戀愛時，怎樣避免自我感動？按這3個方向走，你的付出才會有回報

文| 曾婷婷

「你在感情里的付出只是感動了你自己，都不是我想要的。」

在青春偶像劇里，我們常會看到這樣的對話：為了你，我改變了這麼多，你不喜歡的我都不做了，你喜歡的東西我都在學，你為什麼還是看都不看我，我哪裡比不上她，到底我要怎麼做你才能喜歡我。

例如：今天紫紫下班得早，特意去他愛吃的那間小炒店店買了他最愛吃的菜，放在餐桌上想讓他好好誇誇自己，可是他回到家後淡淡的看了一眼，說了一句：「謝謝親愛的，辛苦了」，這讓紫紫很委屈難過。

紫紫說：「換做是我，如果對方為了自己做這些事情，會覺得很感動，超感動的那種，感動到流淚。」

我問紫紫：「所以你希望他也能像你一樣，看到你為他的付出感動到流淚？」紫紫沒有回答我的問題，我又加了一句：「你這麼做確實是感動了你自己，但這種感動不一定適合他。」

紫紫看到的是他對自己的付出和故意為他製作驚喜表現出的漠視。而沒有在意到，他已經很久不吃這家店的這道菜了，他已經不需要了。

那麼「戀愛關係中，怎麼避免自我感動？」關於這一問題，熱心網友是這麼回答的：我做了那麼多，你為什麼還不怎麼樣！

這就是自我感動最常見的狀態！

憑什麼你做了就得給你回應？

你的付出到底是不是我需要的呢？

一段感情怎樣避免自我感動。總結：你有那麼多時間來自我感動，倒不如用這些時間來充實自己，好好把自己變得優秀。

這個回答確實很在理，可我們還是要有點操作型的做法來，讓自己避免長期現在這個圈圈裡。

01

不要沉迷在「我認為好」、「我覺得可以」里

就像上面案例中紫紫那樣，難得的早下班，去離家十萬八千里的地方，給伴侶買他喜歡的那家店的那道菜，覺得伴侶肯定會感動死，會感動得流淚，結果換來的是一句淡淡的：「謝謝親愛的，辛苦你了。」

紫紫的這種想法、猜疑，源自於把所有都以「自己」為出發點，「她認為好」的就是好的，「她覺得可以」的就是可以的，沒有站在對方的角度想，沒有考慮到伴侶。

這就和我們平常說的「不要把你的想法強加在別人的身上，那都是你的想法，不是別人的，這是一種很自私的行為。」

說的嚴重點就是「情感綁架」，就好像「我對你好了，你就要對我好」，如果這個心理暗示得不到想要的反饋，那紫紫的潛意識就會是：我為他準備的驚喜，他無動於衷，是不是不愛我了，嫌棄我了，膩了我了。

這種想法最早的來源可能就是源於我們的孩兒時代，父母總會打着「為你好」的想法，逼迫我們做我們不想做的事情、吃不想吃的東西、學不想學的東西，當我們反抗的時候，就好像我們很不懂人情，不理解他們，不懂他們的用心良苦。

可當我們接受的時候內心是怎麼想的呢？

這是我們想要的嗎？開心嗎？快樂嗎？還是被迫接受？感受是一模一樣的。

這時我們要學會換位思考，跳出「我以為」、「我覺得」的自我圈圈裡，重新定義這個概念。在所有感情中的「我以為」、「我覺得」看似是「為了你好」，實則是最傷人。

明明就是我們自己的想法，卻想要安在別人的身上，然後告訴別人「你看我多懂你，是不是很感動的？」

有時候我們認為的好，僅僅是我們認為的，就好像是他明明想要的是蘋果，而我們給了對方一箱草莓，這就是感動了我們自己，卻不是對方想要的。

兩個人要多去溝通和交流，打開自己的心，讓彼此漸漸走進對方，找到對方的需求，摸索出更適合彼此相處的模式。

02

學會平衡期望值

別人喜歡和需要的是蘋果，碰巧我們是一株株草莓。而我們又恰巧想送草莓給那個人，把草莓放去他家門前，將驚擾降到限度內最小，在自己可以接受的範圍內，告訴自己，草莓送出去後，隨他處置，進退都不強求，給自己留有退路，也給對方留一個台階。

