挽回的第一步是什麼？
很多人認為是斷聯，或者是破冰，其實都不是，而是要清楚地認識到，對方的心也許已經不在你身上了。
為什麼這麼說呢？
因為在我接到的諮詢中，很多女人在對方提出分手或者是對方出軌後，經常會表現出較為一致的反應和解釋：
"我知道他其實是愛我的，只是他最近工作壓力太大，而我又因為缺乏安全感，逼對他逼得太緊，所以他才提出了分手，他說分手也只是想靜一靜"；
"他出軌只是因為第三者段位太高，如果不是小三，他一定會重新回到我身邊，我們就還可以繼續之前的幸福生活。"
這些解釋讓她們相信她們的敵人是那個第三者，就算沒有第三者，也會幻想出一個第三者來，然後告訴自己，是第三者毀了她們的幸福。
一、第三者毀了我的幸福
之前我就接到過這樣一位女士的諮詢，這位女士一上來就不停地控訴第三者，說第三者多麼可惡、多麼有心機，讓我幫她趕走第三者，挽回老公。然後還說他們之前多麼多麼好，上學的時候每天送自己回宿舍，每天早安晚安從不間斷，婚後也沒有變過，直到第三者的出現。
一開始，我也真的以為是第三者的段位比較高，但是在我追問下才發現，對方其實並不是第一次出軌。如果是第一次出軌，我們還有理由來說服自己是第三者的問題，但是結婚5年出軌三次，就不應該繼續欺騙自己，都是別人的原因了。
從精神分析學的角度來分析，這種"覺得一切都是第三者的錯"就是我們人最強大的一種防禦機制：否認（denial）。
就是說，當發生了一些我們無法接受的事情的時候，我們就會傾向於通過扭曲個體在創傷情境下的想法、感受和態度來逃避面對這個事件給我們來帶的心理上的痛苦。
這種防禦機制的作用原理是，如果這件事根本就沒有發生過，那麼我們就不必承受那麼大的痛苦了，這個事情就可以得到解決，我們就可以重新體驗到快樂和幸福了。所以很多時候這種防禦機制就成了我們逃避痛苦和自我調節的一種很好用的方式。
比如很常見的一種否認就是，當一個人批評你的時候，你就會覺得："他一定是嫉妒我，所以才會這麼說，沒關係，我不跟他計較。"
所以當發現對方出軌以後，她們不認為是感情本身出現了問題，不相信原本那麼愛自己的他，有一天會不愛自己了，把一切都歸罪於第三者，把自己所有的憤怒都發泄到第三者身上，就能完美地避開對方不愛自己的事實。
二、你為什麼不願意接受這個事實？
而後來我發現，她之所以不願意接受這個事實，是有原因的。在跟她的談話中，她很多次提到當初兩個人的美好和幸福，不難看出，一開始的他們真的很幸福。但問題是，她一直停留在這種"幸福"中，看不到這中間的變化。
這其實是一種比較典型的固着（fixation）心理。
什麼是固着心理呢？
弗洛伊德認為，我們在心理發展的過程中，如果某個階段得到過分的滿足或者受到重大的挫折，就會導致"固着"，這種固着將會導致我們無法正常地發展到下一個階段，一直固執地停留在這個階段，不斷地去重複這個階段的心理模式和思維特徵。
舉個例子，如果你小時候特別喜歡吃糖，但是你的父母由於各種原因，就是拒絕讓你吃糖，怎麼樣都不准，那你在長大以後，就可能會想盡一切辦法買到各種各樣的糖，不斷地去重複這種"吃糖的感覺"，但這並不意味着你本身有多愛吃糖，但是你就是想不斷地重複這個動作，這就是一種"固着"。
而在這個案例中，兩個人初戀就結婚，並且婚後十分幸福，得到了周圍很多人的羨慕和祝福，所以她就想一直停留在這種幸福中，享受周圍人的羨慕，慢慢地就變成了一種固着。
在這個過程中，她會自動忽視這中間很多的矛盾，不斷地告訴自己，對方是愛我的，就算對方出軌了，也都是小三的問題，而不是自己或者對方的問題。
因為，接受對方不愛自己的事實，對她來說是意味着對之前美好的徹底否定："以前口口聲聲說愛我都是假的嗎？我這麼多年來引以為傲的一切，都是假的嗎？"
我承認這樣的打擊對一個人來說是很致命的，甚至會帶來一些永久性的創傷，對以後的感情甚至是正常的生活產生不可逆的破壞性。所以我總是把感情修復的過程，比喻成是一個重建的過程，從破碎中找到可以用的部分，然後一點點拼湊起來，再找來一些粘合劑，讓這段關係變得牢固。
對於始終不願意承認分手是因為對方不再愛自己的人來說，感情重建前一定要認清下面這三個事實。
三、感情重建需要認清的三個事實
第一點，感情中最重要的品質就是正確地反思。
可能大家也都發現了，在跟我的對話中，這位女士一直強調對方有多愛她，但是很少提自己對對方的付出；一直在說小三有多可惡，但是很少提到自己的問題。所以其實很明顯，如果一個人一上來就不停地指責對方和小三，那麼她大概率就是陷入了"受害者思維"（Victim Mentality) 中，她期待的是別人的同情、理解、幫助和妥協，通過輿論來給對方施壓，而不是真正地去解決問題。
要真正地解決問題，一定要承認自己的責任，一段感情走向破裂，從來不是一個人的鍋，並且，我希望你能將注意力放在這個部分，因為只有這個部分才是你自己可以控制的部分。
我們在做諮詢的時候，經常強調的一個原則就是：關注自己可以控制的部分，而不要在自己不能控制的部分上去糾纏，不然你只會越來越覺得無力和挫敗。
