會聽到一點她的消息，被借貸平台套到了，找別人借錢還沒還上躲起來了，亦或是流產了，是真是假，沒有驗證不作判斷，但至今她還沒結婚，這是確定的。

有的時候，我想到她的經歷，平行時空中會出現兩家咖啡店。一家裝飾的高端精緻，被宣傳得很贊，幾乎作為了某處地標的存在；在它旁邊不起眼的角落有另一家咖啡店，沒有華麗的擺設，一眼也能看盡裡面的全部內容......我在想，她會走進哪一家店？大多數的人又會情不自禁地先走向哪一家店？

或許，有的人進去了後能發現華麗咖啡店內在的冰冷，轉身離開；有的人發現了不做聲繼續待着，然後寫下虛假的文字能坑一個是一個；有的人不在乎內核，認為「有面子」就夠了，冰冷不值一提，自得其樂......轉身離開的人，又會有多少在失望了後能調整心態，拋棄先入為主的看法，踏進那不起眼的小店，獲得出乎意料的溫暖；又有多少人，在被「外在美」的咖啡店傷了後，沉浸在失望中，即使發覺了小店，也不會給自己進去的機會，繼續忽略着；又有多少人，在得知了小店是有溫度的後，仍礙於它「拍不出來好看的照片」，依然放棄了能溫暖自己的機會......

選擇追求什麼，只有自己能定義，自己負責就好。但，如果你內心本真的追求是「真實的溫度」，是否能把你行為的重點和前提放在「溫度」上，而不是先去框定了旁的「與溫度無關」的條件，只在這些「條件」里找溫度.....如果你給自己一個機會，堅定在追求「溫度」的重點上，即使最終這個人的「條件」因為種種因素不能和你相伴一生，但至少你曾經感受過真實的溫度，真實的愛情。

其實，有些偽裝者內心是很懼怕的。面具戴太久了撕下來會痛，或者乾脆不撕了繼續走完人生。我聽過太多偽裝者的自訴，他們在長期的偽裝中，漸漸失去感知真實的能力，即使出現了「真心」，他們的思維模式和害怕的心態已經沒有能力再去相信那是真的了。也有的偽裝者在得到了人們眼中的完美愛情後，整個人是崩潰的，她自訴，自己後來真的愛上了他，但所有他對自己的好，都像在對另一個人做的，她不會感覺到快樂，她很想用『真實的自己』去重新獲得他的愛情，哪怕感受一次也好，可她不敢，她患上了抑鬱症。

我夾敘夾議的這些文字，不是讓你非要聽從我的話，是告訴你確實有這些情況的存在。我們看待一件事情，一個人不能只停留在表面。只看表面的單一思維會讓你喪失掉太多的能力與機會，當你不懂得如何置換角色去同理心別人時，你很難會出現溫度，即使你嘴上說得再好聽。

好了，如果你說也有『偽裝者一路披荊斬棘，笑到了最後，贏得了愛情』。那麼我問你，你先確定一下，這是你表面看到的OR道聽途說的OR大多數人一致認為的OR當事人簡述的?還是，你經過了全版了解得出的結論，包括你能確定偽裝者的笑是「真笑」？如果你說出了判斷分析的全過程，也有證據說明，那我會覺得你是個說話比較負責的人，至少不是張口就來。我會想和你深入去討論「人們對一種現象的評價能否說明了本質」的問題。你不要奇怪為什麼我不討論你說的那種情況了？因為，那種情況本來就存在啊，它是其中的一種現象表現形式，不需要拿來對抗「偽裝者都沒有好結果」這個自定義命題吧，再講就又回到我之前說的「拿個例反駁個例，不承認共存」的話題上去了，我那一萬多字又白打了。我們當然該討論你說的這個現象被不同人們解讀出來後的結論問題啦。你做得很好，我已經表揚你了，如果看表面的人能向你學習一下，不是幾秒鐘就對一種現象下定義，並廣而告之，那世界會和平好多。

