我講講我女神的故事吧。
嗐,別瞎想,我女神不是楊紫也不是周冬雨,我女神就是我老娘。
我今年52歲的親媽。
我媽年輕時,絕對是我外婆家的那條街上,最靚的姑娘。
我絕對沒有瞎扯。要不然,那些甩了我的姑娘,為什麼分手時,都要惡狠狠地說一句:「你呀,也就空有一副好皮囊」。
我長得像我媽,但沒有我媽有才。
我媽愛唱歌,愛跳舞,會畫畫,還會做衣裳。
我小時候潑皮,兩天就能把一條褲子穿開襠,多虧我媽心靈手巧,會裁會做,拿着碎布或舊衣服,在縫紉機上噠噠噠二三十分鐘,一條褲子就成了。
我媽15歲時,本有機會當演員。據說市劇團的領導,在學校元旦晚會上看了我媽的表演後,大加讚賞,說要破格錄取我媽,誰知道,我外公倆眼一瞪,硬是不同意。
我外公是我媽學校的校長,骨子裡看不起演藝賣唱的,覺得當戲子掉價。
這觀念有多封建,看看今天那些富得流油的明星,你們就知道了。
老一輩人都是這樣吧,自己經歷過災亂動盪,也吃過很多苦,就事事處處替孩子做主。
只是,一個人的「主」,只能是他自己啊。別人做的主,最後都成了自己要吃的苦。
那時,我媽年齡小,性格也柔弱,只好藏起自己的文藝夢,一路苦讀考上了師範。
我媽有個哥哥,有個弟弟,還有個妹妹,兄妹四個人,全都按照外公設計的路子,考上師範,當上老師。
這聽起來好像很光榮,但老讓人覺得哪裡不對勁兒: 父母把孩子複製成自己,有沒有問過孩子願不願意?
後來,我大舅辭職開公司,我小舅當了個體戶,我小姨當了全職太太,只有我媽還奮戰在三尺講台上。
退了休的外公,氣得直罵世風日下,子孫不孝。
我倒覺得,這種百花齊風、人各有志的家門,挺好的。
扯遠了,還說我媽。
我媽師範畢業後,進重點小學當了老師。她師範時的一個男同學,讀書很多,寫作很棒,好像沒畢業就發表過不少文章,給她寫好多情書。
我媽應該也喜歡人家,不然她不會和我說這事兒。
「你外公外婆死活不同意,理由就是,那男孩子留長頭髮,還穿花襯衫。」我媽拿着周星馳年輕時的照片說,「喏,其實頭髮也沒多長,就這麼長。襯衫也不算花,就是格子衫。」
我媽的初戀,就這樣被扼殺在懵懂的搖籃里。 一同被扼殺的,還有她不能做主的大半生。
在外公外婆的張羅下,我媽嫁給了當警察的我爸。
我醜話說到前頭,我對警察叔叔從來沒有意見,但我爸這個警察做人真的非常差,所以,我的偏見,只針對我爸一個人,不是所有人民警察。
我爸比我媽大4歲。我爺爺家也是老城區的大戶人家,祖上也是老財,只可惜,我爸這邊的兄妹,從我伯伯到我姑姑,沒有一個念書念成的,都是中學就輟學了,在我爺爺的安排下,進公家單位上班。
看起來,我媽和我爸,也算門當戶對,都是老城區人,都算有頭有臉,但這裡面,家教還是有很大差別的。
門當戶對,不是指宅門一樣大,磚雕一樣精,說的是,人骨子裡的價值和信念。
我爸和我媽認識不到半年就結婚了。
我問過我媽為啥這麼着急,我媽說,那時候年齡小,人模模糊糊的。父母同意,年齡相當,嘴都沒有咋親過,就領了結婚證。
結婚前不了解,不知道對方的家教,不清楚對方到底是個啥人,結婚後,那散落的一地雞毛,能紮成一捆雞毛撣子上街賣: 糊裡糊塗的開始,怎能有靜默歡喜的結局。
我爸性格古怪,脾氣暴躁,加上老是和偷雞摸狗、殺人放火的壞人打交道,情緒總是特別焦灼。
自我記事起,他一言不合就打罵我媽。那時,我們還和爺爺奶奶、伯伯叔叔住在老宅子裡。
我從不記得,哪一次,我媽做了什麼特別不靠譜的事兒。很多時候,是一家人在一起吃飯,說笑,打掃衛生,我爸嗷一嗓子上來,就要打人。
