婚前容易被忽略的雙方個性的差異和原生家庭的差異

01

婚姻把各自的原生家庭聯繫在一起。

在中國有這麼一個說法，「戀愛是兩個人的事，但婚姻是兩個家庭的事」，那在美國呢？情況也是類似的。

一旦結婚，那麼你也就和對方的原生家庭連接在一起了。你的伴侶子不可能會因為和你結婚之後，養育過他的原生家庭就瞬間消失。你倆勢必會和對方的原生家庭產生關係，如果這個關係是積極正面的，那你們的婚姻就有可能幸福而平穩；如果這個關係是消極負面的，那這種消極負面也一定會影響到你和配偶之間的關係。所以要處理好和對方原生家庭的關係，對你的婚姻的保障很重要。

舉幾個「配偶的原生家庭給現在的小夫妻倆帶來煩惱」的例子。

比如，岳父大人不喜歡女婿，動不動就對人說自己的女兒嫁錯了。可是女婿呢，他認為岳父看不起他，可能是因為他僅僅是個水管工，岳父可能希望女兒嫁給個律師或醫生之類的，但是在美國水管工的收入比那兩種職業都高。可是岳父的這種批評女婿的態度，就會讓女婿非常不耐煩。我們可以設想一下，這個女婿的不耐煩對他們的婚姻是有建設作用，還是有潛在的破壞作用呢？

或者是公公婆婆經常是事先不打招呼，就突然出現在小夫妻家裡，甚至要求小夫妻立刻放下手頭的事兒跟他們一塊兒外出。那這種事情經常發生的話，作為兒媳婦的你會對你的婚姻有什麼樣的感受呢？

現實生活中還有類似的，更多的，雙方的原生家庭影響到目前的小家庭的狀況。那有關這部分，婚前可以做些什麼準備呢？

建議可以按以下幾步走。

第一：了解；

第二：學着去傾聽；

第三：學着去協商；

第四：學習你的伴侶的原生家庭里，成員們的愛的語言。

大家看到這4步是不是覺得很熟悉呢？似乎和我們之前文章中分享過的，在婚前和伴侶之間要做的互動是類似的。確實如此。中國有句話叫愛屋及烏，把和愛人相處時的態度和立場，延伸到Ta的家庭成員上，能夠幫助關係的建立。

對你的愛人的家庭的了解，如果你的精力足夠的話那當然是越細越好，但是畢竟我們精力有限，而且並非要朝夕相處，天天生活在一起的。

建議可以主要注重了解以下5個方面：

第一、假期的安排

比如聖誕節到底在誰家過呢？這個問題代入到我們中國，就是春節在誰家過？

大家在婚前就需要了解雙方的家庭習慣，並且能對此而做出協議。

第二、了解對方的家庭傳統

比如一位年輕的妻子，在她的原生家庭中，每年媽媽過生日的時候，全家都要聚會為媽媽慶祝生日。而婚後，因為生活在另一個城市，她的丈夫就認為沒有必要再去。而另一位先生，他的家庭在每年的一個特定的日子，家裡所有的男人要出去釣魚烤魚，進行一整天的戶外活動，但是婚後女方就認為這個活動沒什麼必要去參加。

雙方就會產生意見，就會有情緒，情緒堆積下來，就會造成日後雙方相處中的磕磕絆絆。所以事先就了解對方的家庭傳統，對此有所心理準備，考慮自己能否適應，是很有必要的。

第三、了解對方父母對你的期望；

第四、了解對方父母的宗教信仰；

第五、了解對方父母某些特定的行為模式。

這三條我們為什麼要放到一起來說呢？因為這三條有時候是互相影響的。

比如當對方的父母是虔誠的某某教的信徒的時候，他們可能希望你也是有相同信仰的人，假如你不是，那你就不符合他們的期望。或者當對方父母有些特定的行為模式，比如特別愛整潔，他們可能期望你也是這樣的人，想把你改造成這樣的人，而你婚前不知道，婚後也不願意時，這些方面就容易產生矛盾。