好，我們就拿你說的這個情況（現象）作為案例去分析人們的評價。沒有具體內容對吧，你就想想，在你生活中，是不是會常聽到這句話。

「哇，這個人家女兒嫁得好啊，男的條件太好了，她們家可算是苦盡甘來了，她女兒命好啊！」然後說給身邊的人聽，並時不時教育還沒結婚的年輕人：「你要向她家女兒學習喔」或者「你要有那麼好的運氣，你的父母也能安心了。」

這句話有什麼問題？問題可太多了（嫁得好的人可能會面對的婚姻事實，我後面再論述，先抓說這話的人不負責的言論來分析給你聽）我每次聽到都覺得好笑，但我會先忍住，請教一下說這話的人：「你說具體要學什麼吧？」

「就是她女兒條件沒男方條件好啊，嫁過去了還不幸福啊。」

「喔，她女兒幹嘛的，人好嗎？男方在哪工作？條件有多好？他們談了多久？怎麼認識的？雙方父母都滿意嗎，有存在一方妥協孩子的情況嗎？男方父母對她女兒好嗎？他們在婚禮現場有說過喜歡對方哪點，非常適合的致辭嗎？婚後女生是繼續上班還是全職了？」

「我怎麼會知道？你自己找不到對象，就要去質疑別人的幸福？」

「不是。是你叫我去學習的啊？看樣子你都不清楚人家的基本情況，那你叫我去學習？學什麼？命好，你也給我形容一下，什麼叫命好，具體點啊，我好轉運啊。」

你看，說這話的人除了知道雙方物質條件懸殊，其他一概不知，就因自己的經歷「夠不着」，也因自己認知里「女方物質條件欠佳」而直接得出了「嫁得好」的結論，一邊帶入了自己要是女方家能因女兒嫁人從此翻身的想象（這種妄想本身對女方家就不尊重），一邊又因此來教育別人家孩子，把「不完整認知」的思想和別人不需要的價值觀強加在別人身上，賦予權威，以求認同。這些話，能有分量嗎？只能暴露出自己的本性吧。（再插一句，表面看男方物質條件比女方好，也許女方身上有男方非娶不可的特質呢，也許能幫助男方更好的成功呢？衡量標準不一樣，她認為是女方嫁得好，人家男方還覺得是自己娶得好，高攀了呢。說這話的人憑什麼張口就來議論別人，莫名給女方降級？）

好，繼續另一種評價的前提。說這話的人清楚女生就是個偽裝者，也了解她通過各種手段「嫁得好」了（同樣先不論述婚姻事實），說這話的人教育我時會說：「反正嫁普通人也會有婚姻失敗的，不如嫁給有錢人。你看她家的女兒嫁得好啊，這女孩厲害，各方麵條件都不行，但她會偽裝，還不是嫁給有錢人了，就算婚姻失敗了，離婚也有一大筆錢啊，反正不虧。你啊，條件比她好多了，向她學學，愛情誰說得准什麼時候就沒了？保障才重要。」

這話有什麼問題？她是了解了一些情況也分析了啊。呵呵，問題同樣太多了。她不了解男方家的心態、思維，能力、也不清楚女方偽裝成功嫁給有錢人後會過的生活、心態和感受。她把所有可能發生的結果歸為了只會有AB兩個結果的出現：A、男方是有錢的傻子，永遠發現不了老婆的偽裝，他們倖幸福福的過了一輩子，像童話里的王子和公主；B、男方發現了老婆的偽裝，和她離婚了，但男方依然是有錢的傻子，他整個婚姻過程里不會有防禦機制的啟動，所以女方最終成功的成為了『離異單身貴族』。

我覺得好笑啊，這種無比確定有錢男人都是傻子的認知和認為真實的人都是無腦的一個思維模式出來的產物啊。在他們的認知中，別人的婚姻都是按他們的想象在現實中進行的，不會有超出他們想象外的版本出現。

