父母的婚姻，讓我對親密關係渴望又恐懼

最近我看到一則報道，說我國的離婚率不斷飆升。其中有很多是輕率離婚、衝動離婚。雖說結婚離婚都是個人自由，個人選擇問題。但整個社會離婚率的提升，還是能側面反應出一個時代的問題，現在的我們，越來越不會處理親密關係了，或者說，越來越任性了。

不知道為什麼結婚而結婚，也不明白為什麼離婚而離婚。是很多人都有的問題。

我想到了不久之前有一個找我諮詢的女生，28歲，結婚兩年多，離婚半個月。用她的話說，比起挽回婚姻，她更想知道，她的婚姻出了什麼問題？比起和前夫複合，她更想改變自己在婚姻中的心態。她甚至跟我說「我覺得我離婚的時候，跟我父母離婚的時候一模一樣。」

為了方便於閱讀，接下來的文章先用女生的第一人稱複述，在她身上發生的故事。

一、「父母的婚姻，讓我對親密關係渴望又恐懼。」

「我總結一下我父母的感情，總共經歷了三個階段，相敬如賓的熱戀期——矛盾衝突期——沉默期——離婚。」

「可惜我沒有見識過他們戀愛的樣子，從我有印象以來，整個童年，他們一直在暴力溝通。我印象很深刻的一次，我那時11歲，父母不知道因為什麼事突然吵得面紅耳赤。最後我媽奪門而出，我爸說的最後一句話是，滾遠點，滾了就別回來。那時我隱約覺得我爸這樣不好，就一直勸他把媽媽找回來，結果他卻打電話跟我媽說，你還有沒有樣子的？你還不回來在幹嘛？死在外面算了！」

「我媽後來跟我說，那一天她本來只是在樓下小公園裡坐坐，接了我爸的電話後，她真的太生氣了，回娘家住了半個月。我爸在家很想她也很後悔，可他就是嘴上不說。最後還是我媽放心不下我，才回了家。」

「到我讀初中以後，他們似乎很有默契地開始了沉默期， 每天對對方都無話可說，各忙各的。於是我在這樣壓抑的環境下過了我的青春期。當時我就想，我以後談戀愛了，結婚了，千萬不能向他們一樣。」

「到我剛上大學的第一年，他們就離婚了。離婚對他們而言似乎是一種解脫。我也只好祝福他們。可是這讓我之後的每一段親密關係，都忍不住去想我跟他們如果結了婚，會是什麼樣子，一邊期待，一邊又否定自己，一定也會變得索然無味吧。」

「後來我遇到了我前夫，跟他在一起一切都很順利，只是沒想到進入婚姻之後，2年，就經歷了我父母20年經歷的事情。大多數時候，我們不知道為了什么小事就爭執起來。雙方都很疲憊，卻又控制不住想要發泄和賭氣，到最後他沉默，我失望。後來的半年，他總是拒絕溝通，我也逐漸累了。就提出了離婚。現在我後悔了，但是我真的不清楚到底是我的問題，還是他的問題，還是婚姻的本質，本就如此。」

因為從小看到了父母「婚姻的樣子」，女生對婚姻有了更高的期待和憧憬。她極力想擺脫那種「失敗的相處模式」，可又沒有耐心去包容對方的缺點，總是輕易地否定對方，也否定自己。越急着想證明自己可以擁有好的婚姻，就越挑剔越執着，從而適得其反。

二、婚姻里最好的心態是，面對人性的真實

在離婚率普遍升高的今天，其實我們不難看出，現代人對另一半的「苛求」，或者說是對自己人生的「苛求」。

每個人都希望有更好更完美的婚姻，而忽略了一個事實：比起改變，婚姻里更需要的是，接受。

一段長久的婚姻，一定是，我能接受對方這樣的存在。而不是我想把對方改成我需要的樣子。因為一旦改變失敗，你的路就只剩離婚了。而如果你能接受真實的人性，接受另一半在婚姻中的任性、怯懦、自私、懶散，你就會發現，其實真正美好的婚姻，都不是童話故事，都不是電視劇。

而我們常說的舒適感是什麼，不就是可以在親密關係里，肆無忌憚的做自己嗎？一旦你在婚姻中，不滿對方的行為，想要改變對方。對方就會感到冒犯、不舒服，從而拒絕你，或者在婚姻里過得更壓抑。但其實，改變是需要代價的，也是需要自驅力的。

當兩個人進入婚姻關係後，就把對方默認成了「自己人」，自己人提出的建議，多半是不會造成衝擊力的，因為婚姻給我們的保護傘和安全感，讓我們有足夠的懶惰，不去思考和改進自己的問題。所以往往都要到了重大危機時，比如一方忍受不了要離開，另一方才會有危機感的去改變自己。但往往在關係復原後，這份改變又容易打回原形。

所以與其跟另一半對抗，與自己較勁，不如真的就接受這樣的他。這世界沒有完美的人和完美的婚姻，換一個可能也一樣。

三、我們應該如何選擇婚姻？

很多人跟我說，你以為我想離婚嗎，我當然想結婚就永遠不離婚啊。可是這實在是沒法好好相處了。

結婚就永遠不離婚的婚姻真的有存在嗎？有，但是很難。每對夫妻一生中都有幾百次想要掐死對方的衝動。

男生在婚前，以為自己取了一個貌美如花的可愛女生，可是婚後卻發現這個女生其實又懶又邋遢，脾氣還越來越差。

女生在婚前，以為自己嫁了一個值得依靠的有肩膀的男生，可是婚後卻發現這個男生其實根本沒把家庭放心上，愛玩玩，愛吃吃，一點也沒有擔起一個丈夫該有的責任。

所以這種需求的不滿足，和預期的落差，導致男女雙方，都想在婚姻里改變對方

完美的婚姻是不存在的，但是目的性一致的婚姻，會更長久。簡單來說，每個人結婚都是帶有目的性的。為了生育、為了延續愛情、為了互相照顧老來有伴、為了經濟上的扶持等等。

其中，現實價值越高的婚姻，越穩定。為什麼呢？比如說，一般人比較不屑的一種婚姻，男生圖女生年輕貌美，帶出去有面子。女生圖男生經濟實力強，能給自己更好的物質條件。你可能會說，好看的皮囊千篇一律，她們好不久，這個男的就會要出軌。

