我現在看到我老公就想嘔吐，不知道怎麼回事

曾今我們很相愛，連體嬰一樣，他去哪都會帶上我，每天早上給我泡杯牛奶才開始工作，睡覺都要抱在一起。他每天都會偷偷拍我，他覺得我很美，吃飯的我，打遊戲的我，他的手機里都是我的照片。

如果他出差，我會等到他回家，或者乾脆陪他一起去出差，一般他當晚就會回來，有時是一兩點，我也會等着他。以前還傻乎乎的以為，如果他去世了，我也沒有活下去的勇氣。現在我們看到彼此都會有點尷尬，說話都會格外注意。

今天早上，我給孩子餵飯，他在工作，然後像命令一般讓我快點，我覺得很反胃，不想搭理，他又說加點熱水，我直接無視，就是連爭執都沒必要了。他把財產都攬入他名下，哪怕我現如今全職帶娃，他也不曾給我一分，每次跟我哭訴他多窮壓力多大，我傻傻的相信了，其實他去年才買的寶馬530°，花了五十多萬。我問他要過兩次錢，一次三千，一次五千，我永遠記得。

我多麼想出去工作，工作就意味着爭吵，因為他並不想我出去工作，我出去了就沒人帶孩子，他父母想多掙錢，明明是我做出了犧牲，可我什麼都沒得到。他每次都會說那是他掙的錢，我真的聽吐了。為什麼每天晚上睡在一起，還是感覺彼此越來越疏離，越來越陌生，甚至越來越反感？這也是從去年開始，今年最盛。我習慣了一個人逛街，一個人吃飯，一個人看電影。

以前每次看到他都會笑，發自內心的笑，心中有個期待，有個羈絆，而現在好像什麼都沒了。他不像之前對我那樣好，我對他也不似從前那般愛，我還是我，他還是他，我現在看着他就反胃就想逃離。這些話我不敢說，我不想讓父母擔心，也不想改變現有穩定的生活，我也沒有改變的勇氣，所以只好埋在心裡獨自忍受。是因為審美疲倦了？或者已經得到不需要珍惜了？可我今年才26，容貌並沒有太大的改變啊，只是多了十斤肉。我好難過，我的肚子裡有股莫名的悲傷在翻湧，我多麼想躲起來一個人悄悄的哭一場。

我現在趁着帶孩子的空隙看書考公，希望自己能上岸，我們這裡公務員待遇還是不錯，努力吧，別當鹹魚了。2021.3.29，今天他偷看了我的日記，日記內容跟我寫的差不多，他說好好談談，但是我已經吵累了，所以一言不發。怎麼談也改變不了結局，他就是這樣固執的人，我也是如此固執，最後只會是爭吵結束，不出意外他父母還會卷進來，他父母會質問我，然後就是我一個人對他們全家人，上次爭吵他爸拿走了我的鑰匙，就是我連家裡的鑰匙都沒有，我每次都要按門鈴，讓他們開門。

所以我從來不覺得這是我家。他爸也很兇，聲音很大，我不想和他們爭吵。於是我選擇了閉嘴。我想他還是不願意和我離婚的，今天他的語氣比較溫柔，還主動和我做愛，哄我，我們做愛的頻率幾乎一個月一次，每次都是我主動提出，最近我實在沒心情就算了，去年的避孕套今年都沒用完。也許他就是喜歡這種追逐的感覺，我對他越好，他就對我越差，我對他越差，他反而就對我好起來了。

但是我心已經網絡助理：已切換至數據網絡口語幾年，我學會的最大的能力就是沉默，我可以沉默十天二十天不說話，我以前是個話嘮，樂觀開朗，不知道如今怎麼變成了這個樣子。我一個人逛街，一個人吃飯，一個人看電影。想交幾個朋友，發現是遠嫁，在這裡根本不認識幾個人。

我越發安靜了，也越發孤僻了。我在日記里寫了算計的婚姻，也寫了我不愛他了，愛情像魔法一樣消失了。他問我他算計我什麼了，其實昨天他提出假離婚買房，寫他名字，之前我們假離婚買過一次房子，他買了一套寫字樓，全款，我名下有套住房，貸款，買完才復婚。最近我諮詢了律師，我名下這套屬於夫妻共同財產，因為我們做生意，掙得錢都在他那，首付是他轉我賬上的，默認是他出資，也就是說他的寫字樓與我無關，我的住宅他分一半。

現在他提出假離婚買房寫他名字，然而我擔心的是假離婚變真離婚。而且明明他有錢，他既然打算買房，首付一百多萬他肯定能拿出來，可他始終沒有給過我一分。我昨天試探性的告訴他，我沒錢了，他說為什麼用這麼快，其實我去年就用了一萬多，接近兩萬，還生了場病做了個小手術花了幾千，一個月不足兩千，雖然生活開支大頭是他父母，但是我也不可能不消費啊，孩子的玩樂衣服鞋子玩具還有我自己的消費，過年回家給我爺爺奶奶外公的紅包，來回機票。我想我也夠省了吧。

也是這件事斷了我唯一的念想，事事都像被人控制，這種生活非常窒息。我投了很多offer，可能因為我在家裡待了兩年，被婉拒了，暫時還沒找到滿意的工作，最近也一直在看書，還要帶孩子，我想最好的結果就是順利上岸吧，買個車，再把我那套房子裝修下，領養一隻流浪貓流浪狗°。出軌是肯定沒有的，他沒有，我沒有，因為自己創業的緣故，在家裡辦公，他很少出門，也就是去銀行那一兩個小時，在家裡不是工作就是幫着帶娃，聽着也是一個合格的老公，這也是我沒有離婚的原因，離婚了說不定下一個更糟，至少他不賭不嫖不家暴也沒有出軌，不會在我面前抽煙，喝酒也是微醺剛好。

現在我對他的感覺屬於不愛不恨，之前可能心裡有怒火，現在徹底釋然了，也不在乎了，以前我逼着他戒煙，因為我擔心他的身體，現在他只要不在我面前抽，其他隨意，我已經不想勸，也沒資格勸了。

和孩子獨處是我最幸福的時光，帶他去撈魚鏟沙，看着他的笑臉，自己也被治癒了，所以我不會想不開的，我既然生下他就要對他負責，我會用我的生命護他周全。最近也一直在減肥，頗具成效，已經110斤了，再瘦幾斤就好了，我165，105斤估計會比較合適。前幾天穿了旗袍出門，吸睛無數，我喜歡美美的自己，一切都在朝着好的方面發展。另外我真的沒有產後抑鬱，我很清楚自己的身體，我這抑鬱症都不算，單純的就是不幸福罷了。打雷了，換作是幾年前的我，肯定被嚇得一頭扎進他懷裡了，現在好像越來越堅強了呢，感覺自己什麼都不怕了。

我的原生家庭並不幸福，甚至可以說很糟，我的母親易怒家暴，控制欲強，以前讀書周末的時候甚至不允許我出門，對比之下，還是現在更好，以前那麼苦那麼痛都熬過來了，這點痛算什麼呢。