說髒話,摔東西,問候祖宗八代,儼然把我媽當階級敵人和罪惡犯人來對待。
更要命的是,我爺爺奶奶、叔叔伯伯,還不認為我爸有什麼錯,甚至還幫着我爸,指責我媽,說女人就該怎麼怎麼樣。
中間還有很多婆媳迫害和妯娌戰爭,我媽都是那個默默的受害人。為避免這故事發表後,矛盾擴大化,我就不詳細展開說了。
我那時小,看着我媽被欺負,卻不能幫她,只恨長大這件事,真是太慢了。
我爸也揍我。
只要我護我媽,或者拽着他的腿哭,他就揍我。
凶神惡煞的眼神里,冒着兇殘的光。
所以,小學時,老師讓寫作文《我的父親》,我都是交白卷。老師和我爸熟,就把我的劣跡說給我爸聽,我爸吼我:「你為什麼不寫?」
我怕挨揍,就撒謊說:「考試時間太短,我還沒有做完,就要交卷子了。」
我爸的暴力,也是有選擇性的。 他欺負我媽,但在爺爺奶奶面前,他又表現得特別孝順。
凡是我爺爺奶奶認為對的事兒,他就附和。凡是我爺爺奶奶要求辦的事兒,他都去做。
他在我爺爺面前,從不敢說半個「不」字。
我爺爺奶奶有個頭疼腦熱,他跑得比誰都快。我媽生病做手術,他只去了一趟醫院,還在病房裡把我媽罵哭了。
後來,我長大了,深夜睡不着的時候,就坐在月光下,琢磨我爸和我爺奶的畸形關係,好像明白了一點:我爺爺就是個暴君,打孩子打老婆是家常便飯,這也是我爸的血親,普遍冷漠無情的病根。
我爸在這樣的家庭長大,可憐我奶奶,又不敢忤逆我爺,所以就討好他們雙方。
他繼承了我爺的暴行,但他又特別愛面子,總想證明給我爺爺看,所以在領導同事面前,裝得兢兢業業,客客氣氣。
一面對比他弱小的親人,他就原形畢露。
現代獨立的女性,肯定要問: 爸爸這麼壞,媽媽為什麼不離婚?
這個問題,在我懂事後,問過媽媽100遍。
媽媽一開始,只是告訴我,家家都有本難念的經,要是吵一次架離一次婚,估計這世上沒有一個囫圇的家庭。
後來,我才知道,媽媽忍氣吞聲,固然有她骨子裡的懦弱,但和外公外婆也有很大關係。
「你要是離婚了,讓我們的臉往哪兒擱?」
每當我媽說過不下去的時候,外公就說,他們家是教育世家,為人師表,教書育人,婚姻經營得一團糟,怎麼去教育孩子樹立威信?
這種情感綁架,一次次把我媽從離婚的念頭裡拉回來,繼續回到家裡遷就我爸。
非常不幸的是,多年後,我外公去世,我小舅和我媽,都離了婚,人們也沒有說太多閒言碎語。
人啊,都是裝在自己編織的套子裡,還喊外人不給他鬆綁。
我媽當年不離婚,還有一個原因,就是我媽捨不得我受委屈。
她知道,如果離婚,我爸那個潑皮無賴,仗着自己的權勢,肯定要在撫養權上難為她。
她放不下我,也不想我因為父母婚姻,被人指指點點。
年少時,我無法理解這一層。現在,我知道這是一個母親的選擇。
你說她懦弱也好,愚昧也好,不強大也好,不覺醒也好,但這就是很多母親真實的選擇。
總是遷就別人的人,自己會過早枯萎的。 吵吵鬧鬧中,我媽那些愛好,全都丟了。
我小學三年級後,就再也沒有聽她唱過歌,跳舞更不要提了,畫畫的才能體現在偶爾幫我做的那些手抄報上了。
我媽婚姻雖然不幸福,業務能力還是很強的,多年被評為優秀教師。
我是我媽的學生,也受她的影響,還老想着不能給她丟臉,從小學到大學,算不上一等一的好學生,但也不差。
我爸對我媽和我的欺侮,差不多終止在我16歲那年。
這一年,我們家族發生了兩件大事:
第一件事是,前後三個多月的時間裡,我爺爺奶奶相繼去世。這件事,對我爸打擊挺大的。
