「我跟婆婆在一起住了10年，總結出了4條婆媳和睦相處的經驗」

我的一個高中同學，是那種活得很通透的人。她自從結婚後就跟婆婆住在一起，但從未跟婆婆吵過架。有一次在一起聊天，我就問她是如何做到的。她說：「你算是問對人了，我跟婆婆在一起住了10年，對於婆媳之間的事，我是真的很有心得的，我總結出了4條婆媳和睦相處的經驗，希望你能幫我分享給大家，我想對大多數人是會有用的。」

她的4條經驗之一，就是婆媳相處，兒媳婦不能太懶。

當然，她所說的懶，並不是指做家務或者什麼勞動方面，而是指該說的話要說，該表達的想法要敢於表達。

她舉例說：「我就是一個在說話方面比較懶的人，在娘家的時候，我媽幫了我什麼忙，我都很少跟她提謝謝，當然她也不會跟我計較。可是婆婆不一樣，如果婆婆幫了我的忙，我卻一聲不吭，她肯定會覺得我不懂感恩。所以，我婆婆無論幫了我什麼忙，我都會向她表達我的感激之情。」

「就比如她幫我帶孩子這件事，我每次都會嘴很甜跟她說，『媽，多虧了您給我帶孩子，我才能去做我喜歡的工作，您可是幫了我的大忙了，您對我這麼好，我一定會好好孝敬您。』我婆婆聽了這番話，心裡自然樂得開花，她會更加賣力地幫我，我也能夠得到更多實惠，關鍵是，我倆還都覺得心情很好。」

她的第二條經驗，是不要把做飯當成一件伺候人的事。

我這個同學是一個很勤快，而且心靈手巧的人，對於吃的方面，她比較講究。她吃不習慣她婆婆做的飯，而她婆婆卻非常喜歡她做的飯菜。所以她有時間的時候，她婆婆就會主動帶着孩子讓她做飯。

她說：「很多兒媳婦，一聽婆婆吩咐自己做飯，就會覺得婆婆是把自己當保姆使喚。我就沒有這種想法。吃飯是每一個人的必然需求，既然我自己有這個需求，就沒理由總是讓別人做飯給我吃，一家人一起，我做給他們吃也是很正常的一件事。更何況，我做飯真的比我婆婆做的好吃，我覺得這是我的一項能力，我會很有成就感和自豪感。」

她的第三條經驗，是不要拿婆婆和自己的親媽作比較。

很多女人都喜歡說，對婆婆再好，她也不會拿你當女兒，婆婆跟親媽是沒法比的。這樣的想法真的很可笑。婆婆就是婆婆，親媽就是親媽，這兩者本來就是沒有可比性的，如果一個沒有血緣關係的人，能夠輕易好到跟你親媽相比，那也不會有那麼多文學作品讚頌母愛的偉大了。

用我同學的話說，就是婆婆跟親媽沒法比，這就對了。如果婆婆比親媽還好，那說明要麼是你的原生家庭太不幸了，要麼是你老公的原生家庭太不幸了。因為任何一個母親，都會對自己的孩子好，而不是去對別人的孩子好。所以，你親媽對你比你婆婆對你好，這很正常。你婆婆對你老公比對你好，這也很正常。

四條經驗中的最後一條，在我看來也是最重要的一條，就是要對婆婆好，但婆婆侵犯了你的利益，也要說出來。

既然婆媳在同一個屋檐下，那就難免有互相侵犯到對方的時候。有一些兒媳婦，一開始就放低了姿態想要討好婆婆，所以婆婆做錯了事也一味忍着。可很多時候，婆婆其實並不是故意要跟兒媳過不去，她只是缺少界限感。如果你不說出來，她就意識不到這個問題，久而久之，你忍不下去了，兩個人也就反目了。

我這個同學，在結婚第二年的時候，她婆婆娘家的一個親戚來他們家借錢。她婆婆就當着親戚的面，直接要求她老公拿出五萬塊錢給那個親戚，一點兒都沒徵求她的意見。她當時就跟她婆婆說：「媽，這錢您兒子一個人做不了主，他得跟我商量，五萬塊對我們不是小數目，不是你說讓他拿就能拿的，他得尊重我啊。」

當然，這筆錢最後也借給了那個親戚，她本也沒打算阻止，她就是想讓她婆婆明白，雖然他們住在同一屋檐下，但事關家庭經濟問題，婆婆是不可以直接干涉的，她兒子也不是一個人能做決定的，她才是小家庭的女主人。

這件事以後，她婆婆再有什麼事情吩咐她老公去做，如果會涉及到她的利益，都會當着她的面商量，而不是直接去安排自己兒子。

因為婆媳相處，一直以來都被很多人視為一個無解的難題。我也總聽到一些兒媳抱怨婆婆對自己小家庭干涉太多，太沒有界限感，又或者婆婆總喜歡讓兒媳做家務，把兒媳當外人等等。其實我想，如果每個人都能有我同學的那種通透，很多矛盾都是可以避免的。

兩個人相處，無非就是你對我好，我也對你好，你大度一些，我也大度一些的相互。既要自己內心想得開，又要有自己的原則和底線，既要向對方示好，又不讓自己卑微討好。如此，婆媳和睦，便不是什麼難事。