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愛情就像一件工藝品,只有精雕細琢,才能把不平凡的材料打造成閃閃發光的精品,而且稍微用力過猛,便會成為殘次品。碎了也就再補不回來了。
不論是在愛情里還是在婚姻中,都沒有一帆風順、毫無波折的感情。
二人世界中,難免遇到摩擦,很少有人因為一兩次吵架就分道揚鑣的。相反,有人越吵越恩愛,越吵越喜歡吵。
心理學家認為,一個家庭的幸福程度,有80%是靠家庭的女主人來主導的。
如果把愛情比作帆船,那女人就是船長,男人就是舵手。暴風雨來了舵手一定要收起船帆,要是因為自己的強硬高掛白帆,最終只會船體破裂,一分為二沉入大海。
但是,如果是船長故意帶着一船人駛入風暴,自己早就準備好了救生船,那麼也應該收起船帆嗎?
男人和女人吵架了一定要無條件道歉嗎?
兩個人的相處當中,吵架這件事情是不可避免的。那麼解決問題的根本到底是什麼?
作為女生的角度來看,都會認為自己不可能有錯,就算是自己有錯也是應該男生先道歉。
站在男生的角度來看,憑什麼她做錯事情還要我道歉?
如果男生認錯之後,有的女生也根本不會停止自己的情緒,又會接着說:你根本就不知道自己哪裡錯了。其實很多男生的確不知道自己錯哪兒了,道歉不過是不想繼續吵架而已。
男人更喜歡從客觀理智的角度分析問題,找出雙方的錯誤。而女人往往從感情的角度出發,更加關注男人的態度。兩個人的出發點是不同的。
比如,女人說今天自己很累,但是男人回來直接躺在沙發上看起了電視,女人就會開始生氣,認為男人不關心自己,於是開始找藉口挑起事端。
男人此時自然是一頭霧水:我和平時一樣,也沒做什麼奇怪的事情啊。於是男人開始解釋並闡述事實,女人也不會明說生氣的具體原因是「我很累但你沒有問候我」,理由可能是今天男人回家鞋子放得不整齊,並且希望男人能自覺猜到自己是因為沒有得到關心而生氣。
可是,男人並不是神仙,也不是先知,自然是猜不到。
一個人在宣洩情緒製造矛盾,另一個在現實中尋找問題的起點。這才導致了為什麼情侶吵架時明明都說中文卻無法正常溝通的情況。
到最後都沒弄明白自己到底錯在哪裡的男人,只好戴上了這個「莫須有」的罪名,然後道歉。
有人甚至提出,男生無條件認錯,屬於三觀不正的表現。
對於這個問題,某心理群的老師展開的討論,結論如下。
男人無條件道歉,沒有三觀正不正的說法,只有自己能不能接受的做法。
若是很欣然地接受了承受無妄之災,並且樂於通過承認自己錯誤的方式來修補感情,同時願意做一輩子的,那自然可以採用這種高效又便捷的方式,雙方都不用頭疼。
但如果你認為做一次這種事就讓自己在意很久,夜不能寐,坐不能食的痛苦的話,那最好還是不要用這種方式。因為一旦有了第一次,女人就會變本加厲,她知道你好欺負,是個沙包樣的傢伙。
可是當你忍無可忍抓狂的那天,這個平衡就被打破了,女人會抓狂,認為你變了,本來會做這種事的女人就有些神經質,加上這樣的人設變動,自然會心理難以承受,不管是雙方的身體還是這段感情,都將面臨大危機。
其實,說到底,是雙方沒有站在對方的角度去思考,不知道對方想要什麼。
兩人吵架時,發泄怒火的是女生,希望通過這種粗暴的交流方式獲得男人的傾聽和安慰,最後滿足於一句無關對錯的贊同。
而這時男生理性分析女生的錯處,自以為在解決問題,雖然從第三者的角度來看是在解決問題,但從女方的視角來看,不過是火上澆油,然後把問題引向了「爆炸」而已。
無論爭吵時間長還是短,剛開始都是發泄和謾罵,無法得到有用的信息,直到有一方說出「對不起,我剛才激動了,我先道個歉。」從這個時候開始,溝通才是有效的,女人才會開始聽男人說話,才會願意理解。而這個先道歉的角色,以更加理性的男人來扮演更為高效。
關於「情侶吵架男生是否應該先道歉」的問題,《奇葩說》的詹青雲說過:「道歉不一定是卑躬屈膝,它不一定是昧着自己的良心說我錯了,它最重要的是傳遞無論我們怎麼生氣,我最在乎的人終究是你」。
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如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?
被拉黑了,還有希望麼?