我不禁又會想起被我拉黑的那位女孩曾經對我說過的話：「男生愛一個女生就要會為她花錢，花的越多越愛（毒雞湯爆文經典話術）。放心，我不會找窮小子戀愛，他們傾盡全部金錢送我的東西，分手了萬一他們一無所有了找我報復怎麼辦？我沒那麼傻，找有錢人戀愛，人家不在乎錢啊，分手了也不會要回去，不收白不收。」

她自鳴得意的認為自己還是有腦子會分析的，很像上面那些教育我的人話中的意思吧。然而，她不會去想結局的另一種情況：有些有錢人是不在乎錢，但他在乎被欺騙，被耍了。如果要報復起來，那可比一無所有的窮小子可怕的多了，他有大把的人脈關係，可以花投入在你身上N倍多的錢用不同的方式「玩」死你。他甚至不會出現，在背後操控一切，只要不殺人放火做違法的事，給你人生製造些「莫名其妙」的狀況，大有可為。就算你一一成功躲過，應對的時間精力成本也要折騰你夠嗆吧。

說回偽裝女「嫁得好」後的婚姻生活，教育我的人只能想到AB兩種結果，但會有千百種過程和對應的結局，沒有人能拍胸脯說，只會是「希望變成現實」的那一種。偽裝女可能都想不到自己今後要面對的會是萬千結局中的哪一種？不到生命的盡頭，誰又能保證是終極版的「嫁得好」呢？

隨便舉例好了。

1、偽裝女嫁入後才發現，原來老公不傻，他早就看出來了她的偽裝，娶她是因為本就要娶個完成傳宗接代的任務。如果娶了門當戶外個性強的不好控制。乾脆，娶個這種要依附他的，婚後可以隨心所欲繼續自己單身時的生活。偽裝女如果敢幹涉，他就拿她偽裝的弱點來要挾她。財產呢，婚前早就規劃好了，要離婚，得不到什麼好處。偽裝女會怎麼辦？又有很多版本啊.....但，聰明反被聰明誤，嫁進來後淪落為「棋子」開始了悲劇的婚姻生活已成事實，這種情況下，請教育我的人再對偽裝女的「厲害」進行評價。

2、偽裝女嫁入後覺得萬事大吉了，不表演了。老公終於發現了婚前婚後兩個種不同人格的狀況，忍無可忍，天天撕逼，沒多久就離婚了。分支的一種情況，偽裝女成為了離異單身貴族。也有可能沒能如願，熬了精力，丟了名聲。

3、偽裝女的老公一直沒發現，依然對她很好；偽裝女的老公發現了，但願意不計前嫌，繼續對她好。她老公很善良吧，這個過程可以吧。但偽裝女自己心態出了問題，人性如此啊，得到的東西慢慢就覺得沒什麼了，她的欲望在膨脹，加之本來就沒多愛自己老公（嫁給有錢人是唯一目的啊），這時她又想要愛情了，要別人的愛情，於是，她出軌了，繼續傷害着她老公......結局還是會有好多版本啊，發揮你的想象，都有可能。

4、5、6......你自己去發散思維啊。就我寫出來的幾種情況排列組合都會有好多的版本。當然，「靠嫁的好成為了人生贏家」也是其中的一種。我舉例是在說什麼？不要把你認為的「嫁得好」等同於只有一種或兩種都是贏家的結局，更別以此來教育孩子（特別是那種心智還不成熟，不知道自己要什麼的孩子）。也許你還要死槓，嫁沒錢的也會面對這些結局啊，你就能對立起來保證一定幸福？我勒個去了。我可沒說「嫁窮小子就一定幸福」這個觀點。我是就你認為的「嫁得好」來預演各種有可能會出現的情況，告訴你沒有絕對的啊。我覺得真正聰明的偽裝女，強烈要達到「嫁得好」目的可以不管不顧不內疚的，她也會預演各種有可能會發生的結局，這樣她才好對症下藥啊，才不會被突發狀況慌了手腳，畢竟婚姻世界她只有一半的決定權，想要贏得對另一半的控制權，沒有下足有效功夫，沒有形成縝密的邏輯分析能力，沒研究心理學，法學方面等等的課題，就你教育別人的這套表面的說詞，怎麼可能順利成功？我反感「靠偽裝嫁得好」這種作風，但我不否認在看到偽裝女真正露出幸福笑容後的「嫁得好」，會有這種情況出現。我想說的是，不論是什麼版本，定義是否「嫁得好」只有當事人自己才能定義（包括偽裝者），一個旁人是沒有資格去判定的，更不能因此來教育別人家孩子。

