被圈養5年存了500萬，曾經痛恨小三，如今自己也成了三

本文是記敘一位網友的親身經歷，為了文章的可閱讀性，有部分改動。

我今年30歲，離婚過一次，帶個女兒，我為什麼痛恨小三，因為前夫認識了小三，我因此離婚，以我的性格，我認為自己本不該做三的，但是還是淪陷了，也足以證明我真的很喜歡他了。

一開始感情特別深的時候，我們都一度覺得可惜，為什麼這麼遲遇到對方，我們是那麼的合適，又默契，從來不擔心沒有話題聊，因為我們都能接對方的梗，隨口就能聊下去，大家是不是也是有這樣的感覺？

所以很多姑娘都敗在這裡了吧，覺得他就是你要找的人，我也是這樣。

讓我評價的他的話，他成熟，專一，給錢，給愛，給陪伴，教我成長，教我未來做一個好妻子，最為關鍵是的他一言不合就甩錢，讓你沒用拒絕的砝碼，所以我情願做他的三。

我15歲出來打工，很辛苦的，打好幾份工，因為想把日子過好，窮怕了，不知道會有離婚這回事，沒想過，但凡有一點這樣的心思就不會這麼拼了，開始他很老實的，日子好了全變了，前10年都白幹了，辛辛苦苦買了房買了車開了店，本以為苦盡甘來，卻是為他人做嫁衣，為他家付出10年的青春和金錢，吸乾血之後離婚了。

我到了25歲，一切從零開始，現在出現了一個人彌補了前10年的付出的辛苦和金錢，心裡還停感激他的，現在不用工作，卻又穩定的收入，記得以前休息一天就覺得太奢侈了，加班對我來說是再正常不過的，因為我要養他全家，過年都捨不得休息，老天真的很公平，你希望得到的生活都能實現，當然也有遺憾！

我成了他的金絲雀，和他在同一個小區的另外一個單元，但是我不會破壞他家庭，他也確定我不會跟他一輩子，各有所圖，他看上我的年輕，我看上他的人還有錢。

我也沒想生孩子，我知道他終究是別人的人，互相理解，互相坦誠，他就說我要的就是你的青春，你讓我開心就好，我說經濟讓我滿足就好，不牽扯太多東西，守好各自的底線。

什麼身份做什麼事，一旦做了三，就不要想着上位，為難他，為難原配，不要留下遺憾，不管情人還是老公，真心愛過付出過，問心無愧就好。

昨晚我和他聊了很久，最近很多傳言都說他外面有女人，因為他們在一起的時候肆無忌憚，沒有去避諱公共場合，很多人都說看見他和一個女人在一起，他和我商量着是不是要保密工作加強，我調侃的說，你還真是不離不棄啊？不離婚也不拋棄。

終究有一天我們要面對離別的時候，他問我什麼時候，我說現在你對我還不錯，我就先不考慮這個問題，兩個人默默相擁，偷來的幸福都會帶點苦澀，但是優秀的單身男人太少，誰都不願共享，更不願將就。

即使他找了小四，我也會選擇繼續，我是原配的時候老公是別人的，現在呢，這個老公也是別人的，既然結果都是一樣，老公都是別人的，但是現在我起碼不用工作，天天可以修身養性，還有花不完的錢，世界旅遊，就是吵架的時候有點孤獨，平時都還好。

最近兩個人過於平淡，很懷念剛開始兩年激情膨脹的時候，我告訴他兩年後我要去嫁人，不想這樣過一輩子，因為我不甘心，誰都知道這樣的感情見不得陽光，所以我並不想一直跟着他，但是必須掙夠足夠的錢。

以前和他說我不準備嫁人了，這輩子就跟着他，可是告訴他兩年後我要嫁人後，說完感覺立刻就來了，仿佛現在就要離別似的，一下子傷感起來，他抱着我說，我尊重你的選擇，人各有志，突然感覺打破了平淡的生活，有了一點起伏，很欣慰，彼此都希望被珍惜，其實真沒想過離開他，只是找點存在感。

有的人問你為什麼不找個好男人嫁了？因為我不相信自己運氣會那麼好能找個好男人，加上現在的他挺好的，不是只有我不信愛情，是全世界大部分人都不信愛情，我的選擇未必是其它人可以做到的選擇，明白嗎？至少我是理智的，退路得留着。

還有的人問我為什麼不上位？

因為我知道我的餘生不可能是他，但是我已經把餘生想成了有他的模樣，人要學會知足，要珍惜自己所擁有的，知足並不表示不去追求更高的，而是不要以犧牲擁有的為代價，以防什麼都沒得到。

自立、自在、自由，身體、金錢、心靈，身體健康，在金錢上不受限制，精神不受束縛，達到這樣的狀態就十分理想了。

沒有人一開始就奔着當人家小老婆的目的，都是一步一步走到那裡的，我從來沒想過我會做別人的小老婆，沒有人一開始就願意有這樣的孽緣的，只是當你遇到了你便欣然接受，緣分盡了也就散了。

我們能健康的生活在這個世界上已經很幸運了，這種緣分如果有，那麼我們可以欣然接受，如果沒有也莫強求，相遇總有原因 不是恩賜就是教訓。

真正誠心想交你這個朋友的男人一定先主動跟你談錢，因為他不想你影響到他家庭，更不想占你便宜，拿錢作為補償，也是為了你以後的生活考慮，這是一種責任，一種擔當，只要你不要求上位，不要求他離婚，他就會拿錢彌補你，但凡不談錢的男人，絕對是不負責任的男人。