因為,從此後,他就像個脫韁的野馬,開始不斷出軌。
第二件事,是我爺奶走後,有天我爸喝酒回來,又對我媽指手畫腳,還一把將我媽推到地上,摔得站不起來了。
當時已經深夜11點多了,我還在書房刷題,氣得跑到廚房拿起菜刀,要和他決鬥。
看着燈光下,寒光閃閃的菜刀,我爸爛醉如泥地倒在沙發上,抱頭痛哭,說他如何如何對待我爺奶,沒想到我如今這般對他。
其實,我只是嚇唬嚇唬他。 沒想到,他原來是個紙老虎。
我爸出軌,也不像別人那樣,找個固定的情人,然後好個幾年。他一會兒和這個好,一會兒和那個好。
風言風語傳到了我媽耳朵里,我媽已經放棄了對我爸的任何期待,就裝作什麼都不知道。
那時候,我也快高考了。我媽把心思一門撲到我身上,陪我刷題,給我找一對一老師,我學習時她就在旁邊改作業看書。
如今,我研究生畢業都6年了,每到6月份還老想起高三,我媽陪讀時,給我煲的湯,做的菜,說的話。
特別是,深夜12點多,我去睡覺時,她總要說的那句「今天辛苦啦」。
我有啥辛苦的。
比起我媽這隱忍的大半生,我就是個幸福的倒霉蛋兒。
我後來考上了重本,我爸逢人就顯擺,還請他的同事同學吃飯,說他怎麼怎麼教育我云云。
我不想當眾拆穿他,只是一再強調,我能有今天,多虧我媽不放棄、不嫌棄、不拋棄。
我爸臉色很難堪。我媽就那樣坐在人群中,不言不語。
我大二時,我81歲的外公走了。
外公走後小半年,恰好我放暑假,有天晚上,我媽請我吃西餐。她簡單化了妝,穿上了長長的連衣裙。
「兒子,媽媽要離婚,你同意不同意?」我正在吃牛排時,我媽冷不丁來了一句。
我驚訝得差點把叉子扔到地上,顧不得琴聲悠揚的餐廳里,竊竊私語的人們,高呼一句「媽媽,真的嗎」。
為這一天,我等了19年,我媽忍了21年。
對於我媽我爸這代人來說,父輩的去世,是一種哀傷,但也是一種解脫。
他(她)們背負了太多孝道的債務,一直活在父輩的馴化和期許里,弄丟了自己,直到上一代人離開,才在覺醒中拯救自己,或在墮落中懲罰自己。
這是我從我媽和我爸截然相反的兩種選擇中,得出的結論。
終於擺脫外公控制的我媽,在45歲這年,一定要和49歲的我爸離婚。
只是,羞辱了我媽大半輩子的我爸,死活不同意。
他像個潑婦那樣,一哭二鬧三上吊,甚至揚言要去我媽單位鬧,反咬一口說我媽離婚肯定是有了外遇。
一直對我爸逆來順受的我媽,從柜子最深處拿出一個檔案袋。
檔案袋裡,裝着過去這些年,我爸家暴我媽和我後,我們受傷的照片,有些照片都已經很老很老了,還有我爸和外面那些女人的短信、轉賬記錄。
我爸是警察,他要想不留證據,特別容易,尤其是他和那些女人的。
他沒有發現這些,是他壓根兒沒有把我媽放在眼裡,根本沒想到我媽會反擊,會留證據。
「不離婚也可以,今天晚上,我就把這些發到網上。」我媽說。
我爸揚起手來又要打我媽,被我一把攔住了。
當時我爸恰逢升職,競爭得挺激烈的,他怕我媽真來狠的,他也兜不住,最終在離婚協議上簽字,但要求我媽在他職務穩定前,離婚不離家。
我媽同意了。你可以將這理解為一個前妻的悲憫,也可以理解為一個良人的成全。
我爸如願升職後,我媽搬到了另一套房子裡住。
我媽離婚後,我反而安心起來,再也不擔心她半夜來電,再也不害怕她被欺負。
那段時間,我學業緊張起來,又是準備論文,又是準備考研,忙得不可開交。
後來,我回家住了一段時間,才知道我媽45歲離婚後,迎來了怎樣開掛的人生:
她別的同事都在利用課餘時間,開輔導班掙錢,我媽卻拜師學跳舞,學國畫,練唱歌。