所以，還要強行輸出自我認知下的「嫁得好」言論嗎？說出這話的時候，想想看，如果被教育者是信任你的，對你說的話絲毫不質疑的人。她按你說的偽裝了，成功嫁給了有錢人。最後，結局不是你說的AB那兩種，孩子沉浸於痛苦中無法自拔，幾乎斷送掉人生。你那輕貓淡寫的幾句話，能負得起這個責任嗎？

再有，如果過了一段時間，你所謂的「嫁得好」以一地雞毛的混亂場面收場，你是會相信哪個版本？你會不會礙於自己曾經的認同，為了表明自己的不蠢，為了面子，又把一知半解聽到的風聲添油加醋自己杜撰了情節，然後廣而告之，又來教育孩子？你有意識到嗎，你的這張嘴喔，「理所當然」的抹黑了好多人耶，悄無聲息的成為了「語言暴力」的施虐者，而你，全然不知，心安理得。

為了更形象點的說明，我再說個故事。和舉例1中有部分相似的地方，但其中的女主是個傻白甜，一點點小虛榮心是可以理解的，能確定的是女孩不是偽裝者，她很天真。

我認識一個男孩，N年了，對他的了解不用質疑（如果他只會對一個人說心事，那個人就是我）。他是不婚主義，反感一切的婚姻生活，也不用情的，算情場浪子吧，腦子很聰明（個人生活方式選擇，不予置評）。然而，一個月後他完成了相識相戀到打結婚證的全套過程，告訴我時正在置辦婚禮。

「反常啊，你不可能會被婚姻馴服的。你找的農村姑娘？這女孩看着就很單純啊，你幹嘛啊，禍害別人？」

「我被我爸媽煩死了，天天催着結婚，說不結婚不生個孩子，我一分錢都得不到，介紹的對象太難伺候了。我靈機一動，反正娶來是當擺設的，她幫我守家生孩子。我搬出去了，父母就不會盯着我了啊，我想什麼時候幹嘛父母管不了了，還能拿到老頭子的錢。所以，我要找個條件差我們家好多，又沒見過什麼世面的女孩拿去交差。想管我，門都沒有，我只要對她好一點，就算我出軌的事被發現了，我也不怕，她的辨別能力不會相信的。我只要再給她辦一場風光的婚禮，越隆重越好，最好她全村人都知道，嘿嘿......」

「你的意思該不會是，搞個盛大的婚禮，提前為防止她離婚做準備吧，然後你可以堂而皇之的出軌？你結婚是為了出軌更清淨啊？」

「差不多這意思，就知道和你說話不費勁，你也不會出賣我。我認識她才三天去她家，她爸媽就巴不得馬上登記結婚啊，對我那是一萬個滿意。我第二次去她家，她村裡的人都在誇讚她嫁到金龜婿了，嫁得好啊。你想啊，她那麼單純，萬一發現了我出軌，礙於面子和爸媽的尊嚴，敢提離婚嗎？她敢，她爸媽也不會讓她離啊，離婚了沒臉見人了，在村里人面前抬不起頭來，她還能怎樣？憋着唄。所以啊，我的婚禮要越鋪張越好，捧得越高，羨慕她的人越多，她就越不敢控制我，我就繼續過我的精彩生活。」

對話看到這，你的拳頭握起來了吧，別急打過去，我舉這個真實的例子就是想說明表象與本質的關係，以及所謂的大部分人眼中看到的表面上的『嫁得好』。問你，你會覺得這女孩「嫁得好」嗎？你的正義感該是想把她拉出泥潭才對吧。