所以我們需要在婚前，就了解對方父母各方面的情況。那如果我們發現他們和我們有很多差異之後，該如何和他們建立積極正面的關係呢？

首先是學會傾聽。

再次強調，傾聽是站在對方的立場上去了解對方的觀點，去理解這些觀點是如何形成的，了解方為什麼會對他的觀點那樣堅持。

了解對方而不是改變對方，反駁對方，批判對方。所以傾聽的時候不要拿自己的標準去衡量對方，更不要把注意力放在搜集對方語言中的漏洞，去攻擊對方或反駁對方上。

傾聽後在表達中呢？

要使用「我」字頭開始的語言，比如：「我很難過聽到你這樣說」；而不是「你」字頭語言，比如「你這樣說傷害了我的感情」。「我」字頭語言表達的是觀點，而「你」字頭語言容易被當作指責，對方聽到後第一反應就是要為自己辯護。

用一位女婿的話作了示範。

這位女婿有一個酗酒的岳父，每次酒後都會侮辱岳母，岳母受到後就對自己的女兒，也就是這位女婿的妻子傾訴，妻子於是常常悶悶不樂，讓女婿覺得自己的家庭生活受到了打擾。

於是，女婿和岳母做了如下溝通。

他說：「我真的是很難過，因為每次我聽到妻子對我說，她跟你聊天時你總是談到你丈夫酗酒和語言暴力的問題，我在想你是不是希望我們能為此做些什麼？如果是的話，我們該從哪些方面着手呢？」

這種表達就是一種去了解對方的表達，他沒有用「你被你丈夫罵了之後，總是到我家來向我的妻子說這些，讓她很不安，這對我們的生活造成影響。我希望以後你不要再說了」的這種評判性的、指責性的表達。

在傾聽之後還要學會協商。

我們之前的分享文章中講過，也就是如何用不爭執的方法處理分歧。只是這裡你討論問題的對象，不再是你的伴侶而是你伴侶的父母了。

在協商的時候，你的態度可能需要稍有改變。嘗試用「請求」的方式進行協商，而不是用「要求」的方式進行協商。簡單來說就是語氣要客氣，要表現出對長輩的尊重。

最後，學習伴侶的家人的愛的語言。

還是那句話，愛屋及烏。我們不可能愛自己的伴侶，卻對他在乎的家人恨之入骨。如果抱有這種矛盾的心態，你的伴侶心裡也不會好受，你倆中間遲早會為此產生矛盾。

所以，為了婚姻的和諧，在婚前就要對伴侶的原生家庭有充分的了解，並且對和他們建立積極的關係做嘗試，看看你是否能做到和他們和諧相處，以避免婚後這些矛盾才紛紛湧出，你又不知如何處理，從而讓你的婚姻遭受損傷。

02

宗教信仰的不同會讓夫妻之間產生矛盾。那在婚前應該對這方面做些什麼樣的準備工作呢？

如果你和你的結婚對象都有宗教信仰的話，首先了解信仰對你的意義，以及你為何選擇這個信仰？在你選擇信仰的道路上你是否有哪些變化？你的信仰是如何影響你的日常生活的？

然後和你的對象，對此進行分享和討論。

那假如你沒有宗教信仰，這章也值得參考。你可以想想，哪些東西在你的內心是不可更改的，是伴隨着你的真摯情感的，是深刻影響你的生活態度的，並影響你遇到事情時的具體處理辦法？對於你的結婚對象來說，這些東西又是什麼呢？

在結婚前，我們需要對這些問題有所了解，否則如果一個精緻的利己主義者和一個想為國家、為社會奉獻自己終生的人生活在一起，他們的婚姻有可能沒有矛盾嗎？

03

有什麼樣的個性就有什麼樣的做事方式

在大原則一致的情況下，或者說在人生的信念不衝突的背景下，我們需要覺察到，我們的婚姻對象和我們是不一樣的人。

不同的人個性不同，具體做事方法不一樣。我們的伴侶是個整體，有時候他在某些方面吸引我們的特質，在另一些方面可能就是跟我們衝突的，我們需要看到並包容我們的伴侶和我們的不同，才能維持婚姻的和諧。

那這句話具體什麼意思呢，我們來看一個具體例子。

舉例說，小a是一個習慣早起早睡的人，而他的妻子卻屬於晚起晚睡型，他倆這種作息習慣的不同在一開始的時候，讓他倆產生了很多矛盾。比如小a希望妻子和自己一起吃早餐，妻子卻不起床，作者會認為妻子在拒絕自己。而他的妻子又把丈夫要求自己晚上10:00和他一起休息這件事，認為是丈夫對自己的控制。這就造成了他兩的不和諧。

此外因為他倆作息規律的不同，也使一些現實的事產生些麻煩，比如都默認睡前發生性關係的話，那丈夫10:00就睡了，妻子12:00才睡，那他們的性生活到底安排在什麼時間呢？