50歲的她,不再當拼命三郎,不再爭優秀先進,主動從繁重的教學崗位上退下來,去教品德、科學這樣的副科。
也總有人把那些喪偶的、離異的老幹部介紹給她,據說有的身價千萬,她都拒了。
「我知道這世上有的是好男人,但我真是不想再回到婚姻里。」我媽說,她只想好好緩緩勁兒,趁着還不是太老,舒舒服服地做自己。
「長頭髮初戀要是來找你呢?」我問她。 我媽笑了:「頭髮都禿了,都回不去了。」
如今,我52歲的老娘,是我們家小區門前,廣場舞的領舞者,每晚音樂一響,一群老頭老太跟着她跳得大汗淋漓,不亦樂乎。
她是國畫老師周末班裡,年齡最大的學生。老師經常拿她當例子,教育那些三天打魚兩天曬網的初學者:「看看我這個學生的年齡,看看我這個學生的作品。」
她是周末公園領唱班的美麗老師,穿着旗袍半高跟,一站幾個小時也不覺得累,唱完了再練會兒交誼舞。
寒暑假的時候,她和兩三個閨蜜,跟着旅行社,坐遊輪去歐洲,飛迪拜看燈塔,然後揮舞着紅圍巾,戴着大墨鏡,擺拍一張張笑容可掬的相片,發給我看:「兒子,好看不?」
我再忙,都要第一時間回覆:「好看,好看,女大十八變,我的女神越來越好看。」
這個生養我後,擰巴委屈了大半生的女人,終於活成了讓我驕傲的女神。
我的女神,從來不逼我去相親。
她覺得婚姻是一種緣分,不是父母之命,不是湊合之舉,是遵從內心的一種選擇。她的兒子,可以結婚,也可以不結婚。
如果結婚,一定要選擇自己愛也愛自己的人。
我的女神,從來不逼我爭名奪利。
她覺得工作是生活的一部分,每個人只有安頓好了內心,才能在向上的能量里,緩緩前進,才能不自傷,不傷人。
不知道是不是因為她,我這兩年還算挺上進。
最後,為滿足各位看官強烈的好奇心,再說說我爸的近況。
我爸離婚後,也不是很順,如今退居二線,沒啥實權。
56歲的他,老了,因為肥胖,患上好幾種富貴病。
不知道是真的醒悟了,還是他自己打不動了,總之這兩年,我回去看他,也覺得他和以前不一樣了,說話幹啥的,也像個人了。
我爸還通過和我媽共同的朋友傳話,說想和我媽復婚。疫情期間,我在家,他也對我說:「讓你媽回來住吧。」
我把我爸的原話,傳給我媽時,我媽套用那個紅遍全網的「竊·格瓦拉」的話,回了這麼一句:
復婚是不可能的啦,這輩子不可能復婚的啦。
哈哈哈……
果然是我的女神。
人生就是一場因果啊。
有的人,前半生都在播撒邪惡的種子,把最好的態度都給了外人,把最壞的惡意都給了家人。
眼看,朱樓塌了,權勢沒了,人群散了,他想起那些最初的人了。
只是,不是所有傷害,都被一筆勾銷。也不是所有罪責,都能被清洗乾淨。
有的人,前半生都在積累善良的福報,儘管她也有這樣那樣的不完美,但一路善因,會讓她最終回到自身。
她想開了,活透了,知道自古難兩全,也做到隨心放膽,就活出了自己的圓滿。
好心人吶,願你們都圓滿啊。
今天的故事來自讀者石頭,這是一個90後老男孩讀者膚淺又深刻的心聲。
石頭的心聲,你們聽見了嗎?
點個「在看」 ,表示你聽到了,希望這位媽媽越來越颯!也希望大家都能活出自己!
作者簡介:閒時花開(ID:xsha369)作者劉娜,心理諮詢師,情感專欄作者,原創爆文寫手,混跡媒體圈十餘載,發表文字量百萬字,能寫親情鄉愁故事,也會寫教育職場熱點。原標題:49歲的父親出軌別人,45歲的母親活成女神
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