男孩結婚那天，果然村裡的人來了不少。說女孩好命，嫁得好的人可不只是村裡的人喔，連男孩自己家的親戚都會感嘆女孩命好，一下子飛出村外變鳳凰，提升了好幾個檔次。當然，也有覺得男孩轉性了，想不通怎麼會找個差自己那麼多的。又有人教育我說：「心怡，你看看這女孩，多幸福啊，你也要像她一樣嫁得好喔。」

我渾身起了雞皮疙瘩，默念着「不要，不要」。婚禮上的女孩是真幸福的樣子，我看着心疼。周圍人又在說嫁得好，他們說男孩是真愛女孩啊，現在能搞那麼隆重婚禮的男生不多了，真是用心啊，這女孩厲害，幸福勒。他們見我一句附和的話的話都沒說，轉而指責我了：「心怡，你就那麼見不得人好嗎？你沒男朋友，就不祝福別人的婚姻啊？」

可是，我要祝福什麼？我如果說：「不要嫁給他，這是場騙局，婚禮奢華也是障眼法，他不是愛你。」我會被人暴打扔出去吧，根本不會有接下來說話的機會。所有人都不會相信我，她們不會聽我在說什麼，第一反應會直接對立，被我的「居心叵測」驚出冷汗，大呼：「你這個惡毒的女人！」

清醒的能看清本質的人畢竟是二八定律。我承認有時我也會不勇敢，但處於這樣的環境中，我能代替別人去做他們的課題嗎？嫁給這個男生，不該是這位女生在出嫁前自己想清楚的課題嗎？如果她對「天下意外掉下來的餡餅」多觀察，多思考，多想想為什麼？不要被「好運」和旁人的稱讚沖暈了腦子，她或許能發現異常。況且，像我一直在強調的，「嫁得好」只能當事人自己定義，即使旁人看到了真相，依然也只有他們自己的感受才是重要的。事已至此，我作為一個旁人，只能在心裡期待一種比較好的結局，那就是女孩能一直單純下去，這樣即使是假相，她也不會發現，她沉浸在自我認知的幻象裡面，她仍能過的幸福。或者男孩有一天玩累了，改變了生活方式，他自願回歸了家庭，那沒被發現的真相對女孩的婚姻生活又會有什麼實質的影響呢？需要一個旁人去介入他們兩人的婚姻課題並直接下定論嗎？

聽我說了那麼多，也許你會感慨社會的險惡，人性的複雜，你也許問我一句：「為什麼我不寫正能量，要把這些負面的東西告訴你？」

親愛的，我不寫難道這些問題在社會中就不存在了嗎？這些人性上的複雜關係就會消失了嗎？新聞報道的真實案例有些遠比我寫得還要殘酷，你不看或是看了感慨一句，就自動屏蔽掉這些信息，然後堅信「世界純淨無暇，壞事都不會發生在自己身上嗎？」我也不見得比誰更聰明，我寫這些，是想告訴你，不要本能去迴避存在的問題。面對一個事件，一個人不要只看表面，你更多的要去挖掘本質，去分析和訓練那些「看不見」的內核，當你的思維不停留在單一的軌道上時，你會慢慢的懂得置換角色思考，你的溫度也會漸漸的出來。那你也不會認為我是要讓你看到陰暗面，而是你「看見了世界的不完美，仍能盡情擁抱這個世界中美好的事物」。

你，不會對一個人輕易的下定論，不會聽風就是雨去附和、去做傳聲筒。你透過了表面，開始深入對本質的了解，這太棒了。但，我仍想提醒你的是：即使你對一個人非常了解，時間畢竟也是在流逝的，你的觀察也不能只是停留在之前的階段。如果長時間沒見面，再先了解一下近況。就像我拿自己舉的例子，如果我為了生存，接受了不顧內心感受寫網文博眼球的約稿，用文字玩弄了你們。我的讀者有些可能也會熱淚盈眶感嘆「心怡的努力終於盼到了出頭天了」，這時，他們的善意評價和那些只看表面認為我「成功了」的人在另一個表象上又趨於一致的結果了，那就是「這時的心怡是真的快樂了，因為她按自己的方式成功了。」但實質是什麼？我變了，我不是以前你們認識的那個心怡了，變了後的我是不是真的開心，我只有對自己說了。因為，能看懂我文章那些有溫度的讀者已經被我騙了，他們堅信我是開心的，我再也不能和他們說真話了。