而現實是，男人都有概率會出軌，而簡簡單單只圖你錢的女生，她沒做錯什麼，目的性明確，不會無理取鬧發泄情緒，就算她容顏已老，男人外面彩旗飄飄，也還是會屹立不倒。

為什麼呢？因為婚姻的本質，不是愛情，是建立在契約精神和合作精神的前提上的。而合作就是雙方帶有目的性的交換。女生提供生育價值，提供好看的臉蛋，男生提供勞動力價值，賺錢養家，為什麼聽起來很復古，一點都不酷的古老的婚姻模式，卻能安然穩固？

現代男女生平等了，女生更多的能夠經濟獨立了。結婚更多的是為了愛情，可你有沒有想過，愛情的本質是一種新鮮感和性衝動。當愛情消失的時候，你拿什麼來維護自己的婚姻？

所以我的建議是，除了愛情這虛無縹緲的東西以外，你還需要什麼？你圖對方點什麼，最好是比較穩定的價值，圖他成熟會照顧人，圖他長得帥，圖他做菜好吃，圖他會賺錢。一旦你的婚姻里有了這些穩定的難以改變的需求，你的婚姻也會穩定些。

很多人說，這種現實價值我都不需要的，我想要的是忠誠度、責任心、三觀合......可是你必須明白，這些好品質是人類後天賦予的，品質之所以被歌頌，就是因為他們很難做到，人的天性都是自私的、懶散的、貪婪的，所以才會有你想要他上進，他做不到。他想讓你溫柔，你也做不到。你一旦因為這些品質而去選擇結婚對象，就以為着你要面臨的風險更不穩定。

所以，現實點，如果你實在不需要，不結婚也沒事。

四、遇到婚姻危機時，我們該如何自處

說了這麼多婚姻的本質，並不是讓你什麼都不做，像條鹹魚一樣，生活給你什麼，你就接受什麼。而是時刻關注一下自己的婚姻狀況，是不是健康。

婚姻中危機四伏，出現任何問題都不足以為奇。我們的家庭觀念，最早都來自於我們的原生家庭。所以有些事實已經無法改變，不如我們從父母的結婚經驗中，思考一些「有用的緩解危機的方法」

1）有效的溝通和表達愛

父母真的很不會表達自己的感情。哪怕沒有危機的時候，你有沒有發現父母很少會對彼此說我愛你。這種話在他們那個時代的愛情看來，是很肉麻的。他們總是用行動默默表達自己的愛。

而當他們爭論、吵架、傷害對方的時候，他們也不願意承認自己的錯（許多人永遠不認錯，就是從父母那裡被影響的）

於是這種負面情緒互相傳遞互相影響，不能解決問題，還讓負面認識影響到了孩子，特別不划算。

所以，如果你從小在這樣的家庭長大，在愛的表達上可能也會有一些障礙，甚至不容易相信自己是值得被愛的。但是沒關係，一點點去嘗試溝通和真實表達，當你嘗到了正面積極情緒的回饋時，表達愛，會成為你們婚姻里，很好的潤滑劑。

2）換位思考，允許思維差異

我想賺錢，而他只想省錢。我想裝個空調，而他說電扇就夠了。我喜歡浴缸，他卻說淋雨比較衛生。婚姻中，讓你不如意的事可真是多了去了。畢竟兩個人一起生活，大家都希望自己更舒服一些。

可是因為不同而爭辯是毫無意義的。因為如果有一方能妥協，這場爭辯就不會開始。即使最後妥協了，也只是為了維繫關係，而非真的接受了對方的觀點。但是差異性怎麼解決呢。有一個詞叫「和而不同」，沒錯，也許這很難，但是做到了在一個屋檐下保留兩個人的不同，這何嘗不是一種生活的智慧呢？

3）結婚是為了自己，不是為了孩子，更不是應付父母

父母輩經常說的幾句話就是「要不是為了孩子」「我是看在你媽的面子上」「我為你付出了太多」「你這樣對得起我嗎」

很多人不婚，就是因為從父母輩的輸里，結婚仿佛是一件不得已的必要做的事情，不結婚就是變態，不結婚就會影響社會發展。我雖然不強求大家結婚，但是我鼓勵大家結婚，並且鼓勵大家為了自己結婚，為了自己的需求結婚。

不管圖他什麼，伴侶的意義始終是陪伴，陪伴你時間最長的人，除了你自己，就是伴侶。所以，你知道，結婚是為了自己開心，自己有陪伴，自己在七老八十的時候還能享受第二份半價的樂趣，這才是你結婚的意義。不是為了別人。

你把自己弄開心了，對方也能感覺的到。你情緒價值高了，對方也會用高情緒價值回應你，正正得正，婚姻的氛圍就會更開心。

你總覺得自己在犧牲，想要給對方壓力和愧疚感，讓對方屈服於自己的安排，這不是好的婚姻該有的樣子。

最後，想要離婚的時候，想想你們當初為了什麼在一起，想想你們美好的回憶，平復一下情緒，與對方再溝通溝通，也許你就會發現，眼前這個人，還是當初那麼可愛！

我是錦鯉，一枚情感諮詢師，沒有我分析不了的人。有情感困惑可私信或評論諮詢。