這不是不在乎對方的感受，而是我們發自內心尊重別人處理草莓的決定。

我們的出發點應該是，釋放自己需要釋放的情感，以求心理不失衡，也不問索取，儘可能的給雙方留有空間。

如果我們跑去敲對方的門，然後使勁把草莓往人家屋裡塞：我辛苦結的草莓都是為了你啊！難道你不感動嗎！

這時我們要注意了，這裡「感動」一詞的言外之意就會是「你感動了那你就要收下，不收下對得起我給你辛苦結的草莓嗎？對得起我對你的情分嗎？你最好要給我最同樣的回饋才行，因為我就是專門來感動你的哦！」

這時「感動」是一個動詞：出發點是強求對方，你看我感動你了吧，我一直都在為你付出哦，你是不是應該同樣要愛上我，為我付出呢？

這在別人的眼中可能就是無聊、強迫、壓力和無奈。

人無完人，在一定階段內出現無聊的「自我感動」其實是很正常的，但最好要在相對短的時間內，有意識並及時矯正過來就好了。畢竟無聊的「自我感動」會給對方造成精神上的壓力，容易激起逆反心，同時別人喜歡的是蘋果，從未要求過要草莓。

03

感情從來都不是單向付出

我們一直都知道，感情是雙向的互動，從來不是單向的付出。

可兒是我以前的室友，是一個傳統的女孩，平時接受的教育就是，在學校要好好學習，不要浪費錢，所以她的生活就是課室—圖書館—食堂—宿舍，四點一線。

突然有一天她開始瘋狂熬夜連麥開黑，每天還常抱着手機傻乎乎地笑，甚至還開始入手滑板、化妝品等，學習繪畫，周末出門還會擼精緻的妝容，打扮得美美噠。

這樣的狀態持續了幾個月，在我們都以為她終於找到了她的Mr.right準備要給可兒送上祝福時，她又突然把滑板、化妝品、畫板擱置在一旁，又回到了以前素顏朝天，四點一線的生活。

後來得知，她和男生表白後才發現，原來她喜歡的男生只是把她當做朋友而已，他的心裡已經在等別的女生了。

這裡我們看到的是，可兒在不斷地為了這段以為的感情在改變，但沒有看到男生做了什麼，這就是一種可兒「以為」的愛情，實質是自己單向的付出且用錯了心，最後感動到的不是男生而是自己。

雙雙在和男朋友確認關係後，開始對男朋友越來越好，衣食住行360度無死角地照顧，男生不斷地在享受。最後的結果是，男生被寵壞了，一有點不順心就埋怨。雙雙熬成了保姆還是沒有滿足到男朋友內心無窮盡的欲望，最終的分手理由多半是因為沒有了新鮮感。

被分手後，雙雙不思其所，始終想不明白，為什麼我為他付出了這麼多，他卻殘忍地拋棄了我？為了他捨棄了這麼多，我如此愛他，難道他真的是一點都感覺不到嗎？好狠的心。

回到剛剛的案例中，感情里從來都不是單向付出，而是雙向互動，雙雙的感情里告訴我們的是：雙雙在不斷的付出，把自己認為好的都給男朋友，而男朋友在不停的坐享其成，享着這其實並不需要的「好」，最終以兩人厭倦了的方式結束。

感情並不是說一方付出越多，兩人的感情就越穩固了，而是要雙方都付出，且付出在對的地方，需要的地方，「自我感動式的付出」往往就是天平失衡的開始，也是在往後感情埋下裂痕。

美好的愛情始終靠的不是一個人飛蛾撲火的付出，而是靠兩個人細水長流的互動維繫。

如果我們有一箱的草莓，但他喜歡的依舊是蘋果，他不會因為我們給了他一箱的草莓而變得愛吃草莓，不用去抱怨他的無動於衷，因為他不是我們，他無法體會擁有一箱草莓的幸福感，就如我們無法體會他為什麼喜歡蘋果的幸福感。

所有的付出要用在刀刃上，才是有物有所值，太愛一個人，就想把所有自認為好的都給對方，而對方也會因此感到壓力、被動從而落荒而逃，我們卻又身陷「自我感動」中無法自拔。這是一種病，必須要狠狠地治。

作者 | 曾婷婷 從事心理行業兩年，熱愛心理學，對心理學有自己的理解。堅信着比別人晚一步放棄，就比別人多一分成功的機會。