看到這，也許你會說：「看清一個人太難了吧」。不管難不難，至少比只看表面強太多，你能減少成為受害者或是成為語言暴力施害者的幾率，至少你會在說話前會思考一下。好了，你的能力已經到了自認為是全面了解一個人的地步了。有了能力不亂用，是對別人的尊重和釋放自身溫度的表現。這時要做什麼？分清課題。什麼意思？要清楚什麼是別人的事，把別人的課題還給別人，不干涉。比如，一個人打電話給你，你不是先憑着固有認知對他的了解，上來就滔滔不絕說話並給出意見。你要先理清楚，他打這個電話，是為了傾訴，還是需要你給意見？如果只是發泄情緒，你願意聽就請靜靜的聆聽，讓她說話就好；如果她很信任你，是來求助的，你再給出意見。當然，這時的你要置換到她的角度，根據她所處的環境，她的心理承受能力和她的個性會不會這樣去做去提供解決意見。不是高壓的把「她當成你」，不是你很強你能做到，她就一定能做到，如果她不按你說的去做，她就完蛋......不不不，親愛的。即使你的方案是最正確的，你只能化作你的經歷去說給她聽，說話的方式不要帶着權威，或是「你怎麼就做不到呢」這樣的情緒。因為，你和她不一樣，你只能代表你自己，縱然你是為她好，你是善意，請將課題還給她自己，讓她自己決定。

舉個例子對吧。我在很多文章中提到我的考研經歷，大家都清楚我成功了，創造了奇蹟。但，來看看當初教我怎麼考研的人是怎麼做的，以及在我成功後是怎麼評價我的。他告訴我一天要學多少個小時，要去圖書館，要怎麼做題等等。這些是他成功取得最高學位的經歷，真實，有效，驗證了正確性。他希望我好的善意毋庸置疑，可以說是相當用心（我到現在都不否認，我仍感激他出發點的善意，不因為他後來傷害了我，就全部否定他這個人，抹掉他曾經對我的付出）。但，不適合我。當時我就明白如果我按他說的去做，我考不到研的，我和他層層去說明為什麼，也謝謝他的好意。他聽我說完，覺得我辜負了他的心意，氣憤離場，並斷定我絕對考不到，壓根沒有去聽我在說什麼。我考到了後，他不會去想「原來成功不只是一種方式」，有了結果也不會去反推一下「我的堅持」，更不會去慶幸「還好當初心怡沒聽我的，看來不能把自己的模式套在所有人身上啊」。他之後說了些什麼？「心怡考到純屬運氣」、「睡到十點多起來，複習又不認真，不去圖書館考到了不是運氣是什麼？」，他教育別人「不要聽心怡的考研經歷」（這點是對的，我成功了不代表別人用同樣的方法也能）。就因為我沒有聽他的話，我成為了「挑戰了他的權威」、「沒有良心，不會感恩」的人了。周圍人通過他的描述，對我的那個評價啊。他把自己打造為了受害者，但他不明白，由於他自己的認知缺失和不會置換角色思考問題的模式，加之他的想象，將我推向了眾矢之的，我經受了他帶來的語言暴力，而他完全意識不到，也絕對不會承認，可怕吧，這是事實。

