「來源: ｜書閒時間 ID：SX2016915」
在後台，常常收到讀者類似於這樣的留言：和戀人/愛人分手了，但冷靜下來以後才意識到這其中有太多的誤解和衝動，卻又不知該如何挽回。
當然，還有更糟糕的情況，就是越挽回，對方卻越是和自己疏遠。
其實，這些情況都非常常見，一項機構的調查顯示，90%以上的人都在挽回過程中犯過這些致命錯誤：
1、非常擔心再這樣下去，你們永遠都不可能複合。
2、一遍又一遍地解釋你對對方有多好。
3、不斷地爭論，錯不在你。
4、不斷地向對方解釋，這回你已經改過自新。
5、不停地為所做的事情道歉。
6、不斷地給對方打電話、發短信，求原諒。
7、讓你身邊不專業的朋友幫助你出謀劃策。
為什麼說這些錯誤非常致命呢？因為它們反映了戀愛關係里最常見的兩個錯誤：太卑微和太自我為中心。
而這通常恰恰就是導致分手的真正原因。
所以，使用這些方法去挽回戀人，往往起到的是相反的效果——讓對方離開得更決絕。
至於原因，且聽我為你仔細分析。
0 1
先說自我為中心。
「不斷地強調錯不在自己身上。」「一遍遍地解釋自己為對方的付出多麼大，對對方有多好」其實都是自我為中心的體現。
第一，如果真的只有單方面的錯誤，這樣的感情是不需要挽回的。比如家暴，有了第一次就有第一萬次。
可絕大多數的分手，都是雙方都有錯，再加上一些誤解，才讓事情發展到不可收拾的地步。
第二，每個人都有一套屬於自己的對錯標準，而親密關係的意義，正是在於既能夠，又願意去理解對方的價值觀，並且接受對方與自己不同的那一部分。
不斷去強調自己沒錯，其實只是證明了你並沒有站在對方的角度去思考。
要知道感情並不毀於對錯，而毀於把自己的對錯標準強加在對方的頭上。
這會給對方造成強大的壓迫感和疏遠感。
每一次你強調自己的正確的時候，他只能感受到自己的意願從未被尊重的失落，所以最終只能讓他更加想要離開。
而太過計較自己的付出，並將這些付出作為被愛和討價還價的資本，就更是感情里的大忌。
你對對方有多好，不是以你的付出為準，是以對方的感受為準。
打一個簡單的比方，上大學時，一到了情人節，女生宿舍樓下總會有那麼幾個痴情的男生，一會兒把蠟燭擺成愛心，一會兒又把蠟燭擺成女生的名字，然後高喊「xxx我愛你」。
在男生眼中，這無疑是一種巨大的付出，需要很大的勇氣，忍受來往陌生人好奇和嘲笑的目光，來為女生製造專屬於她的浪漫。
但根據我的了解，大多數時候他們求愛的對象，對這種舉動感受到的並不是浪漫，而是尷尬。
甚至她們會因為周圍人的道德綁架而感到痛苦：這個男生都為你這麼不要面子了，你怎麼可以不接受他？
所以付出多並不等於對她好，好不好，只有她自己知道。
當你試圖通過強調自己的付出來挽回一段感情時，對方腦海里想的大概率是「你付出這些的時候，問過我到底想不想要了嗎？」和「你總說你付出了多少，可是我對你付出那些東西找過你要過回報嗎？」
於是他覺得自己更加委屈，更加想要離開你了。
歸根結底，如果你想挽回一段感情，那就要拋棄以自我為中心的想法，不要糾纏，不要總是試圖通過強調自己的感受，自己的付出，來要求對方去理解你。
這樣只會讓對方更加想要遠離你。
0 2
再說說卑微。
不斷地向對方解釋，這回你已經改過自新。
不停地為所做的事情道歉。
不斷地給對方打電話、發短信，求原諒。
這些事情的本質是相同的，都是在向對方展示你的卑微。
但卑微本身就是違背愛情的。
愛情的本質是吸引，但卑微是沒有任何吸引力的。卑微是一種討好，是在告訴對方「你可以肆無忌憚地傷害我，背叛我，我都不會在意的。」
人性的弱點就是，如果犯錯沒有成本，那麼他一定遲早會犯錯的。
如果傷害你沒有成本，那他也一定是遲早會傷害你的。
這次你用卑微換回了他的暫時的回心轉意，換回的很可能只是下一次他的變本加厲。而你能做的，只是不斷地拉低自己的底線。
更何況沒有人是真的會享受卑微的狀態的。
你道歉，你認錯，並不是因為你真心覺得自己錯了，而是你覺得自己除了主動示弱以外，沒有別的手段可以挽回對方的愛罷了。
但你是否想過，你的妥協，不計回報的付出，放棄尊嚴的哀求，在對方眼裡會是什麼呢？
大概率是沒主見，沒個性，死纏爛打。
就算最後對方和你複合了，你覺得這是因為愛，還是因為對方覺得你好控制呢？
很少有人意識到，情感挽回，其實是一門技術。
技術，就需要用科學，理性的方法挽回愛人心，「認錯」、「乞求」、「講道理」、「哭鬧」、「堵人」這樣的情緒化挽回方法，最後往往只會得不償失。
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情感策略挽回的精髓在於，不用糾纏，不用卑微，不用有損自己戀愛地位的方法去挽回。
只有這樣，你才能挽回一段真正穩定，長久的關係。
但從來都沒有一套策略，是能夠適用所有人的。不自我為中心，不卑微是原則，而不是操作方法。
真正的策略，要依靠專業的人員根據具體情況來制定。
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