比如雖然你無法控制對方出軌，但是你可以控制自己怎麼看待這件事，跟對方進行一次深入的溝通——這段感情為什麼會走到現在這步？還要不要繼續？怎麼處理目前的問題？有什麼是之前從來沒有跟對方說過的？
這樣的溝通可以有效地增強兩個人對感情的掌控感，一次不行就多進行幾次，總會有突破。
第二，要認識到，一個曾經很愛很愛你，把你當作此生唯一的男人，有一天也會變心。
這其實也是我寫這篇文章最想告訴大家的一個點，不要覺得對方承諾了什麼，就一定會遵守；也不要覺得對方人品好，就一定不會渣你；更不要覺得一開始都很完美，結局也一定是好的。但我說這個不是為了摧毀什麼，而恰恰是想建立什麼。我想說，習慣其實是一件很可怕的東西，尤其是習慣了享受。所以一定要時刻提醒自己，要配得上自己想要的東西。
第三；關於男人變心的問題，我也總結了讓一個曾經對你死心塌地的男人對你死心的三大原因，希望大家都能引以為戒。
*沒有安全感，感覺不到被愛————所以反覆用"作"的方式試探
很多人覺得女人才會缺乏安全感，才會矯情，才會患得患失，其實這是一種刻板印象。當然，這種刻板印象也是男人們一手塑造的。他們不想讓自己看起來那麼矯情、那麼缺乏安全感，所以他們一般不會去作鬧，因為這樣他們會覺得自己很娘，他們不能接受自己那樣。
那他們會怎麼做呢？一般來說，會通過比較強勢的方式，比如控制、發脾氣、冷暴力等，總是就是一些看起來很強硬的方式，來隱藏起內心的不安全感。其實如果你能透過這種強勢縮在角落裡的那個小人，給予對方基本的安全感，那結局可能就不會是現在這樣。
比如說，你可以這樣跟對方說：
我知道你並不是真的不想讓我出去跟他們玩，你只是害怕我跟其他男人太親近，你吃醋。雖然我覺得自己不會這樣，但是我理解你，那我到了以後當着他們的面跟你視頻，好不好？你就別為這個事兒跟我彆扭了，好嘛？
*"我付出了全部，但都不是她想要的"————永遠不懂表達自己的需求
說白了其實就是他覺得自己無法滿足你的需求。一個男人天生就是驕傲的、自負的，他也願意為了自己的女人去付出，因為他覺得那是他的責任，可是當他付出了一切也沒有辦法滿足你的時候，他會感覺到深深的無力感和被掏空的感覺。
比如我在諮詢中也經常會遇到一些人，其實她們本身是認可對方的價值的，但是她們希望能激勵對方更努力、更上進，所以不斷地批評對方，希望對方能更努力一些："你這樣不行的，我都說了，你怎麼就是不聽呢？我真不知道你腦子裡怎麼想的"。而每一次批評和激勵對方的時候，其實都是在向對方傳達一個信息："我對你不滿意，你不夠好，你不值得我的肯定"。
當一個人在你這裡無法獲得任何價值感的時候，他也就是失去了付出了動力。就像一輛汽車，發動機都被拆了，怎麼上路呢？
*"我總是儘量滿足她的所有需求，可是她卻覺得理所當然，我有時候會覺得自己就是一個工具人"————不懂讚美認可和珍惜
沒有任何愛是不需要回饋的，兩個人建立聯結的過程，就是互相傳遞和回饋的過程，就算是我們跟父母之間，也是一樣的。
這其實也是我想說的最後一點：你不可能理所當然地擁有一個人無條件的愛，所有的愛在一開始都是有條件的。
雖然我個人認為兩個之間應該存在無條件的愛，但是也必須承認，這種無條件的愛，在一開始也是有條件的，比如，你讓我覺得你值得我去付出，那麼我才願意給你這份無條件的愛。而且，感情從來都是流動的，如果有一天我覺得你配不上我的這份無條件的愛，那麼我也有權利收回來。
在這個案例中，兩個人的主要問題是，一個覺得理所當然，理所當然地享受這一切，而另一個覺得自己不說，對方也應該懂，如果你不懂，那麼你就是不愛我。兩個人缺乏正面的溝通和正面反饋。
什麼是正面的溝通和反饋呢？
比如說，很多人工作了一天很累，但是他不會直接說自己工作很累，需要休息，而是說："怎麼這麼晚了還不做飯？你整天在家裡都忙些什麼啊？"通過攻擊對方來發泄自己的負面情緒。這就是負面的溝通。
而正面的溝通應該是直接跟對方說："親愛的，我今天太累了，我想吃你做的土豆絲了。"
再說一下"正面反饋"，可能覺得"正面反饋"的意思就是誇獎，其實這種理解是比較片面的，從心理學上來說，"正面反饋"代表的是肯定，而肯定又包含了理解、尊重、認同、關注、傾聽、陪伴、讚美和崇拜。
比如剛才那個場景，當對方給你做了土豆絲以後，你就應該對對方表示感謝：謝謝親愛的，你做的土豆絲太好吃了，麼麼噠。
戀愛的意義，是讓你重新相信，你配得上這世上最好的愛；是在對方那裡，我看到了一個更好的自己。當在一段感情中的雙方有一方覺得很自卑，覺得自己很差勁的時候，不管你有多愛對方曾經這份愛有多美好、多幸福，都是一個預警信號：別讓一個曾經那麼愛你的人，徹底死了心。
心理測試：測測前任最想對你說的話
1.在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯繫過你？
是— D
否 —C
完整版測試題及答案可私信獲取
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
評論列表
確實不錯，挽回了不少瀕臨離婚的家庭！
老師，可以諮詢下嗎？