說到這，我想再深入一點。我不認同一種標題為「感謝那些語言暴力傷害了我的人，是你們讓我成功了。」這類文章的觀點。很簡單，內因起作用，你成功了是因為你的努力，你的心態好，是你有把傷害轉換為奮鬥的能力，並不能抹掉他們說出這些傷害話時本身的「惡意」或是「無意識的隨口一說」。大多數人是不會意識到自己說出去的話在什麼時候，面對什麼人時會變成語言暴力的。所謂的「激將法」在有些人身上會起正向作用，有些則是反向。同樣的一句話，內心強大的人，在接收到後，自我分解處理掉了。說這話的人洋洋得意：「看吧，都是在我激將法下她才成功的」。如果換一個心理承受能力不行的人呢？他如果因為你的激將法從樓上跳下去呢？你那時會說什麼？「關我什麼事，別人都在我激將下成功了，是他自己心態不行。我怎麼那麼倒霉啊，碰上這種事。」這不是我危言聳聽，你翻翻看類似的新聞案例，比比皆是。請你，講話前先分析一下對方的心理承受能力，這很重要。想明白後，你會謹言，拿捏住分講話的分寸。不至於用一句不經意的話，讓自己成為了語言暴力的施害者。

特別，對於有抑鬱傾向的人請慎之又慎的說話。現在的社會，你真不知道遇見的哪一個人有心理問題的。就算你了解她，你也千萬不要在她向你傾訴悲觀情緒時，說出「你那麼優秀還有什麼悲觀的，你都這樣，那不如你的人都不要活了嗎？」你以為這是對她的肯定，她會振作？不不不，這反而會將她往深淵推去。她會不懂自己的優秀嗎？你就知道她沒有用過同樣的話來自我療愈？那她還悲觀是為什麼？你要去挖根源啊，你找不到，沒關係。這時的她是想「被你看見」的，你只需要和她站在一起，去理解她的痛苦，去明白她的不容易，去讓她知道，她有被你關心就夠了。其它的事，你處理不來就不要處理，教給有能力處理的人，你只需要陪伴，讓她感覺到被愛，而不是「你在自尋煩惱嗎？」

如果你看到了這裡，再拉到前面看下我寫此文的目的，你會不會再去思考一下表象與本質的關係問題？你會認同，只看表面隨意對一個人去定義去評價，有多可怕了嗎？

你也千萬不要覺得我是讓你閉嘴，不要去說話。我說了那麼多，如果你用心在看，會發現，我在一步步告訴你，怎麼透過表面看本質，怎麼提升自己全面看人的能力，怎麼區分真情與假意，以及當你劃分清課題，不輕易對人下定義後，你慢慢會獲得的一種看世界角度的思維方式及漸漸可感知真實溫度的能力。

如果你有話想說，沒有人封你的口。但，請對自己說出的話負責，不確定的事，你可以說，加上「我個人認為」、「我個人覺得」、「僅我個人觀點」.、「你可以有不同意見」這些前綴.....不要用「所有人都認為」、「全部」、「一定」這樣的字眼來套在所有人頭上，這會失真，也會失溫。

這個世界，本就是五彩斑斕的，它暗藏洶湧，也明媚溫柔。這世界有多種意識形態呈現，不必隨波逐流，也不必強調自己的特別。選擇適合自己的生活方式，自己感覺對得起自己就夠了，不要讓別人的言論干擾到你的人生課題（包括我的言論）。

我的文章到這裡寫完了，我發覺自己還有很多可以完善的地方。這世上有很多大師，用一個短篇就可以寫清楚我這篇30000多字長文中論述的問題，我同樣需要不斷的進步，我做的，還遠遠不夠。

至於，你要不要做真實的自己，只有你自己才能決定。我的通篇也沒有說「你只有做真實的自己，才能獲得溫度。」這不是我的課題，不能替你決定，我要做的只是真實的我需要去做的事。

如果，你問我：「心怡，我是在做真實的自己，但我還沒等到對的那個人，要是一輩子也等不到那......？」

我會問你：「你後悔過做真實的自己嗎？」

如果，你的回答是篤定的「沒有！」

我會再告訴你：「終其一生，就算你沒等來能給你愛情的那個對的人，你還是等到了對了人啊。」

「誰啊？」

「沒有遺憾的，走完了自己人生的那個，真實的你！」

聽心怡講故事

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