當然我和他也有爭吵，他有時候也很兇，扯着嗓子說我這不對那不對，哪裡做的不好，才讓他懷疑，有時候有一條朋友圈屏蔽了他被他發現，他就會發很大的火，他不喜歡我把自己照片發朋友圈，發一次說我一次，然後我發的時候設置了他不可見，我覺得這沒什麼，但是他把這事放大萬倍，我無語了，

但是也可以理解，他花了錢養的籠中鳥，自然而然他希望只是自己專享，所以控制欲很強，

挺反感他這點的，每一次的不信任對我來說都是一種侮辱，和他在一起就沒正眼瞧過其他男人，更別說加微信，有時候真的是解釋都不想解釋，有懷疑就去查，有毛病就分，何必這樣呢？難道你不痛苦嗎？這樣懷疑不累嗎？我的微信就幾十個人，還都是女的，出門也是在附近商場逛，出去前後都向你報備過，你咋這麼不放心我呢，我又不漂亮，拖鞋體恤素顏。

我想分，他保持一種我尊重你的選擇，不挽留不拒絕，很理性，我喜歡他這種理性，又對他這種理性有點失落，可能是我提太多了吧，我告訴他無時無刻都在想離開你，就是怕離開了你會後悔。

這應該是人性，如果是夫妻就不一樣了，牽扯的東西多，我和他比較簡單，沒有太複雜的事情，也明白他不會娶我，我也不會嫁給他，很多東西都是用金錢解決，比如生日節日，轉個帳，或者一塊小金條，只有形式，沒有任何儀式感，女人嘛，還是比較喜歡一些浪漫的儀式感，久而久之的就感情就淡了，味道也就變了。

以前遇到他懷疑，我就會解釋很多，這次不解釋，還把分手主動權交給他，他有點不知所措，最慫的話就是，老子在你身上花了那麼多錢你還不順着我不來哄我，不解釋，還不承認錯，還敢把主動權交給他，我就問他，晚上還來嗎？

然後又說如果你真的認為，我有做對你不忠的舉動，主動權交給你，我說的主動權是他可以隨時隨地向我提分手，以前這個主動權是他給我的，他說我可以隨時隨地提分手，他絕不會無緣無故放棄我，除非我自己想嫁人或者要離開，自己提出分手。

我沒錯的話，我不會不低頭，也不會認錯，你即使不哄我，也沒事，你可以用錢砸我，你也只有用錢治我的本事！來吧，

其實真正的決定權其實都在弱者身上，只要你決定不在付出了，那就結束了，所以無論什麼事情，並不是靠別人決定，你自己才是真正的決定者，傷害你的都是你自己。

被圈養了5年，感覺要廢了，不知道自己接下來怎麼面對未知的未來，雖然有點茫然，但一定要走正確的路，船靠岸了，就該醒了，就該回到自己的生活里。

雖說有5百萬了，但是接下來不知以後道路怎麼走，習慣了這樣的生活，衣食無憂，不缺錢花，外面的世界應該比較複雜。

他喜歡打麻將，以前我很不樂意打麻將，但是慢慢的覺得也挺好的，其實對於我無所謂，只要他開心就好，因為打麻將，他也會轉錢給我，我每個月又多了兩萬多左右，就是不知道會不會感情淡掉。

我和他經歷了三個階段，第一個階段：共存，這是熱戀時期，無論何時何地雙方總盼望能膩在一起，超有激情，感覺他哪哪都好，情話綿綿讓人害羞，愛意濃濃，甜甜蜜蜜，被疼愛的自己年齡都忘了，泡在蜜罐中的蜜罐，他的缺點都是優點，說句難聽的話就是看見他我就想吻着他……，關注着他的每一個表情，他的聲音都能讓我全身麻醉無力。

第二個階段：磨合。

最痛苦的階段磨合期，所有一開始在眼裡的優點全部成為了對方眼裡的缺點，一點一點的在探索對方的底線，觸碰對方的底線，那個愛的深的一步一步的在退讓，內心是反抗的，更多的是不甘心，感覺自己也付出了那麼多，所以吵得不可開交，只能妥協，直到最後的卑微，甚至希望得到一點憐憫，繃不住的就會提出分手了，分手其實也好，先冷靜下來，想想還有沒有理由或必要在一起，理理思緒，覺得還是想在一起那就換一種他喜歡的方式生活，等他再次投入到自己的懷裡就是反擊的時候。

第三個階段：獨立。

不需要他的憐憫，也無需卑躬屈膝，要有一副有他沒他都可以生活的很好的樣子，不粘他，通情達理，只要不吵架什麼都好說，他硬你就軟，他軟你更軟，什麼事不要較真，因為經過上一次分手的痛苦和教訓讓我們學會克制，目的清晰，比竟他不是真正屬於我的，自己怎麼開心怎麼過，這個階段沒有了之前的激情，沒有了那蜜罐中的甜蜜，情話也轉換成日常的嘮叨，算不算幸福但也算溫暖，過着平淡如水的日子，不作、不鬧、也不吵了，比如我說我心情不好，他說你一邊待着等好了在過來，我會說好的。

萬般皆是命，半點不由人，現在還沒想好要離開，覺得到了一定時候，緣分盡了，自然而然的就分開了。

本來我想我要用餘生的時光去尋找最初的自己，但是我的這五年都給了大叔，我五年的青春，大叔不買單誰來買？其實大叔只是習慣了我的存在，不管有愛沒愛，到花錢確是實實在在是真的，如果不能給我很多很多的愛，那就給我很多很多的錢。

我從來沒有想過要破壞他的家庭，從來沒有 ，我只是羨慕他的妻子，能和他一起相處 一起共事。

未來怎麼樣，我不知道，我只是覺得我和他的緣分還沒走到盡頭，既然沒到盡頭，那就先繼續這樣下去吧。