還有其他幾類常見的，容易在婚前被忽略的雙方個性的差異，比如：

◎悲觀者和樂觀者

◎愛好整潔的跟習慣邋遢的

◎習慣沉默的和善談者

◎被動型和進取型

◎特別擅長邏輯推理的人和充滿感性的人

◎條理分明和無拘無束的人

這些具有差異個性的人，在婚前可能會因為想獲得對方的好感，不自覺地遮掩了自己的個性，從而造成婚後的衝突。

比如一個悲觀的人，他害怕任何風險，如果是他自己生活的話，他是不會去參加蹦極呀、攀岩呀等等有危險的活動的，但是如果他愛上了一個樂觀的喜歡冒險的人，當這個冒險的人提出邀請他去蹦極的話，他很有可能一起跟着去。但是等他們真正生活在一起後，激情階段已經過去了，雙方也覺得關係已經穩定了，這時候再邀請這位悲觀主義者去蹦極，他可能就再也不會去了。這時候呢，樂觀主義者就會覺得，你怎麼會變成這樣呢？她無法接受對方的變化。可悲觀主義卻覺得，你總是強迫我去做我不想做的事，因而雙方就會發生爭執。

還有的時候，我們在婚前因為對方和自己的差異而迷上對方，卻會在婚後為這些差異而發生衝突。

比如一個做事嚴謹的人，當她遇到一個隨心所欲的人的時候，她會覺得對方既灑脫又勇敢，因此愛上對方。而對方也非常欣賞她的頑強和承擔。

但是等他們結婚之後，嚴謹的這方會驚訝地發現，他的伴侶是那樣的隨心所欲，以至於不能堅持完成任何一件事，一遇到讓他不能隨心的地方，他就會跑掉；而隨心所欲的這個人，會覺得嚴謹的這方過於僵化。原先吸引了雙方的點，現在成了雙方彼此嫌棄的點。

世上沒有一模一樣的兩滴水，也沒有完全相同的兩個人，我們和我們的婚姻對象本身個性不同，那當我們的個性像上面所說的那樣產生了衝突怎麼辦？

建議是，要理解並接受對方的不同，而不是相互責怪，要共同努力找到，能夠相互尊重對方個性的生活方式。

我們要做的不是改變對方，而是接納對方本來的樣子。

比如小a所說，當他意識到自己是早睡型，妻子是晚睡型，並且他倆的這個方式都是無法改變的時候，他就不再把妻子不和他一起吃早餐，看作是妻子對他的忽視或是故意遠離，他同意這只是妻子一種生活方式。畢竟妻子不認識他之前也是這樣做的，所以這個行為並不是針對他的。

另外他倆還協商好了做愛的時間，可以在晚上10:00做愛，但做完之後他就去睡覺，而妻子可以離開臥室去做自己的事，而不是必須繼續陪着他一起睡在床上。

此外，舉的一個洗碗的例子，也讓我覺得格外有借鑑意義，值得大家反覆學習。因為在我的諮詢經驗中，這些瑣碎的家務細節恰恰是讓很多夫妻無法忍受，影響他們婚姻關係的重要部分。

小a自己是個重視條理的人，洗碗時，會把要洗的碗、盤子，很規律地放到洗碗機中。但是他的妻子是個充滿藝術氣質的人，洗碗時會把一堆盤碗隨便推進洗碗機，可是，像妻子這樣洗碗，洗完之後餐具往往會有損傷。

小a一開始為此很惱怒，會向妻子指出，並希望妻子改變，但後來他意識到妻子就是這樣一個人，在其他方面讓他欣賞的藝術氣質，在洗碗上的體現就是如此。妻子是無法改變的。於是，他決定接受這一點。他和妻子最後協商出的方式是：在可以作者做洗碗的時候，這件事由作者做。在作者實在忙不過來的時候，這件事情由他的妻子按照妻子的方式做，即使那些餐具仍然會損傷。他們決定不因為這些細枝末節破壞他們的婚姻。

再次強調，「有什麼樣的個性，就有什麼樣的做事方式」意味着，接受你伴侶的全部，而不是想把你的伴侶改造成你想要的樣子。當然，如果婚前你了解到這些後，仍然覺得這就是無法忍受的，你可以選擇不結婚。而不是結了婚後，對伴侶進行指責和抱怨。